Канева Ирина - Три слова

Поздняя осень.

Величественный город, возвышающийся над Невой.

Сколько же ты пережил, Петербург? А сколько пережили твои дети?

Здесь в одном старом домике, проживает молодой паренёк. В его голове и будет рождаться все ниже описываемое автором.

Комната моего героя обустроена всем, что нужно: кровать, хотя он почти не спит, письменный стол, и стул. Свет же здесь не зажигается вовсе. Лишь изредка через темные шторы пробиваются лучи дневного светила.

Живёт, как вы поняли, один. В гости пригласить не может, да и, собственно, некого. Нет у него ни друзей, ни семьи.

Она есть. Только Она… Его любовь. Тайная и неправильная. Дело в том, что она замужем, и складывается впечатление, что очень счастлива в браке. А он, как любящий ее человек, не имеет право разрушать ее семью.

Вы даже не представляете, какое для него мучение видеть ее в театре каждый день, но ещё большая мука – расставаться с ней на выходные. Да, кстати, паренёк мой работает в театре. К слову, всегда играет влюбленных или же брошенных. Натура у него такая. Романтичный, доверчивый, к тому же ещё и мечтатель… Гремучая смесь. Можно описать его одним словом – поэт. Пишет, кстати, неплохо. Но все поэмы одинаковые и все о ней. Она – его муза, что ж с этим поделать… Но даже несмотря на то что по всем законам стихи должны помогать справляться с душевными переживаниями, мучается он страшно.

И, дабы легче было жить с этим тяжким грузом на сердце, решает завести дневник. Ну как дневник… Тетрадь, куда он лишь изредка, но подробно записывает свои мысли.

Забегая наперед, скажу, что ни дневник, ни любовь, ни предостережения морали и совести не смогли помочь нашему герою избавиться от душевных терзаний.

"Не смотрите на то, что здесь будет написано. Бред. Я знаю. Хотя никто и не посмотрит. Кому ж смотреть? Один я здесь. Ну может это и к лучшему…

В моих записках не будут проставлены числа, так как такое могло произойти с каждым и в любое время. Но почему-то в этой жизни этим "счастливчиком" стал именно я…

Начнем:

Что такое неразделённая любовь?

Разумеется, мудрый читатель сходу отвечает: "Это когда любит только один. Типо ты любишь, а тебя нет". (Меня всегда поражал неизмеримый словарный запас нынешней молодежи). Тем не менее, верно. А что такое любовь, о которой нельзя вспоминать? Любовь, о которой нужно забыть? – Запретная… Самый страшный вид любви.

Но несмотря на все эти описания, это всё-таки любовь… Чувство, от которого избавиться очень трудно, а порой и невозможно. Вот именно со вторым случаем мне и пришлось столкнуться…

Зовут меня… А впрочем не важно, как меня зовут. Меня никто не знает. И даже если кто-то когда-то был со мной знаком, сейчас этот кто-то наверняка и не вспомнит моего имени.

Есть только один человек, который знает меня чуть больше остальных. Она. Ей и будет посвящено все, что будет рождаться в моей голове… А все, что будет рождаться в моей голове, непременно попадет на страницы этой замечательной тетради.

Для начала, чтобы вам было понятно, с чем вы столкнулись, опишу свое отношение к ней, как бы это сейчас глупо ни звучало…

Я хочу видеть её каждый день. Она мой наркотик. Мне нельзя обойтись без нее даже сутки. Без ее присутствия у меня начинаются ломки, жуткие ломки: я не могу и не хочу ни есть, ни спать, ни видеть кого-либо. Мне не нужен никто, мне нужна только доза: увидеть ее ещё раз, и станет легче…

Да, может быть. Однако потом начинает душить новое чувство… Теперь один раз – слишком мало. Это зависимость. И с каждым разом мой организм требует все больше и больше времени, проведенного с ней. Это не простой наркотик, он уже заменяет мне кровь.

И после каждой встречи – жуткое чувство недосказанности, неопределенности. Хочется что-то сказать, а не знаешь, что. Хочется сделать, и не представляешь, что требуется.

Но каждый раз, когда я вспоминаю ее, мне хочется улыбаться.

Всегда, когда вижу ее на улице, безумно хочу добежать до нее, но ноги прирастают к земле; хочу обнять ее при встрече, однако руки сцепляются за спиной; хочу сказать ей все, что чувствую, но язык прилипает к нёбу.

Мне безумно хочется взять ее за руки, прижаться головой к ее коленям и сидеть так вечность. Сидеть и лишь вдыхать аромат ее духов. О эти духи… А глаза, а волосы, а шея! Хочу всегда быть рядом. Я не смогу без нее. Мне некуда от нее деться…

И предупреждаю сразу: большое количество записей вы здесь, к сожалению или к счастью, не увидите… Просто моя жизнь довольно однообразная. Я… страдаю и больше ничего. И всегда одинаково: одинаковые мысли, одинаковые действия и даже одинаковые слова. Буду записывать только самое важное.

……………………………………………………………………………………………………………………………….

Сегодня ужасный день. У нее что-то случилось. На репетицию пришла заплаканная, ни с кем толком не разговаривала, ушла раньше. Что же произошло? Муж? Ссора? Если она плачет из-за этого урода, я его убью. Убью и даже глазом не моргну. А если что-то страшнее… Родители? Господи, я глупец. Ежели случилось что-то страшное, я должен был поддержать ее. Идиот. Почему я к ней не подошёл? Не обнял? Не успокоил? Сказал какую-то банальную фразу… и то так, что она, наверное, и не услышала. Трус!!! Трус, да и только.

Я не спал всю ночь.

Ей плохо. Ей очень плохо. А я как беспомощный котенок только и могу, что что-то мяукать из своей клетки. Я заперт. Заперт запретами, правилами морали. Я не могу быть постоянно рядом с ней, поэтому не в силах что-то изменить. Я не знаю, как ей помочь.

Завтра все выясню.

Пришла, как ни в чем не бывало. Спрашиваю о вчерашнем, говорит: "Не бери в голову. Просто поплакать захотелось. Но мне приятна твоя забота".

Господи… Женщины! Я себе места не находил, а ей просто захотелось поплакать. Ну ладно, главное, что все хорошо и она снова улыбается. О, эта улыбка… Она сводит меня с ума.

Нет, я не смогу без нее.

Меня очень сильно сбила с ног эта абсурдная ситуация. Я осознал всю свою безнадежность. Я очень многое говорил, но, когда нужно было помочь, я просто молча стоял в углу, как какая-то декорация. И из-за этих мыслей за последние трое суток я спал, наверное, часов 5. И, разумеется, это сильно сказалось на моем восприятии окружающего мира. Все будто во сне. Будто в тумане. Но мне это нравится, ведь во всем этом непонятном для меня состоянии есть огромный плюс: она выглядит особенно волшебно.

По правде сказать, бессонница мучает меня не первый месяц.

Я не могу без нее.

Не могу.

Я не хочу так жить…

Но что я могу сделать?

Ни-че-го…

Единственная моя отрада – это работа. Там я могу видеть ее. Иногда режиссёр даже ставит ее в пару со мной. Господи, самые счастливые минуты моей жизни. Я обожаю смотреть на ее прекрасную игру. Свет софитов, музыка, декорации… Обожаю! Когда она играет, ее ресницы становятся более выразительными, движения – плавными, голос – мягким и нежным. А сердце мое в такие минуты просто перестает стучать, боясь спугнуть этот прекрасный момент.