Лилия Тимофеева - Волшебник для серой мышки

– Еще раз меня у бабушки больше, чем на день, оставишь, я на школьном вечере частушки спою. Неприличные.

– А чем первый день особенный? – удивилась Агата.

– В первый день бабуля по нам соскучивается, вкусненьким кормит, сказки рассказывает. А на второй пение начинается…

…Агата позвонила мне часа через полтора:

– Ну что, жертва щедрости Купидона, не пожалевшего на тебя стрел. Забирай завтра свое платье в восемь утра. Сейчас адрес скажу.

– Как тебе это удалось?!

– Ничего сложного, когда мозг есть. Если товар рекламируют, значит, указано, где купить. В магазине мадам Трошкиной. Дальше кинула клич в соцсетях – кто знаком с этой предпринимательницей. Земля-то круглая, городок маленький. Через час выяснилось… Короче, у Зинки, моей одноклассницы есть сокурсница, у той знакомая массажистка, у которой женский врач…

– Агата, я все понял! Ты до этой Трошкиной добрались.

– Ну да, разбудила ее, правда.

– Она, наверное, недовольна была.

– Ну, как сказать. Хоть кто не обрадуется, если разбудят. Но и платьице-то, прости, не китайцы в подвале шили, не за пятьсот рубликов на рынке продают. В общем мадам велела своей продавщице быть на час раньше открытия. И, да, Антоха, я сумочку выбрала бонусом. И туфли заказала. 38 размера, размер обуви сложнее размера одежды угадать, если не подойдут, не обессудь, я в крестные феи не нанималась.

– Спасибо, сестреночка! Я с твоими чертятами…

– Да ладно, я не из корыстных целей. Может, и вправду остепенишься, женишься. Пока. Я спать.

Утром я рванул в магазин. Поблагодарил девушку, что ради моего волшебства вышла на час раньше на работу, дал ей на чай. Снял офис сам офис "Книжного рая" с сигнализации, поставил пакет в приемной так, чтобы он сразу не бросался в глаза. Сам отправился в придорожное кафе выпить кофе. Вернулся, когда Кирсанова уже сидела за своим столом. Молодец, пунктуальная, не опаздывает. Серые глазки блестят, на личике недоумение. Ну что, сделал тебя волшебник?!

– Здравствуйте, Кристина.

Подняла на меня глаза. Вежливая улыбка:

– Здравствуйте, Антон Павлович.

Судя по реакции, Кирсанова так и не поняла, что это я прочел ее дневник и я – Волшебник. Стало даже немного обидно. Что же ты, Антон Павлович, для волшебника рылом не вышел.

Вечера я ждал с нетерпением. Держал ноут наготове, включенным. О, вот и Кристиночка появилась онлайн, тут же написал:

"Ну, как тебе наряд, крошка?!"

" Просто отпад! То есть, волшебный (восхищенный смайлик)"

"Ты обещала, если исполню первое желание, продолжишь наше общение".

"Я сдержу обещание, Волшебник".

"Загадывай второе желание, крошка…"

Я поставил точку и понял: очкую. Вдруг она Lamborghini попросит или еще чего круче. Мои финансовые возможности не безграничны. Но ответ меня снова поразил. И порадовал.

"Волшебник, ты милый. Убедившись в твоих поистине потрясающих возможностях, я вычеркнула свое первое второе желание, заменила его на другое."

Я занервничал еще больше.

"Не томи, что ты хочешь, крошка"

"Твой поцелуй, страстный, нежный, волнительный и волшебный… "

Бляха-муха!! Вот уж не ожидал такой благодарности.

"Но… тогда мне придется раскрыть инкогнито"

" Ты не понял, Волшебник, не спеши прерывать нашу игру так рано. Я хочу, чтобы ты меня поцеловал, но при этом я не узнала, кто это сделал. Или слабо?"

"Для меня нет ничего невозможного, крошка".

Точка. Вытираю пот со лба. И как я это сделаю? Чертова девка!!! Со всей дури бью кулаком по стене. АААААААА!!!!

Впрочем, вскоре я успокоился. Открыл дневник Развратной богини. Пока нет никакого плана, почитаю любимую настольную книгу.

Кристиночка оказалась особой педантичной. Дневник был разбит на главы, разделы (хоть сейчас в печать!) и части. Частей было три. В одной рассказывалось о непростой жизни скромной девушки Кристины. Во второй описывались воображаемые постельные сцены с Волшебником. Третья называлась "Научные исследования в области секса". Конечно, мне больше по нраву часть номер два.

– Голосую за развлекательный жанр! – поддержал Питоша. – Читай уже, а?

И я углубился в чтение.

" Мое томительное ожидание вознаграждено. Ты вошел, так прекрасный, загорелый, желанный. Протянул ко мне руки, желая обнять свою Богиню. Но я нежно тебя отстранила:

– Сначала небольшая фотосессия, мой милый Волшебник. Возьми фотоаппарат…

Ты с улыбкой выполняешь мой приказ, знаешь, какая я затейница, предвкушает интересное. На мне черные боди, из которого призывно выглядывают груди. На голове – забавные "кошачьи" ушки. Я говорю "Муррр!", изображаю нежную кошечку, встаю на колени, выгибаю спинку, принимаю позу за позой, стараюсь выглядеть невероятно соблазнительной, словно позирую для "Плейбоя " или "Пентхауза". Ты делаешь снимок за снимком, и я вижу, как дрожат твои руки от возбуждения, как неистово заблестели глаза. Готов, милый! Но нам мешает одежда. Я начинаю с твоей рубашки, ловко стягиваю ее двумя руками, утыкаюсь кошачьим носиком в грудь, вдыхая дразнящий мужской запах. Ты порываешься снять брюки, но я не позволяю тебе это сделать. Сначала массирую твой член через ткань. Она плотная, но твое возбуждение только усиливается. Наконец я расстегиваю молнию, шаловливо запускаю свои коготки внутрь, одной лапкой обхватываю твой нефритовый стрежень, другой ласкаю яички… Я чувствую, как сильные руки судорожно перебирают мои волосы, ощущаю твое нежное дыхание. Я выпускаю твой нефритовый стрежень из сладкого плена своих рук и любуюсь им. Шепчу:

– Какой он у тебя красивый, сильный, твердый, неотразимый, сексуальный, замечательный… Я схожу с ума от желания, я хочу его чувствовать в… "

Все! Я больше не могу!!! Так тяжело я не хрипел и не дышал даже при осложненном бронхите.

– Какая девочка! Ее нельзя упускать! – шепчет Питоша. – С такой-то любовью к питончикам…

"Все! Хватит членов!" – решаю я. Почитаем познавательную часть. Вот интересный раздел. "Члены. Все о мужском достоинстве".

Мне на самом деле становится интересно, что там могла исследовать Кирсанова. Ох ты! "Какие виды членов бывают". Любопытно. Ну-ка, Питоша, глянем, к какому виду ты относишь. Одноглазый перестал быть возбужденным, он теперь возбужденно-любопытный. Я офигеваю от первых же строк:

"Мужской орган по форме бывает шести типов: толстоголовый, остроголовый тип, круглоголовый, тупоголовый тип (Питоша, успокойся, это не про интеллект!), задранный тип(ха-ха), опущенный тип (фу!!!, Питоша, успокойся, это не про тебя! ) По размерам различают несколько видов пениса: толстый, тонкий, длинный, короткий, мясистый, жилистый, микропенис".. Питоша, грешно смеяться над убогими. И да, тебя, мясисто-жилистого МАКРОпениса, в списке нет!

О, дальше научные открытия стали еще чудесатее.