Сергей Троицкий - Битва за водку

На втором концерте, благодаря ацццким бабусям-билетёршам, было снесено ещё 66 сидух! В те времена в ДК не было никакой охраны, роль секьюрити отводилась оголтелым бабкам-пенсионеркам. Даже в уреловских городах пацаны сильно боялись этих бабуль. Во время угара и бросания раков бабки вбегали в зал и швабрами дичайше гасили металл-ПТУшников.

Сломанные кресла наши техники попытались собрать в исходное положение. Иначе говоря, просто сложить для видимости. Уловка не прохиляла. Какой-то мудачонка на глазах у парткома и директрисы умудрился сесть на стул «для гостя». После чего с двумя рядами полетел в ад, к тому же раскроил себе бошку! От смеха мы уползли на карачках в снег!

Директриса клуба бешено орала, «ХД» пытался её успокоить и всучить взятку – четвертак с Лениным. Обещал, что завтра всё починит, как только плотник выйдет из угара!

На третий концерт кроме ПТУ и тусовочного пипла в 60 %-ном объеме нарисовалась элита металл-тусовки и лично Валерий Гаина! Первым делом он потребовал повторить саундчек. На моих глазах свершилось чудо! Аппаратура зазвучала в 20 раз круче! Я поднялся к ансамблю и врубил свою гитару. Громкая каша вмиг стала фирменным звуком. Мощнейшие барабаны, громкий вокал и бешеные гитары! У нашего вокалиста Кисы глаза вылезли из орбит, а голос стал звучать как у «Мотли Крю»! Очень круто! Вот что значит профессионал от хеви-метал.

Довольные и счастливые, мы попёрлись в гримёрку, курить пых и бухать киндзмараули. Не тут-то было, прибежал испуганный «ХД», весь на шугняке и стрёме!

– Паук! Паук! А давайте вы будете играть первыми?!

– Ну, для «Коррозии» это несолидно, – говорю я надменно.

– Тут такое дело! Директриса катит бочку! Всё может накрыться медным тазом!

– С этого нужно было и начинать! ОК, отрубим первыми!

– И ещё! Я видел у вас много рюкзаков и кофров. Особенно твой здоровенный кофр от «Стрелы»?

– Ну есть кофр, а тебе зачем?

– Щас узнаешь! Можешь попросить парней потусить за сценой?!

Он быстро метнулся в зал и вскоре прибежал с дурацким чемоданом и каким-то мешком с мелочью. Когда он его открыл, я просто офигел! Чемодан был до краёв набит баблом, то есть рублёвыми и трёхрублёвыми купюрами! Он был нереально взволнован.

– Здесь 8 тысяч рублей! Давай ты этот чемодан заберёшь с собой, а завтра его передашь мне. Я тебе ещё плюсом пятихатку отвалю!

Очень мне понравилось это слово – «пятихатка». Четыре зарплаты инженера или три пары моднейших джинсов «Левис»! Мы тут же ударили по рукам и пересыпали бабло в кофр от «Стрелы», а потом закрыли её на два мелких замка «Булат».

Тем временем в зале наметился переаншлаг. Серые ПТУшные телогрейки на 70 % сменились чёрными кожаными косухами и родными майками AC/DC, Iron Maiden, Kiss, Black Sabbath и Motorhead! Толпа орала песню Exept.

– Хайди-Хайду-Хайда, Хайди-Хайду-Хайда! Московский «Спартак», та-да, та-та, та-та! – И всё в таком духе!

Что-то явно назревало. Я сам снова вошёл в некоторое волнение, чего не случалось уже ряд концертов. Вскоре из зала нарисовалась Натаха с нашими олдовыми металлистами: Серёгой Окуляром, Гансом, Саббатом и финской металлисткой Натэлой. Мы махнули грузинского вина. Приколист Окуляр пытался подтрунивать и подъ*бывать:

– Смотри, Натэла! А Паук-то крут! Раньше по подвалам рубил, а теперь по десять концертов в день даёт! Даже Леми из «Моторхеда» не рубил столько бабла зараз!

После армянского коньяка я решил их подъ*бать ещё круче. Попросил Натаху прикрыть дверь и заговорщицким тоном сказал:

– Тихо-о-о-о! Ты прав, Окуляр! – Я торжественно достал кофр от «Стрелы», бросил его на стол и, как в американских фильмах, смачно открыл крышку! Они остолбенели!

– Смо-о-о-отрите! Наш Сержик миллионы стал рубить на металле!!!!

Пораженные увиденным, они вскоре ретировались в зал…

И вот миг настал. Свет погас, клубы низкого дыма из льда прорезали красные фонари, барабанщик Серёга вдарил по альтам, и ацццкий металл обрушился на Ходынку в ДК «Калибр»! Что тут началось, просто невообразимо!

Мы начали рубить с песни «Чёрный корабль», далее последовала «Власть зла».

«КМ» впервые играла на убойном звуке! За пультом рулил сам Валерий Гаина! Я был на седьмом небе и рубил как дьявол! Да мы все рубили, как ацццкие монстры из преисподней! Толпы людей бросились к сцене, творился слэм и преисподняя. Задние ряды, чтобы увидеть, вставали на кресла. Всюду летали кусохи, телаги и сидушки кресел! Но самый ад начался, когда я объявил концертную презентацию песни «Зов теней»!

Когда барабанщик застучал, я краем глаза увидел, что через толпу продираются бабки-билетёрши, но в этот раз им не повезло! Это вам не ПТУтренник, а московский металмоб, четверть которого – футбольные хулиганы!

«Коррозия» бешено зарубила «ЗТ», и началось невообразимое! Когда зазвучал кусок Паганини, по залу прокатились океанские волны и кромешный слэм! Вместе с басистом Костяном мы кивали барабанщику в стиле «Джудас Прист» и мотали хаерами. В этот момент меня кто-то е*анул по спине мешком с картошкой. Я пролетел пару метров и чуть не треснулся е*лом в тарелки барабанщика! Подумал, у меня перелом позвоночника! Но, слава богу, алко и пых делают человека эластичным! Я обернулся в бешеной злобе и чуть не умер от смеха. На сцене валялась растерзанная бабка-билетёрша без трусов. От страха она обосралась. Весь монитор «Пивей» был в её говне!

Не успел я умереть от смеха в первый раз, как следующая волна цунами вынесла очередное тело, оно долбанулось о портал «Пивея»! Удар был такой сокрушительный, что две коробки пищалок обрушились на толпу вместе с бабкой. Она замерла на краю сцены. ПТУшник, который был на всех трёх концертах, тщетно пытался ей навалить на клыка! Третья бабка, абсолютная голая, упала на Кису! Вместе с ней на сцену рухнул и он. Поистине, первое и незабываемое секс-шоу «Коррозии»!

Однако самая моднейшая участь выпала мерзкой жирнейшей бабке, которая лупила ПТУшников шваброй. Во время песни «Дьявол здесь» неожиданно включился полный свет, толпа из 666 рыл стала её дико качать и подбрасывать к потолку.

– Дьявол здесь! Дьявол там! Жизнь сплошной, как сон, обман!

Она е*ашилась в потолок и падала в слэм.

– Дьявол здесь! Дьявол там! Жизнь сплошной, как сон, обман!

Её спасла громаднейшая сталинская люстра. Постепенно её тело переместилось в центр зала, а когда она взлетала в очередной раз, то протаранила люстру, повиснув на своих трузерах. Люстра закрутилась вместе с билетёршей. Наш доб росовестный барабанщик не выдержал такого ада, бросил палки и стал ползать по сцене. Мы тоже прекратили рубить и дружно ржали. Вместе с нами ржали все 666 металлистов и ПТУшники. Даже стал ржать еврей «ХД». Даже по обкурке травой Гаина и Оля Чайко не ржали так дико, как во время перформанса бабки, повисшей на сталинской люстре!