Крис Адамс - В тропиках разврата

На самом деле девушки еще долго будут обсуждать предсказания Лилит, но так и не придут к единому мнению. А Вика будет продолжать убеждать подруг, что все это чистой воды вранье.

Но правду девушки узнают только после того как их отпуск закончится и они вернутся в Москву.

Сейчас, я все чаще задумываюсь над тем, как все начиналось. К чему я стремилась всю жизнь, и стоило ли оно того. Цена? Она есть у всего и у всех. Говорят, что ваза, которую разбили и снова склеили, не сможет стать прежней. Так ли это? Уверен ли тот, кто это говорит, в том, что сможет отличить абсолютно новую, целую вазу от уже когда-то разбитой, но мастерски склеенной? Вряд ли… Вот такой вазой была я…

Я красивая, жгучая брюнетка с длинными блестящими локонами, мои темно-синие глаза завораживали любого и были способны утопить в своей глубине безвозвратно, полные губы были чуть яркие от природы, нос – аккуратный, и хоть его ломали, – в детстве я дружила только с мальчишками и была той еще задирой, – ринопластику делать я отказалась – его форма меня абсолютно устраивала. Мое лицо отличалось хорошо выраженными скулами и красивой линией бровей, которые были по восточному вразлет, как у актрисы, которая играла в фильме «Королек – птичка певчая», которая стала эталоном красоты для целого поколения.

Большая грудь отличной формы позволяла мне не носить белье – она и так отлично смотрелась, и порой я только смеялась, когда спрашивали номер моего пластического хирурга, якобы изрезавшего меня своим ножом чтобы добиться такой формы и размера. При росте 175 см я весила 55 кг – не тощая, но и ни капли жира, подтянутый живот с почти выраженным прессом. Красивые длинные ноги, идеальные бедра и икры, аппетитная попка. Я была идеальна снаружи, этакая картинка без изъянов, иллюзия, созданная обществом, однако внутри… Ну-ну, заглянули бы они ко мне в душу…

Я знала свои трещинки, свои слабые места, но больше о них не догадывался никто. Впрочем, я никогда слишком близко не подпускала людей к себе. У меня была лучшая подруга, однако ключевое слово здесь – «была». Говорят, у красивых женщин редко бывают подруги, ибо зависть – страшное чувство. И они правы, совершенно правы.

Выросла я с матерью, без отца. Кто был тем донором спермы, в результате которого я появилась на свет, я не знала, а при поднятии данной темы от матери слышала лишь давящую тишину в ответ. Я пыталась, правда, выдавить из нее хоть маленькую крупицу истины, но не смогла. Спустя пару лет я сдалась, и тема под названием «кто же мой отец?» была навсегда закрыта за семью печатями.

Я не любила ворошить прошлое, жить им, вспоминать, что-либо строить из тех сломанных фрагментов. Я была жесткой реалисткой, мечтать давно разучилась, а планы строить не хотела. Плыла по течению, лишь слегка поправляя свой парус, чтобы не сбиться с более или менее терпимого направления.

Я была творческой натурой, поэтому любила танцевать, хотя нет, неправильно… я жила танцем и танцевала, казалось, даже во сне. Все началось в раннем детстве, когда мать насильно отдала меня в танцевальный класс, сказав, что девочки должны иметь хорошую фигуру, чтобы привлекать внимание мужчин и целеустремленно вылепливать из себя женщину. Сначала я злилась, плакала и ругала мать, потому что не хотела идти туда, где ходят на носочках маленькие заносчивые дуры и хвастаются, какие у них хорошие и чаще всего богатые папочки. Но после года регулярных занятий я втянулась. Даже больше – полюбила танцы всем сердцем и душой… Навсегда.

Я пропадала на сверхурочных занятиях, танцевала без устали дома, на улице, в гостях, придумывала движения, улучшала их, совершенствовала. Мать не говорила ни слова, словно это было именно тем, что она и хотела для меня всегда.

В моей комнате стояла небольшая, но удобная дубовая кровать с кучей подушек, однако я не спала на ней. Берегла осанку. Окно закрывали замысловато задрапированные шторы, и там же на подоконнике жил любимый с детства кактус. Во всю противоположную стену было литое, от потолка до пола зеркало. Именно оно впитывало все мои эмоции, всплески… Оно видело, как текла, неустанно избивая меня, жизнь.

Я не была капризной, редко что-либо просила, всегда наглухо закрываясь в себе. Редко кого слушала и даже не прислушивалась к советам, твердо веря, что все мои решения – правильные. Потом, набив несчетное количество шишек, сделав кучу ошибок, я поняла, что была не права, однако признавалась в этом только самой себе. Но с танцами мне все же пришлось распрощаться. После того как я закончила танцевальную школу, применения им в реальной жизни я не нашла. Пришлось идти учиться на маркетолога в институт. Влюбилась я, пожалуй, слишком рано, в шестнадцать лет. Безумно, душераздирающе, сладко. Я постоянно витала в облаках, все мои мысли были лишь о нем, сердце оккупировал тоже он. Он был моей второй половинкой, моей частью, моим дополнением… По крайней мере, тогда мне так казалось. Мой идеал был старше меня на два года. Красивый, статный парень: высокий, черноволосый, кареглазый, коренастый, с модельной стрижкой, всегда носивший наутюженные рубашки, дизайнерские джинсы, дорогие туфли и часы на руке и имевший отличную машину. А что еще надо было шестнадцатилетней дурочке?.. Ну вот, влипла я тогда капитально, забыла обо всем.

А потом было больно. Обидно. Тяжело. Слезы щипали глаза, к горлу подступал комок. Он выбрал другую, меня обманул… Ну, в общем, что еще могло произойти в 16?! Только я тогда не знала, что меня предадут еще ни раз и обманут еще ни раз. И чем успешнее я буду – тем более процент предателей и обманщиков будет возрастать.

Итак, поскольку после моей первой любви я разочаровалась в мужчинах, я погрузилась в учебу с головой и, как это часто бывает, закончила институт с красным дипломом. И вот я – дипломированный специалист по маркетингу, который работает в центре Москвы в высотке в крупной компании. Проблема в том, что вначале своей карьеры я пришла на работу простого «менеджера по маркетингу». Перевод: «мелочь, занимающаяся всем подряд без четких функциональных обязанностей». Этакий еще один представитель офисного планктона.

Будь ты проклят, «Секс в большом городе»! Ты заставляешь верить в красивую гламурную сказку. Ты веришь, что ты будешь по ночам ходить по элитным клубам, снимать шикарных мужиков и обязательно осмелишься не надевать трусы под платье. А днем ты полетишь на зеркальном лифте такой же зеркальной высотки в окружении еще более шикарных мужиков на какой-нибудь 25-й этаж, потягивая ароматный кофе. Непременно кофе будет в стаканчике, как во всех фильмах. На тебе – сексапильные колготки со стрелками. Не забыть еще пачку сверхтонких презервативов в сумочку, для полного шика, так сказать. А… ну и, конечно, ты уверена в том, что тебе будет хватать денег на дорогие туфли. Меня просто не могло не заставить визжать предложение вакансии от такой крупной компании как та, в которую меня пригласили, – первая нефтяная компания, известная по всему миру. Но я не работала с крутыми топ-менеджерами, я сидела в аналитическом отделе, перекладывая бумажки с места на место и вздыхая о своей тяжкой и неблагодарной доле.