Постепенно мы стали общаться практически каждый день, рассказывая о себе и своей жизни. Я вступила в новые отношения, которые были приятными, но не долгими, а мой собеседник рассказывал мне о своих. Мы делились тем, что у нас происходит, рассказывая про свои отношения и поддерживали друг друга когда они обрывались. Так, между нами, постепенно нарастала симпатия и привязанность. Я стала замечать нотки ревности у своего знакомого, назовем его Арден, когда рассказывала про кого-то из понравившихся мне коллег на работе и сама чувствовала, что никто не интересен мне так, как он. Мне хотелось попросить у него фотографию, но я боялась, что он откажет, или что-нибудь соврет, лжи в моей жизни встречалось так много, что я просто не могла бы вынести еще одну ее дозу, или же, если пришлет, то разрушит сложившийся у меня романтичный образ. Однажды, меня что-то расстроило на работе, а в ответ на это Арден написал, что ему хотелось бы сейчас меня обнять. Мое сердечко взволнованно дрогнуло, и похолодевшими от волнения руками я написала: «я тебе нравлюсь?». На что мужчина сразу ответил «Да». С того дня наши переписки были наполнены осторожным флиртом. Я чувствовала, как привязываюсь все больше и больше к собеседнику, но у меня по прежнему практически не было никакой достоверной информации о нем, лишь его собственные слова о том, какой он хороший, романтичный, нежный и заботливый. И я боялась испортить все своим несдержанным любопытством или проявленным недоверием. Мы общались уже почти девять месяцев, когда Арден рассказал, что ему приснился сон со мной: «Я увидел тебя зимой на улице, рядом с остановкой, подошел и позвал тебя. Ты обернулась и так радостно улыбнулась мне. Я сразу обнял тебя и мне стало очень тепло на душе. Но ты была вся такая замерзшая, с холодными руками, что я расстегнул свою куртку и прижал к себе, делясь своим теплом, а ты смеялась и прижималась ко мне». Меня очень тронул этот рассказ, ведь, если ты снишься человеку, то его эмоции к тебе искренние, кто станет специально выдумывать сны? Я сама часто ориентируюсь на свои сны, если в жизни можно запутаться в какой-то ситуации, когда с разных сторон давят множество «если» и «потому что», то во сне точно знаешь, что чувствуешь и что хочешь. После этого Арден предложил встретиться на рождественских праздниках, он хотел приехать ко мне и стал называть меня «моя девочка». Я обрадовалась и согласилась, снова откладывая все вопросы, рисуя в своей голове картинку, как встречу его, и как мне будет уже абсолютно все равно как он выглядит, ведь я была влюблена в этого мужчину, в его внутренний мир. И это чувство делало меня лучше. Арден был правильным и мужественным и мне хотелось быть достойной такого мужчины. Я бросила курить, перестала употреблять алкоголь, оборвала все знакомства и поверхностные связи с мужчинами. Я знала, что Арден достоин лучшего и если я хочу быть рядом с ним, то должна еще стать этого достойна. Скорее всего я дорисовывала его, и сама добавляла те качества, которые мне нравились. У меня в голове уже был вымышленный идеальный мужчина и сейчас я пыталась слить их воедино в Ардене. Мои мысли о нем раздвоились. Часть меня кричала о том, какой он удивительный и что все будет хорошо, стоит ему только приехать. Другая часть меня тихонько нашептывала: ты ничего о нем не знаешь, он может говорить все, что угодно, может он псих или маньяк. В конце концов, я заключила сама с собой сделку – если он приедет, значит все в порядке, и он действительно тот, за кого выдает себя столько времени, если же вдруг он в последний момент придумает отговорку – я тут же вычеркиваю его из своей жизни. Масло в огонь подливала и моя лучшая подруга, она постоянно твердила, что таких замечательных мужчин не бывает, что он ведет себя слишком подозрительно и все это выйдет боком. Я понимала, что в ее словах есть и зависть, и здравый смысл. Но мне оставалось только с замиранием ждать, как будут развиваться события. И вот, за несколько дней до праздников Арден написал мне, что заболел и приехать не сможет. Внутри меня все оборвалось. Все сомнения и негативные мысли хлынули, сметая удерживающую их до этого дамбу. Я поняла, что меня обманывают и мне было слишком больно, чтобы попытаться разобраться в этом. Я просто заблокировала его страницу, а мужчина, поняв, что не может мне больше написать, через несколько минут удалил ее. На этом закончился реальный этап этих отношений.
И начался не реальный. Снова наложилось все вместе. Наверное, так всегда происходит в жизни, не бывает только одной причины для чего-либо, обязательно свалиться какая-нибудь куча-мала, разгрести и осознать которую, сможешь только спустя приличное время. У меня начинались проблемы со здоровьем, к ним наложилось чувство пустоты от разочарования – это превратило меня в затворницу на долгое время. Я практически перестала общаться с людьми и даже со своей подругой. А зачем? Если люди всегда врут. Да и все кого я знала – были хуже Ардена. Он был лучше всех, если не учитывать того, что я не знала кто он на самом деле. Это позволило мне идеализировать его. Удобнее всего любить того, кто не мешает этому, кого можно превращать в совершенство с каждой новой фантазией. И мои чувства, которые зародились во время общения, густо расцвели в созданном мной вакууме. Но у меня не было никакой возможности снова найти его. Он знал обо мне почти все, я же о нем ничего. Одиночество, влюбленность и фантазия – оказались гремучей смесью для моей души. Я заболела этим мужчиной, я все больше придумывала и восхваляла его, я жила так, будто он в любой момент может появиться в моей жизни и потребовать от меня отчет. Я хотела быть лучше себя и постоянно ждала его. Я мечтала, что он однажды придет, как тогда описывал в своем сне, подойдет сзади и окликнет меня. Я ждала, что может быть сегодня на улице меня окликнет проходящий мимо мужчина и это окажется он. Я стала редко посещать свою страницу в соц сетях, потому что его там больше не было, но каждый раз надеялась, что вдруг там будет письмо от него. Как же все это было глупо. Я сама упустила шанс что-либо выяснить, а потом ждала, надеялась и мечтала, что неизвестный мне человек окажется лучшей версией самого себя и поведет себя так, словно вышел из романтической мелодрамы. Приедет, найдет меня и заключит в свои объятья. В итоге, от этих «отношений» у меня осталось три сна и дюжина стихотворений о своей любви. Как можно видеть сон с человеком, внешность которого не знаешь? А вот можно, видела, хотя его лицо было размыто, но я просто знала, что это он. Если первые два сна были теплыми и хорошими, то третий сон оповестил о конце моих чувств. Мне снилось, что я сидела у окна, ожидая что Арден подойдет ко мне. Я знала, что он наконец приехал, но мне было все равно. Мужчина вошел в комнату и направился ко мне, я обернулась и встретилась с ним взглядом. И не почувствовала ничего между нами. Только холод, отчужденность и обиду. Так прошла моя любовь. Спустя два года, очень длинных и пустых года, о которых я едва могу что-то еще вспомнить.
Читать дальше
