Киселева Татьяна - Дневник смерти, или Вечная слава любви. Личный дневник

Были и такие версии, похожие на то, что я уже писала.

Переход в пятое измерение и отработка кармы по полной программе, поскольку в пятом измерении такой возможности уже не будет.

Его собственный выбор духа или души задолго до того, как он родился Романом Киселёвым.

Божественная игра, которую не нужно никак объяснять.

Боже, сколько всяких объяснений, попыток исправить ситуацию в разных моделях… Наверняка мы и не подозревали о других версиях, которые находили наши друзья и знакомые. Страх смерти в разных ликах правил балом!

У меня была ещё и моя собственная версия, которая не давала мне покоя, и я делала всё, что было в моих силах. Это моя роль в этом процессе. Я считала, что сильно привязана к Роме и ставлю Любовь к мужчине выше ЛЮБВИ к Богу. И что у меня есть кармические и родовые проблемы во взаимоотношениях с мужчинами. Это всё мне предстояло пересмотреть и решить. Поскольку по ведической теории и другим современным версиям жена может многое сделать для мужа, я хорошо понимала объем моей работы над собой. Причем, как я уже писала, я понимала, что если я беременна девочкой, то отрабатывать женскую карму наших родов мне придется по полной программе. В ход шли все возможные методы и практики. Но в какой-то момент я понимала, что что-то уже не работает, и мы с Ромой изобретали свои новые методы. В общем, я взяла на себя большую ответственность за здоровье мужа. И до последнего верила, что могу помочь ему, работая над собой.

После второго курса, Рома принял решение пить только четыре курса химии. Целительница, которая с ним работала, сказала, что так можно. И вообще была информация от неё, что у него не рак, а грибок. После четвертого курса он сделал МРТ, но опухоль не изменилась. Рома расстроился, и решил продолжать пить все шесть курсов.

На внешнем плане казалось, мы ничего не делаем. Мы не работали, вели спокойный домашний образ жизни. Я погрузилась в роль жены и матери, Рома был мужем и отцом. Он делал различные преобразования нашей квартиры, общался с Игорем (это мой ребенок от первого брака), я готовила, пекла, вязала, и обучала сына. Начали планировать будущее, хотя это было сложно. Занялись подготовкой к домашним родам. Но это только внешнее.

На тонком плане души, мы просто вкалывали как никогда. Иногда мне казалось, что всё потому, что мы оба маньяки, привыкшие к самокопанию и бесконечному поиску у себя заморочек. Тяжелые последствия профессии, так сказать. И что хватит уже, пора бы просто жить. Иногда это удавалось. Но это были лишь небольшие периоды передышки. Потом приходили новые ситуации или чувства, и всё начиналось опять. Это просто невероятно! Мы проходили одни и те же темы и ситуации сотни раз, но, как из бездонного мешка, они опять проявлялись. Я никогда так не уставала, как в это время.

Иногда мы почитывали ченеленги о переходе, и удовлетворялись тем, что там описывались подобные же процессы как у нас. Это очень поддерживало и радовало. Мы не одни сходим с ума! Ура!!! Вместе веселее! В период, когда границы и правда становятся очень условными и чувствительность многих людей возрастает, сердца раскрываются, мы всё начинаем чувствовать, и проживать не только свои, родовые, кармические узлы, но и всё, что есть в коллективном бессознательном. Я это проживала очень часто. Когда, например, я ни с того ни с сего начинала чувствовать обиду на мужчин без всякой видимой причины. Смотрела на Рому, понимала, что Люблю его бесконечно, и что всё, что сейчас чувствую, лично к нему не имеет отношения. Но чувства-то реальные! И начинала говорить всё, что приходило, выражала чувства, эмоции… А Рома просто был со мной и принимал всё, продолжая Любить и говорить от лица всех мужчин. Выходили какие-то глобальные претензии к мужчинам: что они переложили ответственность на женщин, и что в России это было очень сильно проявлено во время Великой отечественной войны, что не помогают нам, совсем разучились заботиться о женщинах, всё бы им воевать и сражаться, а кто будет землю пахать, сеять; что мужчины совсем забыли как жить мирно, как находиться в сотворчестве с женщиной… Много всего приходило… В этот период мы многое доосознали и поняли о себе, отношениях, коллективных процессах на Земле, ЛЮБВИ к Богу…

Поскольку мы начали планировать хоть что—то, и Роме стало намного лучше, мы стали готовить тренинг на май и летний интенсив. Нам было что рассказать и чем поделиться…

Боль любви стала исцелением для каждого сердца,

трудности никогда не разрешить без Любви.

Аттар

Все трудности, которые возникали, мы решали только через Любовь. А больше ничего не помогало! В минуты боли, обиды, гнева, отчаяния всегда присутствовало чувство ЛЮБВИ. Если сложно было простить и принять, отпустить, позволить быть, и привычные методы не помогали – мы просто молились. Мы знали точно, что если не через десять минут или час, то через день-два, точно все пройдет. Сейчас я вспоминаю это время с Любовью и благодарностью Богу и Ромочке. За то, что он оставался собой и всеми силами поддерживал меня и заботился о нас как мог. Наверное, правильно говорят, что у беременных мозги совсем отключаются. Я мало что понимала и понимаю умом, но канал чувств у меня хорошо работает. Чувствительность сильная, и поэтому фонтан эмоций и переживаний. Иногда я себя не узнавала просто. Как будто нет никакой границы между мной и внешним миром, как нет границы между ребенком в животе и мамой. Рома часто просил просто говорить ему, что я чувствую в нем, сверяясь со своими ощущениями, поскольку ему всё ещё было сложно определять свои чувства.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.