Елена Смелая - Хочу любить тебя снова. Книга 2

С Юлей мы тогда, в тот момент моей жизни, не с проста пересеклись! Она ведь тоже была на распутье: толи быть с сыном, толи дальше покорять Москву.

В итоге, я-то уехала и у меня, действительно, завязалась семья, и ребенок был воспитан мною, безгранично отхватив мою любовь и заботу.

А вот жизнь Юли сложилась по другому сценарию. Ведь часто то, что мы можем посоветовать другим и есть наши собственные, глубинные переживания и умозаключения. Как думаем, так и говорим, как говорим, так и живем. Вот наша судьба так и рождается. Мы «писатели» своих судеб, мы Творцы своей реальности, вот именно поэтому. То, что у нас в голове, то мы и можем дать миру.

Юля осталась в столице в поисках богатого жениха, а я уехала в глубинку объединять семью. И вот, как Юля и предупреждала, что все может повторится, так и произошло. Этот исход событий, наверное, понимали все кроме меня. Я как обычная жертва обстоятельств, повесив голову покорилась судьбе, хотя мои амбиции по- прежнему зашкаливали и не давали мне жить в согласии с собой. Это такая нервная дрожь и мелкая раздражительность, которая не дает покоя. Особенно, когда вокруг все кажется таким безоблачным, и нет ни тени неприятностей, но при этом ты все равно несчастен. С начала вроде бы ты даже рад и счастлив, но при всем при том, ты не хочешь оставаться один сам с собой наедине, ищешь хоть какого- нибудь общества, чтобы оправдать свое бездействие и губительное к себе отношение.

Да, я хотела карьеры, а сама поехала в глубинку сидеть дома с ребенком. Вот оно строительство своего чудесного будущего! Пряv, сама себя наказывала и не давала жить себе так, как я хотела. Больше думала, что так надо!

Хотела быть на виду, жить, работать, дарить миру свои умения и знания, жить социальной жизнью, познать богатство и успех, построить самодостаточную жизнь- вот мои мечты! Вот настоящие желания! Только пройдут многие года прежде, чем я это сама про себя узнаю.

Но вот запереть себя дома с маленьким ребенком, в чужом городе, без друзей и родных, это сверх безумство! Я «жгла» мосты, я «резала» себе Душу, я «рвала» любые шансы проявить себя! Как жалкое, невнятное создание выдавливала из себя счастье, которое совершенно не испытывала… Я сама себе не оставила ни единого шанса! Но как? Почему я с собой так поступила? За, что себя наказала?

Вспомнилась одна цитата Бернарда Шоу: «Если вы начинаете с самопожертвования ради тех, кого любите, то закончите ненавистью к тем, кому принесли себя в жертву.»

Краснодар- город мечты.

На первый взгляд это так, но давайте капнем глубже. В городе ли дело? Или в нас? В нашем внутреннем состоянии счастья и гармонии?

Радостная картинка города совсем не отражала моего внутреннего состояния.

Моя проблема была в том, что я возвращалась к Матвею по мгновенному своему решению, а он при этом при все не пошевелил и пальцем! О Боги!!!Как же я могла быть так глупа?

Матвей вообще никак не напрягся, он, в принципе, даже и букета цветов не подарил, чтобы как- то меня задобрить и вернуть назад в отношения. Да, при том при всем, я сама себя «связала веревками», каких-то придуманных обязательств, кинулась жить по- новому.

Конечно, теперь квартира не была съёмной, она была родителей Матвея. Конечно, жить в своем жилье морально более комфортнее. Но тут были и подводные камни. Квартирка наша оказалась после проживания квартирантов, ремонт уже совсем износился, техники не было никакой. Первое время, наверное, полгода, я готовила на малюсенькой, старенькой двухкомфорочной настольной плитке. У нее вместо конфорок были спирали и поэтому готовка была очень нудной и неудобной, мне хотелось и печь и жарить, но наши финансовые возможности сильно просели. Переезд забрал все накопленные сбережения, которые были после работы в Москве.

Здесь опять я сама себе запретила жить свою жизнь счастливо, хотя бы с удобной плиткой! Я долго терпела, долго мучилась, а потом в момент раздражения и недовольства, взяла и оторвала одну из спиралей на плите. Специально оторвала, как бы сама себя защищая от дальнейшего морального уничтожения от такой готовки пищи. А Матвею сказала, что плитка вдруг перегорела! И о Чудо, через пару часов Матвей купил мне новую плиту!!! И деньги откуда-то сразу нашлись! КАК???

Это были бытовые вопросы, а вот с моим трудоустройством было еще интереснее…

Чтобы мне выйти на работу все было очень сложно. Даже сложнее, чем я себе рисовала, когда собиралась здесь жить. Я была уверенна, что работы много, но может менее оплачиваемая. Но и это предположение, тоже было ошибочным. Работы хорошей вообще не было. Просто никакой! Я еще какое-то время этому удивлялась, ходя по собеседованиям. Потом стала принимать отсутствие работы, как за данность.

С детским садиком, совсем не клеилось, Мирошу я не могла устроить потому, что их не было в районе, а тот единственный к нам ближайший сад, конечно же был переполнен до отказа. По настоятельному совету свекрови я даже собиралась устроиться в детсад воспитателем. Ой, что это было за удушающее событие в моей жизни. Я в прямом смысле слова «стала себе на горло», пошла на собеседование, на должность воспитателя. Мало того, что зарплата и статус были за гранью нормы для меня, так еще и мне указали, что мой диплом педагога не подходит, надо переучиваться на воспитателя! И это в придачу за свой счет! Как вообще такое может быть? После всех моих достижений, после моих высоких должностей в Москве, мне нужно было еще что- то доказывать здесь, в каком-то провинциальном Краснодаре?

Я была возмущена до придела! Не понимала на тот момент, что была для работодателей Краснодара- шокирующим сотрудником, уверенна, что многие из них побоялись просто за свои насиженные места. И поэтому придумывали для моей работы всяческие препятствия.

А я при этом постепенно теряла всякую надежду на то, что смогу выйти на работу.

Мирон занимал все мое свободное время, он еще был слишком мал и поэтому без садика я поняла, что выйти на работу мне не удастся. Мы с Матвеем попробовали собирать отказы из МФЦ, чтобы потом подать в прокуратуру и «выбить» место в саду, мы искали через кого можно дать взятку, чтобы попасть ребенку в детсад. Самое, что интересное – нашли. Но, когда узнали расценки, у меня «мороз пробежал по коже». С нас попросили сто тысяч рублей, при том что на «дворе» шел 2013 год. Я посчитала тогда сколько же мне отрабатывать взятку, если выйти на работу. Оказалось, что года полтора, при этом ни копеечки на себя не тратить. А самое смешное, что и в сад сыну ходить до школы примерно два года. Вот такая арифметика.

Может это все смешно и весело? Но почему-то жизнь совей серьезностью сильно меня цепляла за «кровоточащие раны». Тут вспыхнули и обиды, и горечь нереализованности, и трагичность моего существования. Я стала видеть, что попала в обман, сплошной, круглосуточный обман. И не понимая то ли я себя обманула, толи мне так голову задурили, я «выла от тоски». А кто не оставил себе свободы выбора? Кто создал для меня такую жизнь?