Юлия Шилова - Океан лжи, или Давай поиграем в любовь

Моя подруга, которой я рассказала о своей беде, постаралась меня успокоить, заверив, что все мужики – негодяи и сволочи. Что я не первая и не последняя, кто находится в такой ситуации, что в каком-то журнале она вычитала, что в нашей стране бросают каждую пятую женщину. Но от ее утешения мне не стало легче. Я лишь задумалась, почему я стала этой пятой женщиной. Почему не третьей, не второй, а именно пятой? С бросившим меня мужчиной нас связывали, как мне казалось, достаточно прочные отношения. Такие не очень просто приобрести, построить вновь. Именно поэтому мне и приходится зализывать свои раны в полном одиночестве. Приличный мужчина для вполне серьезных отношений сейчас слишком большая редкость. Найти такого ох как нелегко. Нет, мужчин-то вокруг много, только ни одна женщина не застрахована, что новый ее знакомый окажется совсем не подходящим ей спутником. Он будет либо женатым, либо альфонсом, мечтающим пожить за счет женщины, либо алкоголиком, либо крайне озлобленным человеком, закодированным от алкоголя, но готовым сорваться в любую минуту и запить по-черному. Или вот еще вариант. Он может оказаться обыкновенным тунеядцем, которому ничего не нужно, кроме бесплатных секса и ужина, а также нескончаемых разговоров о том, какой он несчастный и как же ему хочется тепла семейного очага, где бы вкусно кормили, ублажали, жалели, говорили ему ласковые слова и не просили бы только об одном – работать.

И вот я вышла на прогулку. И я совсем не похожа на брошенную женщину, потому что у меня вызывающе высокие каблуки, слишком вычурная прическа, а в глазах странный блеск. Вот бы мой «бывший» меня сейчас увидел… Возможно, он думает, что я убиваюсь, лью слезы, катаюсь в истерике, рву на себе волосы или того хуже – бьюсь головой о стену. А может быть, он вообще обо мне не думает? Ему сейчас хорошо. Зачем ему думать о той, которая осталась в прошлом, которая больше не беспокоит его, потому что он сменил номер телефона, и даже его друзей, потому что у нее есть чувство собственного достоинства и гордость… А я… Я иду по Тверской, потому что устала сидеть в четырех стенах, устала отвечать на звонки подруг, которые выражают мне свои соболезнования, словно у меня кто-то умер, и не вызывают никаких эмоций, кроме нарастающего раздражения.

Ничего… У меня еще все впереди. Живут же как-то люди одни. И неплохо живут! По крайней мере, не жалуются и не ругают судьбу. Просто радуются тому, что имеют, и все. Теперь для меня самое главное – выстроить свою жизнь так, чтобы свыкнуться с мыслью, что мне некого больше ждать. У меня есть внутренняя свобода, а это, я вам скажу, очень ценное качество! И все же, несмотря на то что у меня полно душевных сил, мне страшно хочется напиться, потому что на глазах непонятно откуда закипают злые и совершенно неуместные слезы…

Я захожу в первое попавшееся кафе и грустно улыбаюсь. В кафе почти пусто, а это значит, что я смогу совершенно спокойно хлопнуть рюмашку-другую и похлюпать носом над своей несчастной судьбой. Попробую полечить свою беду проверенным и старым, как мир, способом. Может, и правда станет легче? Нет, я не напьюсь, конечно, до поросячьего визга, выпью ровно столько, чтобы почувствовать облегчение. Я выпью столько, сколько может выпить брошенная женщина для того, чтобы у нее с души камень свалился.

Сев за столик у окна, я положила ногу на ногу и окинула рассеянным взглядом подошедшую официантку. Та протянула мне меню, но я отрицательно покачала головой, показывая, что не нуждаюсь в нем.

– Мне что-нибудь выпить…

– И все? – Официантка удивленно подняла тонкие бровки.

– Да.

– А что вам принести на закуску?

– Что-нибудь.

– Вы предпочитаете крепкие напитки?

– Любые…

– Простите, но я так не могу. Вы должны сделать определенный заказ.

Я бросила взгляд на стойку бара, на зеркальные полки, заставленные различными красивыми бутылками.

– Я буду пить виски.

– Со льдом?

– Можно со льдом.

Официантка уже дружелюбно мне улыбнулась и ласково спросила:

– А может, вам хоть яблочко нарезать?

– Можно и нарезать.

Как только передо мной оказался бокал, я моментально осушила его до дна и жестом подозвала официантку к своему столику:

– Повторим!

– Да, конечно…

Девушка тут же принесла еще одну порцию виски и, посмотрев по сторонам, чуть слышно поинтересовалась:

– Вам плохо?

– Очень.

– Простите, что я лезу не в свои дела, но… У вас что-то случилось?

– Откуда вы знаете?

– У вас такой вид…

– Какой?

– Словно вы серьезно больны.

– У меня душа болит.

– Душа?!

– Меня бросил мужчина, – резко ответила я и сунула в рот кусок яблока.

– Ах, это бывает… А я-то думала, что у вас что-то серьезное. Вы такая бледная… Краше в гроб кладут…

Я с любопытством взглянула на девушку и нервно забарабанила пальцами по столу.

– А вы считаете, что я расстраиваюсь из-за ерунды?

– Я считаю, что из-за мужчин нет смысла вообще расстраиваться. Нужно научиться не принимать подобное близко к сердцу. Знаете, столько раз меня бросали… Но ничего, слава богу, не умерла. Знаете, меня бросили с грудным ребенком на руках. Козлы они все…

– Кто козлы-то?

– Мужики, кто ж еще!

– Ну это вы зря…

– Мне лучше знать! – резко уронила официантка и отошла от моего столика.

Я посмотрела ей вслед и подумала: вот и еще одна обиженная. Мало того – оскорбленная! И почему мужчины нас, женщин, обижают? Неужели нельзя сосуществовать мирно и дарить при этом друг другу любовь и дружбу? Выходит, что нет. Я тупо смотрела на бокал виски, а в голове вертелась одна мысль – еще совсем недавно я была любимой, желанной и верила в собственную исключительность. Мне было легко и радостно, а теперь я нахожусь в крайне удрученном состоянии духа и боюсь спать, потому что мне снятся очень плохие сны. На смену безудержной радости и ощущению счастья пришли уныние и тоска. Я всегда верила, что любовь – это чувство, дающее крылья. А теперь… Теперь у меня отняли крылья, и я стала слабой, трусливой и совершенно незащищенной. И все же так больше нельзя… Если постоянно думать об одном и том же, можно довести себя черт знает до чего. Нужно собрать в кулак волю и, несмотря ни на что, продолжать жить дальше. У меня есть ровно два выхода: остаться жертвой трагических обстоятельств, то есть смириться и продолжать чувствовать себя несчастной, или пробудить в себе инстинкт самосохранения и начать нормальную жить, прекратив себя оплакивать. В конце концов, можно ведь посмотреть на ситуацию и с другой стороны: мы расстаемся с одним человеком, но ему на смену всегда приходит новый знакомый. Да, будем считать так: меня бросили для того, чтобы я нашла себе более достойную партию. Все, что случилось на днях, всего лишь хороший урок мне, и в следующий раз нужно быть более предусмотрительной, прежде чем искренне доверять мужчине, который находится рядом. Уж теперь-то я точно знаю: мужчина должен заслужить право на искренность и доверие. Заслужить, а не получить их, как легкую и вполне доступную добычу! Больше я не хочу раскрашивать свою жизнь черными красками и сделаю так, что пропуск в мою личную жизнь придется зарабатывать долгое время и упорным трудом. Вот так!