Максим Мажорин - Святая любовь. Часть 1. Занавес сердца

Еще я заметила у этого мужчины, какую-то мнительность. В течение всего разговора он как будто пытался мне доказать, что он настоящий мужчина, пытался доказать что он не трус и что он очень самостоятельный. Не знаю, почему он зациклился на этом! Может быть кто-то однажды сказал ему в лицо, что он не настоящий мужик, и он до сих пор думает об этом и сходит из за этого с ума. Этот человек не научился думать, не научился любить, не научился ценить и благодарить, а также не научился справляться со своей мнительностью и надоедливыми мыслями.

Я не хочу что бы на меня кричали, не хочу что бы меня обижали, не хочу что бы на меня раздраженно ворчали, не хочу чувствовать себя отверженной, униженной и забытой, а также не хочу, чтобы на меня смотрели косым озлобленным взглядом, гордо махая своей головой из стороны в сторону и цыкая себе под нос.

Ну а я сегодня отыскала в социальной сети, того одноклассника, про которого я вспоминала немного раньше. Я отыскала того самого парня который подходил к шкафу и говорил: «Зачем вы заперли его там, ведь у парня есть мама, которая любит его и не хочет, чтобы вы держали его в шкафу». Парень, которого я нашла в социальной сети, оказался уже женат. У него было двое прекрасных детей. Я совершенно не расстроилась из-за этого. Напротив, я была за него рада. Я рада за их жизнь и за то, что их семья находится в полном здравии. Почему я рада, а не расстроена? Потому что люблю, а не завидую. Он счастлив и поэтому я рада, что он счастлив.

Я очень сильно хочу встретить молодого человека, с которым бы я смогла быть по-настоящему счастлива, и с которым я смогла бы прожить всю свою жизнь. Я хочу беспрекословно подчиняться своему мужу. Но хотелось бы конечно подчиняться умному и любящему человеку. Но где мне найти такого мужчину? В парке или кафе? А может быть в церкви? А может быть просто на улице? Что должно быть внутри моего избранника? Наверное, мне нужен идеальный человек, с которым я чувствовала бы себя любимой, защищенной и умиротворенной. Я не хочу, чтобы было как в не которых семьях, где люди живут по принципу – я не лезу в твои дела, а ты не лезь в мои. Я хочу, чтобы в отношениях с супругом были только Мы. И я хочу, чтобы каждый день был как отдельная счастливая жизнь.

Я не хочу что бы мой будущий муж был похож на моего отца или того самого сварливого злобного старца, который присвоил себе чужую картошку, потому что есть на свете такие люди, которые испытывают наслаждение не от взаимной любви, а совершенно от противоположного.

Я помню, как наш отец все время говорил мне и моему младшему брату, что жалость и любовь это самые плохие чувства и требовал от нас, чтобы мы запомнили это навсегда. Он любил часто говорить пословицу «человек человеку – волк». Он так же считал и учил нас тому, что в этой жизни каждый сам за себя, а проявление доброты и сентиментальности только смягчают личность и делают ее слабой. Как ни странно, но так говорил мой отец. Он часто смотрел художественные фильмы про тюремную субкультуру и делал выводы о том что сила, самоутверждение, злобный взгляд, месть, обида за обиду и многие другие злодеяния составляют основу безопасной и спокойной жизни. Мне потребовалось достаточно долгое время, чтобы самой лично перевоспитать себя и научиться по-настоящему, думать и понимать все совсем по-другому. Многие неправильные глупые слова моего отца сидели во мне очень глубоко. Он воспитывал нас в грубости и жестокости, никогда не дарил нам ничего по собственной воле, никогда не играл с нами ни в одну игру, никогда не разговаривал с нами, никогда не радовался нашему присутствию, никогда не смотрел нам с любовью в глаза и очень редко, из за чувства долга, неохотно притворно улыбался. Он был всегда заряжен на любой конфликт, даже если и кто-то и днем на несколько минут занимал место парковки его автомобиля напротив нашего подъезда. Он всегда подходил к другому водителю и со злобой говорил: «Здесь я ставлю свой запорожец!»

Однажды, мы сделали подарок своему отцу. Мы пригласили его к бабушке, так как именно там его ждал сюрприз. Мы купили большой торт, а на нем написали следующие слова: «Папа, ты у нас такой один, и мы тебя очень сильно любим». Когда наш отец зашел в дом и мы, с улыбкой на лице, подарили ему этот торт, наш отец, отвернул свое лицо немного в сторону и устыдился посмотреть нам в глаза. Наш отец стыдился нежности, добра, любви и милосердия. Поэтому, когда мы дарили ему этот торт, на его лице было написано: «Не могу терпеть нежную любовь, чувствую себя так, словно с меня стянули трусы в присутствии маленьких детей».

Наш отец не знал о чем поговорить с нами, не знал что сказать или сделать нам приятного. Его терпения всегда хватало лишь на несколько дней. Я видела как он терпеливо отвечал на наши детские вопросы, примерно в течении одной недели. Ну а как иначе? Нужно ведь вытерпеть и показать притворную благодарность за такой сердечный подарок. Когда прошло более одной недели, наш отец восхищался и торжествовал, что притворная любовь отошла в прошлое и ему не надо больше изображать эту притворную любовь. Теперь он был абсолютно свободен. Он вернулся к эгоизму, гневу, раздражению, психозам, ярости, матерным словам, унижениям, обидам, гордости и к свои выпивкам. Отец также не редко говорил: «Я устаю на работе, что вы все лезете ко мне». Но причем здесь работа, усталость и остальные тяготы, если любовь дышит всегда и везде.

Когда мой младший брат очень сильно заболел и попал в больницу, наша семья бросила все силы на помощь нашему Артему. Один лишь отец особо не проявлял никакой инициативы. Какое-то недовольное лицо и стеснение сказать пару ласковых слов своему заболевшему сыну. Наш Артем через какое-то время поправился, и его выписали из больницы домой. Но дом без любви отца не похож на дом. Наш отец жил в своем мире, в мире раздражения, гнева, отвержения, постоянных обид и унижений.

Что чувствовал наш отец, когда мы появились на свет? Конечно же, когда отец был немного моложе, он говорил в своем сердце: «Вот! Мои дети сейчас заболели. И я их отец! Я соберу все свои внутренние силы и зайду к ним в комнату, чтобы обнять их, дать им лекарство, и положить руку на их больные части тела. Я должен к ним зайти. Они мои родные дети.!» Но к великому сожалению, со временем, нашего отца все, же склонило в сторону эгоизма, злобы, бесконечного психоза, слепоты, унижений, обид, гордости и бесконечного раздражения. И несколько лет спустя, сердце отца говорило: «Не трогайте меня, и отойдите от меня! Я устаю на работе! Зла на все не хватает! Вы тут еще крутитесь под ногами!»

Наш папа сложный и невыносимый человек. Когда моя мама выходила за него замуж, она и не подозревала, что он окажется таким. Она всегда говорила нам: «Да наш отец не был таким, когда я выходила за него замуж. Потом он уже стал таким. А с начало то ведь все нормальные!».