Николай Незвестный - Звездопад виски табак

Ей было без разницы, какого я был вероисповедания, национальности и года рождения, был ли я женат, было ли у меня трое детей (и от меня ли), какие у меня были цели в жизни, и это меня в ней привлекало, привлекал также и ее неизменчивый вид, она всегда молчала, молчала и молча делала свое дело… По ней ходили ногами и не всегда чистыми, но для нее это было обыденным делом, и нет, совсем нет… Она не была простушкой, которая повиновалась всем, кто по ней ходил, как бы это ни звучало, у нее был свой характер, такой же крутой, как яйца у моей бывшей, такой же сильный, как я в молодые годы. И если ты думал, что она проста, как три рубля, она наказывала, наказывала в миг, быстро и бесповоротно, также быстро, как пуля лишает жизни людей и делает из бедных детей сирот…

Я всегда ценил все мелочи жизни, принимая их за дар богов, но в этот день я был не в себе, я был пьян. Я был так пьян, что не понимал, что делаю я, и делаю ли я это правильно, одна нога обгоняла другую, как будто я Усейн Болт, который ставит здесь и сейчас новый мировой рекорд, одна мысль не успевала за другой, и мне это нравилось. Душа требовала перемен и не хотела ни с чем считаться, я не придавал значения земному притяжению. Мне хотелось не думать о земном и я чувствовал себя волшебно. Я передвигался широкими шагами так уверенно, как будто это были первые шаги Амстронга на луну. Как будто я могу себе позволить делать все, что захочу, не считаясь ни с кем, и она это чувствовала, она чувствовала каждый мой шаг и тяжелое дыхание, она чувствовала, что мне тяжело, она видела, что я не держусь за перила, и она предупреждала меня, покачивая мое тело в пространстве… Я болтался влево и вправо, как маленький кораблик во время шторма… Но голова не думала об этом, а зря… Резким ударом она заставила считаться с ней и уважать, «чертова сука» – подумал я… Но это всего лишь лестница, обычная лестница, но с таким характером, которого не было ни у одного из людей. Спина раскалывалась от боли напополам, но я остался доволен. Урок получен не зря, и, может, это была мелочь, которая случается с каждым, но в этом и особенность, мы перестали замечать мелочи, а вся суть в мелочах, да что уж там, вся наша жизнь в мелочах.

И вот лежу я на ней и не могу пошевелиться, но улыбаюсь как дурак, да, может я пьян, может дурак, а может пьяный дурак, который не смог нормально подняться по лестнице, но ведь это не с каждым случается, а значит я должен усвоить урок, тем более, не люблю, когда мне повторяют дважды…

Я всегда считал, что моя жизнь довольно успешно сложилась, не смотря на тот факт, что я ей недоволен. Родители не понимали меня никогда в этом плане, я всегда мечтал о чем-то большем, хотел стать Илоном Маском, только в нашей стране, хотел создавать будущее, и однажды я понял, что оно и не нужно людям. Кто они все? И что их вообще интересует?

Я пью почти каждый день, не потому, что я алкоголик, совсем нет, я могу бросить в любой момент (слышу чей-то смех), а только потому, что мне нечем заняться. Мы так устроены, что перестали замечать не то что мелочи, а даже самое очевидное. Любой нормальный человек пошел бы после падения с лестницы к врачу, а я быстрее пополз к ноутбуку написать статью. Как говорили в фильме «Ирония судьбы»: «мы перестали лезть в окна к женщинам». Тут было бы логично поставить точку, но хочется добавить, что я всегда учился на своих ошибках, и в этом – соль моей жизни.

Я уже и не помню про что хотел написать, но четко помнил название будущей главы. Я стал больше пить, когда начал писать эту книгу. Вернее, когда и как я ее писал – в моем случае это одно и то же. Никогда бы и не подумал что то, что я говорю, так тяжело выражать текстом, печатать. После написания каждой главы я ее перечитываю, исправляю, но на следующий день нахожу новые недочеты и неловкости. Я могу переделывать одну главу миллион раз, в принципе, что и произошло с первой главой. Мне стало легко общаться с людьми, и я уверен, что мог бы рассказать все, что тут написал, если вы конечно поймете.

Это произошло со мной совсем недавно, буквально через пару дней, как я решил написать книгу. Я сидел в отеле как в мою голову вдруг начали лезть мысли о том, что такое любовь, отношения и прочее дерьмо. Я думал, рассуждал и, наверное, моих мыслей хватило бы главы на три, если бы не та идея, которая посетила мою больную голову. Я задался вопросом, в какой момент девушка становится шлюхой. Это ругательное слово определенно имело для меня глубокий смысл. Мне всегда казалось, что шлюха – это девушка, занимающаяся сексом за деньги, то есть, это синоним слова «проститутка». Но, может, дело в количестве партнеров? Сколько должно быть парней у девушки, что бы она оказалась шлюхой? И вообще есть ли у них путь обратно?

Я был в своей комнате и хотел лечь спать. Но моя голова отказывалась принимать это, ей было без разницы сколько я сплю: 8 часов, 5, или 2. Я подумал, что все бабы одинаковы и имеют свою цену. Вопрос только в цене: деньги, общение, цветы, комплименты, свадьба, но не все они были шлюхами, это понятие слишком узкое. Времени было около часу ночи.

Я бы вообще не занимался этими размышлениями, если бы не эта книга, я ее даже назвал «говнокнига» на рабочем столе ноутбука. Мне показалось на секунду, что в этой навязчивой теме есть какой-то смысл, и можно уделить ей целую главу. Я поехал к проституткам, которые находились недалеко от Москва-сити. Я даже в какой-то момент подумал, что было бы круто заняться сексом на подоконнике, с которого открывается шикарный городской вид. Мне привели всех свободных девчонок, и они выстроились в ряд. Хоть они и были наряжены, как елки, в обычной жизни на улице я бы не отличил их от других девушек. У меня было несколько вопросов, которые я придумал пять минут назад, но их надо было записать, так как я уже забыл некоторые из них. Я спросил, кто из них любит заниматься сексом, мне казалось логичным заниматься тем делом, от которого ты получаешь удовольствие. Согласитесь, если бы люди работали для себя, там, где им это нравится, мы бы все были счастливы. Несколько девушек подняли руки и одобрительно улыбнулись. Мне казалось, что это какая-то игра, в которой они даже не догадывались о моих мотивах и правилах. Я задал еще несколько вопросов, такого типа: «У кого есть высшее образование?», «Кто считает себя интересной личностью?» Мне показалось, что этих вопросов мне хватит, что бы определиться с выбором. Я выбрал одну из них, ее звали Татьяна. Девушки были настолько сексуальны, что в какой-то момент я даже передумал с выбором. «Похотливая сука» – подумал я, и предложил всё-таки поменять ее на другую девушку. Татьяна спокойно ответила мне, что они не меняются клиентами. Мне всегда казалось, что я достаточно красив, и у меня никогда не было проблем с противоположным полом. В тот момент мне показалось, что она специально это сказала, чтобы попробовать меня, хоть я и понимал, что это ее работа и ей все равно с кем спать. Мне показалась, что она подумала: «Лучше я пересплю с тобой, чем с каким-нибудь мудаком». Она предложила мне помыться, на что я одобрительно кивнул головой, после душа она расстелила кровать и была готова ко всему, что я с ней сделаю, ужасная работа – подумал я. Я подошел к ней и сказал «раздевайся». Мы разделись и легли на кровать, я попросил ее не трогать меня, и по ее лицу было видно, что она не совсем понимала что происходит. Я ей объяснил, что мы разделись для того, чтобы, если кто-то зайдет, он не подумал бы, что мы не спали. Мне было важно общение с ней, а не близость. Мне всегда казалось что секс без чувств – это то еще говно, когда все сводится к удовлетворению своих потребностей, как у животных, а я к ней ничего не чувствовал, и не считал себя животным. Я предложил ей поговорить, и ей было без разницы, чем заниматься: разговаривать со мной или держать в своем рту мой член. Когда я говорю об употреблении своих физических потребностей, я имею в виду поесть, сходить в туалет, это все приносит какое-то облегчение или даже удовольствие. Но это совсем не такое, как секс с любимым человеком, когда ты чувствуешь ее, каждый сантиметр ее тела, и готов сделать все, что бы ей было приятно также, как и тебе, ты можешь получать удовольствие только от того, что ей приятно.