Диля ЕНИКЕЕВА - Как избавиться от соперницы

Если на его рубашках окажутся новые, аккуратно пришитые пуговицы, а грязное белье будет выстиранным (при том, что ваш муж – белоручка и не знает, как вдевать нитку в иголку), если женского белья и вибратора в чемодане не окажется, и муж вам ни слова об этом не скажет, – значит, ваши опасения не беспочвенны – ваш супруг ездил не один. В таком случае, настала пора действовать, используя принципы «грамотной» мести.

Четырнадцатый способ.

Если у вас есть приятель, которой умеет хранить секреты, то привлеките к своей затее его. В идеале он должен иметь артистические способности или хотя бы обладать чувством юмора. Скажите ему, что это всего лишь розыгрыш или что заключили пари с приятельницей, которая утверждает, что её муж совершенно не ревнив. Пообещайте своему помощнику в случае выигрыша весело отметить победу.

Пусть он звонит вашей сопернице домой в вашем присутствии (для страховки можете сами набирать телефонный номер, чтобы он его не запомнил). Если к телефону подойдет супруг, ваш сообщник должен изобразить максимально проникновенный тон и с придыханиями попросить позвать к телефону «Леночку», «Томусика», «Галочку» и т.п.

Если трубку возьмет соперница (неважно, замужем она или нет), пусть ваш помощник заведет с нею игривый разговор: «Это звонит один молодой человек, который безнадежно влюблен в вас уже полгода… Угадайте кто я?» Наверняка она будет заинтригована и примется угадывать. Если она клюнет на эту наживку, потом он может звонить ещё не раз, играя в эту игру, может даже назначить ей свидание.

Как дальше будут разворачиваться события – зависит от фантазии вашего соучастника. Он может не пойти на свидание, – и это само по себе уже будет местью вашей сопернице – она, как та Сара из анекдота, «с мытой шеей» явится на рандеву, а ей «прокрутят динамо».

Чтобы в полной мере насладиться своей маленькой местью, можете издали понаблюдать за соперницей, а потом, когда она поймет, что её обманули, подойдите к ней и с самым невинным видом спросите: «Ты не Толика ждешь? (назовите имя, которым представился ваш добровольный помощник). – Так он просил передать, что благодаря тебе выиграл пари – ящик шампанского. Поспорил с приятелями, что любая дура клюнет и примчится. Они стояли в стороне и укатывались со смеху, наблюдая за тобой. Кстати, ты в его списке пятнадцатая, и все пари он выиграл. Бедняга – столько шампанского ему не выпить».

Для пущего эффекта расскажите об этом розыгрыше своему мужу или «случайно» окажитесь вместе с ним около места предполагаемого рандеву, предварительно посвятив его в розыгрыш: «Представляешь, до чего она докатилась – бежит на свидание к человеку, которого ни разу в жизни не видела! Вот оголодала-то! Сразу видно, что у неё давно не было стоящего мужика!»

Чуть позже вашей сопернице будет устроена хорошая сцена, по окончании которой так наконец-то узнать кто она такая есть в итоге ваш супруг гордо удалится и впредь будет держаться от неё подальше.

Пятнадцатый способ.

Если соперница замужем, после того, как ваш сообщник уже подготовил почву своими звонками, и хотя бы раз попал на её супруга, назвав её уменьшительным именем, звоните вечерами ей домой. Если к телефону подойдет её супруг, вешайте трубку. Повторяйте это каждые полчаса в течение месяца.

Сцены ревности вашей сопернице обеспечены.

Шестнадцатый способ.

Назначьте свидания всем троим в одном месте – вашему мужу, сопернице и её супругу, послав им записки или попросив кого-либо позвонить по телефону от имени предполагаемого инициатора встречи (ей – от имени вашего мужа, ему – от её имени, а её супругу – пообещайте приятный сюрприз). Желательно, чтобы её муж пришел минут на пять-десять позже, чтобы голубки уже были вместе. Пусть повыясняют отношения в своем треугольнике.

Займите удобную позицию (но только чтобы они вас не заметили) напротив места их встречи и наслаждайтесь спектаклем.

Семнадцатый способ.

Снимите от имени соперницы номер-люкс на следующий месяц в ближайшем доме отдыха или пансионате, указав её имя и имя вашего супруга (или мифического любовника) и пришлите счет на имя её мужа.

Восемнадцатый способ.

Наверняка вы знаете, чего терпеть не может ваш супруг в женщинах (например, волосатые ноги, запах пота и прочее).

Скажите как-нибудь с задумчивым видом: «Как бы потактичнее намекнуть (назовите имя соперницы), чтобы она почаще принимала душ… Сколько её знаю, она всегда была неряхой, но с годами совсем перестала следить за собой. Иногда от неё несет потом, как от грузчика. Вместо того, чтобы помыться, она пытается забить запах деодорантами, а смесь пота и дешевой парфюмерии просто убийственна…»

Или «Взяла у неё кофточку, чтобы снять выкройку, но даже не могу заставить себя к ней прикоснуться – от неё так разит потом…»

Или «Она тратит кучу денег на разные деэпиляторы. Хорошо, что сейчас с этим нет проблем. А раньше, когда был дефицит, ходила с такими мохнатыми ногами, как гусеница».

Или «Она выщипывает усики, а я недавно видела рекламу нового средства, надо бы ей об этом сказать, а то страдает, бедняжка…».

Девятнадцатый способ.

Вышейте на трусах вашего супруга его инициалы и, побывав в гостях у соперницы, подбросьте их под кровать, а ещё лучше – в постель или в тумбочку, её мужа если знаете, с какой стороны супружеской кровати он спит. Трусы должны быть явно не первой свежести. Пусть она попробует объяснить своему супругу, как они оказались в их квартире.

Двадцатый способ.

Узнайте, какими духами пользуется ваша соперница, купите такие же. Регулярно, сбрызгивайте ими кусок туалетной бумаги, бросайте поверх мусорного ведра и с самой милой улыбкой почаще просите супруга выносить мусор.

Очень скоро запах духов соперницы будет ассоциироваться у вашего «благоверного» с помойкой. (А мужчины очень восприимчивы к запахам). Таким образом вы выработаете у мужа отрицательный условный рефлекс на запах её духов, а как следствие и на неё саму.

Двадцать первый способ.

Забегите к ней в гости, прихватив с собой кусочек сахара и несколько муравьев (сейчас они есть во многих городских квартирах) и выпустите «пришельцев», снабдив их сладким пропитанием.

Если у соперницы есть комнатные растения, то закопайте в землю пару кусочков сахара, тогда не понадобится приносить с собой муравьев – они сами сбегутся со всей округи. Через некоторое время и горшок, и все прилегающие территории будут кишеть муравьями, а избавиться от них почти невозможно.