Юлия Шилова - Окно в душу, или Как мы вместе искали рай

Мне очень горько оттого, что умру молодой. Но почему всё так несправедливо? Почему кто-то живёт до старости, а кто-то должен рано уйти? Какого чёрта алкоголики и наркоманы живут долго, а моя жизнь так скоротечна? Получается, справедливости в жизни нет. Я всегда считала себя хорошим человеком. Говорят, хорошие люди ТАМ тоже нужны. Так не хочется уходить молодой и красивой… Глупо, но я успокаиваю себя тем, что долголетие не всегда счастье. Я поняла, что никогда не найду ответа на свой вопрос. Господь многих забирает в цветущем виде. Если бы не верила, что смерть – это переход в иную жизнь, я бы просто сошла с ума. Остаётся надеяться, что ТАМ лучше. Становится легче от мысли, что душа бессмертна.

Каждый из нас рождается с определенной программой, заложенной в генах, и живет по этой программе, которую еще называют словом СУДЬБА. Вероятно, программу можно изменить, и некоторым это удается, ведь есть же выражение «обманул судьбу». Возможно, она не поддается корректировке, ведь многие говорят о том, что от судьбы не убежать. Поскольку мир устроен по строгим физическим законам, вероятнее всего, человеческая жизнь подчиняется строгим законам, нам пока неведомым. Проще говоря, пришел в этот мир, выполнил свою задачу и ушел из этого мира. Но я-то пока не выполнила никакой задачи… И еще говорят, когда у человека появляется всё, о чем он мечтал, неизбежно следует смерть. Ибо жизнь не для счастья, а для совершенствования души. Если душа совершенствовалась, тогда земля прощай. Поэтому всякие нехорошие люди живут долго. Сложно всё.

Рядом со мной всегда моя собака Джина. Все эти годы мы были почти неразлучны. Она мой самый лучший друг, ведь собаки не могут предавать. Таких близких друзей у меня ещё не было.

Джина, наверное, чувствует, что я скоро уйду и оставлю её. Она постоянно трётся о мои ноги, заглядывает в глаза и скулит. Мне безумно жалко с ней расставаться. Она такая классная. Я взяла её щенком. Мне даже кажется, меня никто так не понимает, как моя собака. Когда я рассказываю ей всё, что наболело на душе, она смотрит мне преданно в глаза и внимательно слушает. Для собаки она уже старенькая и потихоньку слепнет. Мы обе умрём. Джина от старости, а я от болезни. Только собака вряд ли что-то знает о смерти. Джина, скорее всего, чувствует, что нам вместе осталось недолго, и от этого постоянно грустит. Не грусти, моя собака, мы ТАМ обязательно встретимся. И возможно, ТАМ ты тоже будешь именно МОЕЙ СОБАКОЙ…

И всё же Джина переживёт меня. Эта мысль меня греет, ведь если бы с ней случилось что-то при моей жизни, я бы не пережила. Даже представить не могу, что прихожу домой, а Джина меня не встречает. Как-то сразу пусто, страшно, выть в голос хочется. Она даже спит у меня в ногах.

Моя болезнь очень странная и очень редкая, но я ещё могу ходить и у меня есть силы хоть что-то делать. Когда узнала о своей болезни и о том, что у меня уже не так много времени, сразу захотела осуществить свои мечты, которые не успела реализовать при полноценной жизни. Самая главная мечта – увидеть океан. Врачи говорят, мне опасны перелёты, но какая разница, если я всё равно умру.

Я сильно устаю и очень теряю в весе. Я всегда мечтала похудеть, но только не таким способом. С усталостью справиться почти невозможно. Она очень сильно меня изматывает. Я стала вся какая-то высохшая и бледная. С каждым днём испытываю всё большую и большую слабость. Жизненные силы покидают меня, словно кто-то их просто высасывает.

Врач намекнул, что нужно готовиться к смерти. Но как? Это же не к свадьбе готовиться или к юбилею… Бред какой-то. Может, мне ещё в праздничное платье нарядиться? А почему нет? Эта бредовая идея сидит в моей голове. Наверное, от безысходности.

Я люблю вечерами смотреть на небо, особенно если оно звёздное. Когда падает звезда, значит, кто-то только что умер. Совсем скоро упадёт ещё одна звезда, и оборвётся моя жизнь. И эту звезду кто-то увидит и загадает желание. Раньше я загадывала самые разные желания и верила, что они обязательно исполнятся. Сейчас эти желания мне кажутся такими ничтожными… Теперь у меня есть только одно желание: ЖИТЬ. Но оно никогда не сбудется. Наверное, его нужно заказывать, когда ты ещё не болен. И всё-таки жаль, что звёзды не только зажигаются, но и гаснут.

Только узнав о приближении смерти, я поняла, как неправильно жила всё это время. Никогда не думала, что нужно радоваться каждому дню, воспринимала каждый новый день как должное, с массой претензий и недовольств.

Узнав, что мне осталось совсем немного, я стала усиленно думать, что в этой жизни сделала не так, кого обидела, пыталась раскаяться в грехах. Говорят, такие серьёзные болезни посылаются нам не просто. Я обидела многих людей, вечно пыталась кому-то что-то доказать, постоянно чего-то от них требовала… Позавидовала подруге, когда она вышла замуж за парня, который мне нравился, и подумала: «Почему она, а не я»… Это большой грех. Предала подругу, рассказала о её сокровенном. Это тоже большой грех. Любила шумные компании, ночные клубы. В переходном возрасте изрядно потрепала нервы родителям, потому что юношеский максимализм зашкаливал, от меня шло одно отрицание. Использовала парней, которые были в меня влюблены. Всё не перечислишь и даже не вспомнишь. Но в то время это мне казалось незначительным.

Когда в мою жизнь ворвалась болезнь, я много анализировала и поняла: так, как я жила, жить нельзя. Мне хотелось попросить прощения у всех, кого обидела. Сделать это искренне. Попробовать разобраться в себе, зачем я это сделала, о чём думала. Почему не осознавала, что причиняю кому-то боль…

Только теперь понимаю, как много у меня грехов. Я никогда не хотела довольствоваться тем, что имею, и уж тем более за это благодарить. Я всегда думала только о своих желаниях и плевала на мнение других. Сейчас мне бы так хотелось сказать о любви тем, кому не успела. Больно думать о том, как после моей смерти будут страдать мои близкие. Маму жалко. Успокаивает только, что мы с ней обязательно встретимся, ведь рано или поздно все будем ТАМ.

Чтобы не было страшно умирать, я старалась не видеть в смерти плохое. Смотрела в окно на людей, гуляющих по улице, и думала, что мы все на этой земле временно. Мы все тут всего лишь гости. А ещё поняла: как бы я ни боялась смерти, сколько бы ни ревела и рвала волосы оттого, что скоро придётся уйти, ничего не изменится. Моя ситуация – неизбежность. Поэтому нет смысла мучить себя переживаниями. Нужно привести в порядок все свои земные дела. У меня совсем мало времени, и с каждым днём его становится ещё меньше. Я должна выжать из него максимум. Хочется дожить оставшееся время красиво.

Открою утром глаза – хорошо. Даже улыбаюсь. Приятно, что у меня есть ещё день. Воспринимаю его как драгоценный подарок. Проживу день, ложусь спать и думаю о том, как было бы хорошо проснуться…