Diurdana - Жизнь и смерть Жанны

Сейчас я чувствую, что очень устала, и мне нужен отдых. Скоро, после экзаменов, я, наконец, смогу отдохнуть и ни о чем не думать. Пережить бы только этот Риткин праздник.

Нужно позвать с собой Мишку. Он скоро должен приехать. С ним мне всегда спокойно и хорошо. О чем я буду разговаривать с одногруппниками, с которыми никогда не общалась вне институтских стен? Или с Ритиными друзьями, с которыми даже не была знакома? Как же просто было с Мишкой! С ним можно поговорить обо всем. У нас не было запретных тем.

К тому же он такой большой и сильный, если он будет рядом, никто не посмеет меня обидеть.

Но Мишка не пойдет. Он никогда не любил подобные сборища. Это я точно знаю. Опять оправдается тем, что слишком занят.

Придется пойти одной. Буду делать вид, что мне безумно весело среди подвыпивших одногруппников. Кто знает, может мне и правда понравится.

В конце концов, почему нет? Один потерянный вечер ничего не значит.

Приняв решение, я снова подумала о своем лучшем друге.

После нашего знакомства в парке, мы с ним почти не расставались. Вместе нам было интересно, мы никогда не скучали вдвоем. С посторонними Миша обычно был замкнут и держался отстраненно. Меня всегда это немного удивляло. Со мной он был совсем другим. Мы могли часами болтать обо всем на свете. Делиться нашими планами на будущее.

Когда я поступила в институт, мы уже не могли общаться так часто, как раньше, учеба отнимала много времени. А Миша учился в другом городе. И теперь приезжал ко мне в гости. Я ужасно скучала по нему и всегда с нетерпением ждала его возвращения.

Глава 2

Я росла необщительной и замкнутой, но не потому, что была «букой», а потому, что была очень застенчивой и неуверенной в себе. Разговаривая с людьми, я все время сомневалась, а интересно ли им то, что я говорю, или они притворяются из вежливости; интересно ли другим детям играть со мной, или они позвали меня только потому, что я « бедная, брошенная на бабушку малышка без матери», как говорили им родители. Я предпочитала играть одной, чем быть принятой в игру из жалости. По крайней мере, в компании самой себя мне никогда не было скучно.

В школе настоящих друзей я так и не завела, я общалась со всеми понемножку, но предпочитала держаться в стороне и от таких же одиночек как я, и от сложившихся компаний. Вердикт школьного психолога: «Неконтактный ребенок». Согласна. Если быть «контактным» ребенком означает бегать по коридорам, орать, глупо хихикать с девчонками и даже драться, я согласна быть неконтактной… Учиться я совсем не любила, особенно мне не нравилась история. Ну, какая разница, кто и что сделал несколько сотен лет назад? Важно ли, какой полководец выиграл древнюю битву, если больше половины его войска погибло? Русский язык, география, физика, биология тоже не вызывали никаких теплых чувств. На этих уроках я откровенно скучала. Только математика мне нравилась. Мне всегда казалось, что в цифрах есть какая-то магия, что-то загадочное и непостижимое.

Моей подругой в какой-то мере всегда была бабушка. Она поддерживала меня и была всегда готова выслушать. Она понимала мою тоску по маме, и если я просила, рассказывала мне забавные истории из ее детства. Лет до 9 я еще верила, что мама вернется к нам, что сейчас она не может, но потом она обязательно будет со мной. Потом я обижалась, что она так и не появилась. Лет с 11 я ее ненавидела, а в 16 мне стало все равно.

Я взрослела, а друзья у меня так и не появились. Бабушке поначалу это даже нравилось - не пропадаю до ночи на улице, не свяжусь с плохой компанией. Потом она стала волноваться, я видела, что ее беспокоит мое одиночество. На все ее вопросы я отвечала: «Все хорошо».

Хорошо…. Что на самом деле означает это слово? Не плохо, но и не прекрасно. Просто хорошо. Даже если тебе плохо и совсем не хочется жить, всегда можно ответить любопытным: «все хорошо», и правдоподобно улыбнуться.

Равнодушных вполне удовлетворит такой ответ. Равнодушных, посторонних, чужих мне людей, да. Но только не мою заботливую бабушку. Она стала часто наблюдать за мной. Интересовалась, есть ли у меня в школе подруги. Подруг у меня не было. Она спрашивала почему. Мне не нужны подруги. Снова – почему? Я не знала почему.

У меня был только Мишка, но о нем она слышать не хотела. Я никогда не смогу понять, почему моей бабушке никогда не нравился Миша. Почему она наотрез отказывалась общаться с ним и мне запрещала это делать. Она никогда не приглашала его зайти и избегала разговоров с ним.

Бабушка умерла, так и не рассказав мне о причинах своей антипатии к моему другу. Только теперь, будучи взрослой, я поняла, что бабушка боялась повторения маминой истории со мной в главной роли. Еще бы! Мишка из неблагополучной семьи, отец- алкоголик, мать постоянно на работе, а мальчик целыми днями предоставлен сам себе.

Было еще кое-что, что не давало покоя бабушке. Мне стали сниться кошмары. Сначала я действительно думала, что это сны. Но нет. Все было так реально и страшно. Я боялась наступления темноты и оттягивала момент, когда мне нужно было пойти в мою комнату и лечь спать.

Все происходило по одной схеме: я ложилась в кровать и, укрывшись одеялом, пыталась уснуть. И мне это даже удавалось. Я засыпала, и желала только одного, чтоб кошмар не повторился. Чтоб эту ночь я провела спокойно. Чтоб проснулась я утром, когда в окна светит солнце, освещая все уголки комнаты и превращая все мои страхи в глупые сны. Но нет. Я просыпалась глубокой ночью. В темный предрассветный час. Было тихо. Тишина оглушала меня, а потом я слышала тихие звуки музыки. Далекой, ненастоящей. А потом страх. Дикий безотчетный панический страх. Я пыталась укрыться с головой под одеялом, но чувствовала оцепенение в теле. Я не могла пошевелиться, не могла! Я могла лишь закрыть глаза, боясь увидеть что-нибудь или кого-нибудь у своей кровати.

Однажды я, приоткрыв глаза, увидела у своей постели темный силуэт. После этого я не открывала глаз, просыпаясь в темноте.

Иногда я слышала тихое дыхание под своей кроватью. Кто-то дышал совсем рядом, а я не могла встать и убежать в комнату бабушки! Иногда я чувствовала прикосновения ко мне через одеяло. Если бы у меня была кошка, я могла бы представить, что это она тихо крадется по моей кровати. Но кошки у меня никогда не было. А тихое мурлыканье по ночам было.

Я боялась смотреть, я зажмуривала глаза и мечтала только о том, чтоб скорее уснуть. Провалиться в забытье, и будь, что будет.

Потом музыка стихала, оцепенение проходило, я чувствовала, что стремительно падаю куда-то. Так, наверное, бывает у всех. На грани сна и реальности появляется чувство полета, но оно длится недолго, и после бывает резкое пробуждение. Так вот, у меня все было совсем не так. Я падала, и падала, и падала…. И никак не могла остановиться, проснуться.