Максим Семенюк - Реальная иллюзия

Все это может показаться глупым – виртуальные автогонки, ссоры, эмоции, чувства, обиды по интернету. Но виртуальные автогонки давно перестали быть игрой для каждого, кто приходил в чемпионат. Здесь шла борьба за победу не только во время гонки, но и после нее. Те, чьё сердце не принадлежало к гонкам, долго не задерживались, и участвовали только истинные любители виртуальных автогонок, именно всей душой любящие это занятие. У нас был регламент, не менее серьезный, чем в реальных состязаниях, а призом было звание лучшего гонщика города Томска, которое было ценнее любого денежного приза. Симулятор, который мы использовали в чемпионате, был всеми любим, но и невероятно сложен для новичков. Даже для опытных игроков, чтобы бороться на равных с лидерами, нужно было изрядно потрудиться, изучить игру, подробности всех настроек, а их было великое множество, и тонкости пилотажа в виртуальных условиях. Одним словом, все было более чем серьезно, а под моим руководством чемпионат стал еще более высокого и серьезного уровня. Касательно ссор и обид, эмоций по интернету, я тоже считал это глупостью и невозможностью, пока не ощутил этого на собственной шкуре. Я, быть может, самый большой скептик на свете, и не верил в то, что возможно влюбиться, просто общаясь по интернету, «ощущая» человека только на фотографиях.

«Annie: Ты так напрягаешься по поводу того, как меня называть, как будто со мной каждый день общаться будешь», – насколько же были пророческими эти слова! Мы посвящали друг другу все больше и больше времени. При первой же свободной минуте мы обращались к аське, в поисках друг друга, и предавались столь приятному для нас общению, которое приводило нас туда, куда мы и не думали попадать.

Annie: Как кстати у тебя на личном фронте? Есть он, или нет?

Explorer: Да всё также. :)

Annie: Тогда чего улыбаешься? Плакать надо.

Explorer: Пока не устроюсь на работу и не освоюсь, в принципе и думать о личном фронте не стоит. :)

Annie: Ты так протянешь до старости. Может быть, тебе сначала надо опору в жизни найти духовную, а потом всё само самой наладится.

Explorer: Возможно.

Конечно, это было только общение, но уже тогда у меня промелькнула мысль о том, кого я хотел бы видеть в качестве этой опоры. А с работой было не важно: я нашел работу в начале сентября, офис-менеджером. Но проработав там всего месяц, понял, что перспектив там нет, а то, сколько платили, не стоило приложенных усилий, хотя и они были небольшими. Я уволился в начале октября, но новую работу искать не спешил: уж слишком затянуло меня это общение. Мы сидели весь день, даже когда она была в университете, все равно была у компьютера, и мы общались. Уже было все равно о чем, просто я не мог без общения с ней, а она – без общения со мной. Когда не было доступа к компьютеру или отключался интернет, мы переписывались sms-сообщениями. Но нельзя сказать, что общение было идеальным. Мы часто ругались, обижалась она, обижался я, хотя намного реже, обычно по мелочи, но изредка и сильно. Но и это было частью того всего приятного, того «чего-то», что не поддавалось объяснению. И ревновал не только я:

«Annie: Дим, скажи честно, тебе не всё равно? Наверняка ведь сидишь сейчас, общаешься ещё с кучей народа», – так она меня спрашивала неоднократно, на что я отвечал, что мне нравится общаться с ней, и ни с кем другим я не хотел общаться. Это было правдой, все свое время я отдавал ей, и только ей. Постепенно и она начала делать также.

Annie: Я тут вспомнила четверостишие. Просто вспомнила, не надо на себя примерять и думать что-то. Оно или Ахматовой, или Цветаевой, я не помню:

Чуть в приотворенную дверь

Ты сердце шелестом тревожишь.

Ещё не любишь ты, но верь:

Не полюбить уже не сможешь…

Explorer: Хм, тогда вопрос, даже вопросы: почему ты его вспомнила; и почему не надо на себя применять?

Annie: Ну вот ты разве когда сидишь, что-нибудь делаешь, думаешь только о том, что делаешь? Нет ведь. Ну и я вспомнила случай, про который уже упоминала, про одного с интернета и про его чувства ко мне. Мысль за мыслью и вспомнила четверостишие. А ответ на второй вопрос ты сам скажи.

Explorer: Это не применительно ко мне… Я не способен влюбится, пока не влюбятся в меня… Таковы уж итоги первой же пережитой мной любви.

Annie: А как насчёт того, что тебя никто не полюбит, пока ты сам не полюбишь?

Explorer: А в этом большой тупик…

Annie: Глупейший тупик кстати, так и проживёшь в своей улитке, прячущийся от чувств.

Наверно, уже тогда мы были влюблены друг в друга, но отказывались это признать. Следующий месяц, ноябрь, был очень напряженным: я начал снова искать работу, не очень успешно, все мысли были только о ней. Из-за появляющейся недосказанности друг перед другом мы начинали все больше и больше ссориться, а после каждой ссоры я пытался ее отпустить, прекратить общение. Я ведь понимал, что ничего не выйдет: у нее есть парень, парень ее мечты, у нее все надежно и идеально. А я мало того, что ничего хорошего из себя не представлял, так еще и находился за две тысячи километров от нее. Осознавал я и то, что это виртуальность, и при реальной встрече всё может измениться. Примерно к середине месяца я понял, что медленно, но верно начал влюбляться в нее. Пожалуй, это осознание пришло поздно, потому что процесс был уже необратим, особенно с учетом того, что и она уже чувствовала ко мне тоже самое. Но даже тогда она часто говорила о своем ангелке, о том, как ей хорошо с ним, и как она его любит. Перечитывая все это, глядя на фотографии подарков, какие он ей преподносил, слушая, как она была с ним счастлива, я понимал: шансов получить от нее взаимности у меня нет. Но с другой стороны меня не оставляло ощущение того, что она уже чувствует ко мне тоже самое, что и я к ней.

Боже, как было приятно общаться с ней! У нас были наши смайлы, но даже они не могли передать того, как приятно и дорого нам обоим было это общение… Простым общением это уже не было: мы рассказывали друг другу все, начиная с того, что делали на данный момент и заканчивая тем, о чем думали днями напролет. Пытались врать друг другу, но ничего не получалось: она, как и я, чувствовали те моменты, когда кто-то из нас пытался обмануть или что-то скрыть. Да, все это похоже на безумие – любовь по интернету. Я и сам не могу понять, как? Я всегда считал себя человеком рассудительным, здравомыслящим, и способным взять под контроль свои эмоции и ситуацию, когда это необходимо. Но тогда я уже ничего не мог сделать, и мое сердце все больше и больше брало верх над головой. С ней происходило тоже самое: она ведь уже была с другим, как она могла полюбить еще кого-то, тем более того, кто находиться за две тысячи километров от нее, и которого она видела только на фотографии. Это было самое настоящее безумие, в которое мы вопреки своему желанию поглощались все глубже и глубже. Я пытался понять, почему она? Ведь были раньше и другие девушки, с которыми я тоже общался через интернет, но такой связи не возникало. Неоднократно было и у нее очень близкое общение с другими парнями с интернета, куда общительнее меня. Но она к ним была равнодушна и относилась как к собеседникам, с которыми можно скоротать время. А я ведь ее даже не очень-то хорошо знаю… И тут сразу в голову полезло все то, что мне о ней известно: главной ее отличительной особенностью было то, что она любила снег и зиму; ее радовал хруст снега под ногами, и раздражали дворники, чистившие дорожки. Она обожает автогонки, мороженное и свой позже приобретенный КПК; она учится на математическом факультете, и увлекается виртуальными автогонками, что делало ее вдвойне уникальной. По ее собственному признанию, она очень эмоциональна, и я этого отрицать не могу: она столько раз обижалась на меня, иногда по мелочам, иногда и заслуженно, но все эти обиды были частью нашего с ней прекрасного общения, нашей с ней связи. А наш смайл – ее идея, просто невозможно передать словами, как много он значил для меня, для нее, для нас! Ее улыбка, я ее видел только на фотографии, но чувствовал ее куда реальнее, чем что бы то ни было!