Павел Ежов - Записки воспоминаний

Я обнимал её, так как не обнимаю ни кого, обнимал по-настоящему любя.

Голова была прижата к груди, и я чувствовал биение ее сердца, ее волнение и ее любовь.

Хотели поцеловать друг друга, но сильно боялись…

Знал ли я что это наша последняя нормальная встреча, и дальше будет только хуже и хуже?

Конечно, нет. Я предполагал, что все становится хорошо, что мы начинаем любить друг друга по-новому, но как оказалось, нет.

Через несколько дней после этой встречи, она должна была получать аттестат. Мы оба очень сильно ждали этого момента. Я не хотел писать первым в тот день, ждал от нее сообщения полные радости этого момента, но она все не писала и не писала.

В конце концов я написал, спросил, получила ли она аттестат и все ли у нее хорошо.

В течении всего дня писал ей только я, а она нехотя отвечала.

Вечером она рассказала, что запуталась в своих чувствах, говорила, что общаться со мной ей нравится, а близость нет.

Мы разговаривали всю ночь, рассуждали о наших отношениях, но это не дало ничего хорошего.

Следующая наша встреча состоялась у неё во дворе. Я был, безумно рад видеть ее ведь мы не виделись около трёх недель, но у неё на лице была грусть.

Она со слезами на глазах сказала.

– Мне кажется, нам надо расстаться.

Я согласился, потому что понимал, что у нас большие проблемы и лучший выход из этой ситуации – расставание.

Я не сразу осознал, что могу потерять её навсегда.

Мы сидели и разговаривали еще около часа.

Она говорила, что раньше у нее была тяга ко мне, что ей хотелось со мной видеться, но постепенно это начало пропадать.

Я спросил: тебе и сейчас хочется уйти? Я ведь не держу.

Она встала, сказала пока и пошла.

Это было очень не привычно. Она ведь никогда не уходила первой, всегда говорила, что б я шел первый домой, и когда я уходил, она смотрела на меня из окна подъезда, но не сейчас.

Позже я написал ей и спросил, будет ли она меня игнорить если я буду ей писать.

Она сказала: ты же знаешь, что я не буду тебя игнорить.

Этот ответ меня немного порадовал, ведь он подтверждал, что я хоть как то да дорог ей.

Но потом я осознал, что скорее всего теряю ее навсегда, и сразу пробило на слезы.

Последняя наша встреча состоялась через полтора месяца.

Я понимал, что она уже точно остыла ко мне, но все ровно не верил в это и пытался общаться с ней так будто до сих пор любит.

Я пытался начать разговор про нас, но все ни как не получалось.

–Можно мне тебя обнять?– спросил я.

–А смысл? Ничего ведь не измениться.

–Ты вообще не хочешь?

–Немного хочу, но не буду.

Я ведь не мог просто так уйти, не мог уйти от человека с мыслью о том, что все заканчивается, это было очень сложно.

Она уже хотела уходить, но я ее задерживал, хотел сказать, что то такое что вновь вернет ее чувства, но не мог придумать.

Перед тем как уйти я спросил:

– Ты меня любишь?

Она, качая головой из стороны в сторону, сказала, нет.

Я поцеловал её в щеку, опять же с чувством страха и любви, и ушёл.

Во время наших отношений мы поняли нашу самую главную ошибку.

Мы начали слишком рано встречаться.

Всего через полтора месяца после знакомства

И мы не успели привыкнуть друг к другу, к привычкам, не успели достаточно узнать, в конце концов, не научились убирать стеснение друг перед другом и уже появились обязательства в виде поцелуев.

С этой встречи прошло 3 недели, не встречаемся мы уже 2 месяца, и возможно некоторые люди за такое количество времени уже забывают, но я не забыл!

Когда мы встретились в день расставания, мы рассуждали о том, что будет дальше, и она сказала, что через месяц я найду уже новую девочку.

Она имела в виду, найду девочку, с которой буду общаться, и да, я общался с девочками, но это было совершенно не то.

Но я не могу объяснить, что именно было не то, ведь даже не могу дать точного ответа, за что я любил ей.

Если попробовать ответить на вопрос-за что ты любишь ее, то ответы по типу:

Ну, она милая, красивая и другие стандартные ответы – не подходят.

Она никогда не считала себя милой, а я считал, она очень мило стеснялась и злилась.

Про красоту и говорить не надо.

Но за что же я все-таки я ее полюбил?

Наверно за наши разговоры, за то, что я мог довериться ей, высказаться.

Очень сложно дать ответ на этот вопрос.

Но меня все ещё тянет к ней.

Я постоянно прихожу в её двор и просто сижу на скамейке, смотрю в её окно и думаю, что она делает.

Когда я ухожу оттуда, то всегда представляю что ухожу с чувством что все хорошо, и каждый раз вижу одно, и тоже.

Тишина, темнота.

Каждый раз хочу встретить ее идущей домой.

Не так давно я видел её, она меня тоже.

Мы шли оба домой.

И после того как она увидела меня, ускорила шаг, сначала мне показалось это обидным, но это было не удивительным, ведь она бы так сделала с любым.

Даже с самым дорогим ей человеком.

Ведь был похожий момент, когда мы еще встречались.

Была зима. Я шел в школу на репетицию, а она шла со своими одноклассниками из школы. На тот момент у нас было такое время, что мы очень долго не виделись, и я был бы даже рад просто на улице случайно увидеться, так и случилось. Но дальше случилось то за что я на нее…

Она проигнорила, увидев меня, просто прошла мимо, я крикнул ее имя ей в след, она все-таки обернулась, подошла и с очень дрожащим голосом спросила «что?»

В тот момент я понял, что она тупо боится, стесняется, из-за своих одноклассников, ведь если бы их не было то она бы не проигнорила, такое было много раз.

А сейчас она боялась, но почему же она боялась и стеснялась?

Потому, что когда она была со мной, она была другой, была такой, какой ни с кем больше не была, и быть такой при ком то ей не удавалась, и как себя вести по-другому она не знала, как собственно и я.

Позже я поставил себя на ее место, и понял, я бы тоже не знал что делать.

Я бы конечно не игнорил, но было бы тоже страшно.

А она проигнорила потому что просто трусиха, в чем сама и признавалась и считала это на отвратительную черту характера.

Поэтому за этот случай я не держу на нее зла, хоть поначалу был очень зол.

Карает это все.

Виню себя за то, что так получилось.

И ведь виноват, допускал такие ошибки, а она терпела и оставалась со мной, потому что любила.

Ну а сейчас эти ошибки полностью убили всю любовь ко мне.

Как же хочется вернуться в момент до начала совершения этих ошибок, и не допускать их, но это лишь банальные слова, и они ничего не изменят!

Ошибки мои были таковы: