Диля ЕНИКЕЕВА - Как избавиться от соперницы

Если ваших слов оказалось недостаточно, то можно решиться и на более жесткие меры по принципу: раз ты вспоминаешь свою «бывшую», то и я не буду щадить твоего самолюбия. Как только он что-то скажет о вашей предшественнице, тут же парируйте: «А вот мой бывший (муж, поклонник, любовник)…» – и далее приведите какие-то качества, которыми ваш теперешний партнер не обладает. Если он ещё раз её вспомнит, – тут же ответьте в том же духе.

Нескольких таких ударов по его самолюбию будет вполне достаточно. Если даже у вас до него не было поклонника, ничто не мешает вам его придумать. Не называйте имени, говорите общими фразами. Мужчины очень не любят, сравнений с другими, в чем-либо превосходящими. Самолюбие – самое уязвимое место сильного пола.

Ваши отношения с мужчиной должны быть на равных. Человек не имеет права заставлять другого человека измениться ему в угоду. Тем более, что сам он далеко не идеален. Если он хочет изменить что-то в межличностных отношениях, – ради Бога! Но пусть начнет с себя. Вся беда в том, что все хотят, чтобы изменялись другие, однако не хотят меняться сами.

Ваш муж (поклонник) сам выбрал вас, не так ли? Следовательно, должен принимать целиком, такой, какая вы есть, со всеми вашими достоинствами и недостатками. Равно как и вы должны принимать его таким, какой он есть. Только так можно построить равноправные партнерские отношения.

Родители мужа зачастую бывают необъективны. Крах первого брака сына вынуждает их настороженно относиться к любой женщине, появляющейся в жизни из чада, они боятся повторения. Конечно, они не хотят, чтобы сын менял жен как перчатки.

Первое время родители пребывают в некоторой растерянности и не могут понять, с кем у сына отношения были лучше – с бывшей женой или с новой. При этом в оценке качеств обеих женщин они пользуются собственными критериями. Например, свекровь считает главным предназначением жены – создавать семейный уют, быть хорошей хозяйкой, растить здоровых детей, холить и лелеять её сына. А свекор может полагать, что сноха должна содействовать служебному росту сына. Или кто-то из родителей (или оба) считают, что она должна быть парой сыну – иметь такое же образование, достичь профессиональных высот, хорошо зарабатывать (чтобы не слишком утруждать их сына материальным обеспечением семьи).

Если прежняя невестка обладала чертами, которые импонировали родителям вашего мужа, то, разумеется, они оценивают её выше, чем вас. Если его мать хотела, чтобы сноха фактически была работающей домохозяйкой, и прежняя супруга вашего мужа была именно такой, а вы женщина честолюбивая и хотите сделать карьеру, то даже если вы будете семи пядей во лбу, достигнете невиданных социальных высот, – свекровь будет зудеть, что вы плохая хозяйка, запустили дом, забросили её сына, а вот его первая жена… Если вы создали для своего мужа семейный оазис, любите его и пылинки с него сдуваете, то, даже если он счастлив и доволен своим браком, свекровь, желающая видеть сноху деловой дамой, будет ворчать, что у вас совсем нет честолюбия, а вот бывшая сноха умела и заработать, и дом содержала в порядке.

Обычно матери внушают свое видение всего сущего и навязывают свое мнение. «Ценные указания» и постоянное вмешательство в его жизнь порой мужчине так надоедают, что он выбирает вторую жену в соответствии с собственным вкусом. Естественно, матери это не нравится, и она винит во всем новую сноху. У матери свои критерии, свои цели в жизни, она намечает цель и для своего сына, а у него могут быть иные предпочтения. Мать не хочет понять, что взрослый сын уже сам в состоянии решать, как ему жить, и что ему нужна женщина, которая будет его любить, а не подвигать на какие-то свершения.

Если вы чувствуете определенную предвзятость со стороны родителей мужа, это может быть обусловлено тем, что они испытывают вину перед прежней невесткой, с которой их, возможно, связывает и привычка и даже привязанность, а также любовь к внукам. Из-за любви к внукам они будут вынуждены общаться с бывшей невесткой, даже если прежде терпеть её не могли. От неё зависит позволить или не позволить им видеться с внуками; она может настраивать своих детей против родителей отца, если те не будут к ней лояльны. Поэтому нередко бывает так, что когда сын был женат, его родители не ладили со снохой, а когда развелся, вынуждены, скрепя сердце, ладить с ней ради внуков.

Когда у сына появляется другая женщина или он женится повторно, родители оказываются меж двух огней. То, что бывший муж женился снова или обзавелся дамой сердца, – дело житейское, и экс-супруга сознает, что не может существенно повлиять на ситуацию, единственное, чем она может «насолить» – это препятствовать бывшему мужу общаться с детьми. А на бывшую свекровь и свекра она порой переносит свою злость, которую не хочет показать бывшему мужу (самолюбие не позволяет). Вот и вынуждены свекор со свекровью бабушка с дедушкой врать про вас, что вы такая-сякая, они дескать были против нового брака сына, но разве запретишь…

Пока в новой семье сына не появится ребенок, сердца бабушки и дедушки там, где внуки. Ведь известно, что к внукам относятся порой более трепетно, чем к собственным детям. Да и бывшая сноха становится другой. Скандалить ей уже не с кем, муж сам по себе, а свекровь, с которой она раньше враждовала, теперь старается её умаслить. В итоге отношения после развода налаживаются. Или бывшая супруга заинтересована в свекре и свекрови, например, они помогают ей материально или соглашаются взять внуков к себе на вечер, на неделю. Так что у них получается взаимовыгодное общение – бабушка с дедушкой имеют возможность видеться с любимыми внуками, а сноха имеет определенные преимущества.

В этом многоугольнике нет места для новой подруги сына. К ней родителям ещё придется привыкать, их ещё ничто не связывает. Поэтому вы состоите в браке недавно и пока у вас нет детей, не судите родителей мужа слишком строго. Их предвзятое отношение к вам – вынужденное. Со временем вы сумеете завоевать их расположение. Да и бывшая жена вашего супруга примирится с тем, что он женат, и не будет ревниво выспрашивать у экс-свекрови, какая вы.