Малка Лоренц - Ответы на пятничные вопросы

Недавно после открытого урока получила ряд замечаний от директора, в том числе, сомнения в моей проф.пригодности, упреки в мягкости характера, отсутствии жесткости и "учительской хватки", использовании непрограммных методов в работе. "Как бы после Вас детей не пришлось переучивать!". Я спросила, почему меня не уволили, когда я подавала заявление - "А куда бы я класс дела?", но при этом "я и так знала, что получаю не гениального учителя!"...

То есть, меня поимели, как я понимаю... Заткнули мною дыру... А теперь еще и унизили... При этом меня не гонят, а просто возят лицом по столу. Я не могу спать, не могу есть, при мысли, что надо идти в школу, меня трясет, я срываюсь на домочадцах, которые и так в силу моей занятости в школе заброшены... Я полгода уговаривала себя держаться, быть позитивной, настраивалась и делала свою работу, каждое утро - сделка с собой и стресс.

Как дефектолога, логопеда меня всегда ценили, я популярна, родители учеников (частной практики) неизменно довольны результатами, темпами коррекции, моими способностями найти контакт и подход к каждому ребенку. А в школе я не приживаюсь. Мой эксперимент работы учителем начальных классов оказался ужасной ошибкой. Хочу уйти и переживаю из-за этого...

Откровенно говоря, хоть меня неплохо кормила частная практика, которая сейчас на минимуме из-за предельной усталости после уроков, обязательной продленки, обязательной внеурочки - освобождаюсь к пяти и ползу домой. Я была бы рада работе, совсем не связанной с детьми, и минимально с другими людьми. Я интроверт и адски устала от всего, хотя все считают меня позитивной, легкой, общительной и приятной. А я видеть никого не хочу. НИКОГО.

Есть такой закон природы. Если вам кажется, что вас поимели, то это означает, что вас действительно поимели. Аттракцион называется "сарафан не так и в руке пятак". В государственных образовательных учреждениях это почему-то случается чаще, чем ночью за гаражами. У меня тоже есть такой опыт.

Никаких моральных обязательств в отношении школы, начальства и коллег у вас нет. Эти обязательства вам приснились.

Увольняйтесь прямо завтра и больше никогда так не делайте. У вас, слава богу, нормальная профессия и трудоустраиваться в госучреждение вам совершенно незачем. Вам и так дорого обошелся этот невинный каприз.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

как жить с пониманием того, что я fucked up и многих-многих лет терапии может не хватить, чтобы разгрести все дерьмо? как при этом вообще можно находиться с кем-то в отношениях (любых: дружеских, любовных, мать-ребенок), реально понимая, что могу ранить их и себя?

Все эти люди, с которыми вы находитесь или хотите находиться в отношениях, такие же ментальные калеки, как вы. Считайте, что находитесь в госпитале. Голова обвязана, кровь на рукаве, все дела. Кормят неплохо, не бомбят, лежать еще долго. Почему бы и не замутить вон с тем одноногим?

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Попробую сейчас сформулировть свой вопрос.

Как наверно у многих, у меня всю жизнь было ощущение что чтото не так. Не так со мной, не так со всем вокруг, но придраться было особо не к чему. Да, родители развелись довольно экстремально, да были всякие такие моменты, но идеальной жизни ни у кого не бывает. В общем жила я так жила, заканчивала институт, работала. Все было нормально более менее. То есть я считаю, что нормально. Когда я стала ходить к психотерапевту, выснилось что нормально не было вообще ничего. Я даже не знаю с чего начать.

В общем, два года назад в моей семье случилось дикое совершенно событие, из серии тех, о которых никому даже не расскажешь и не пожалуешься. Потому что это мрак и ужас. В прямом смысле. Как в фильмах про маньяков. Я внезапно оказалась в одном из них. Знаете, как в фильмах бывает - человека всю жизнь держат в подвале, потом его освобождают,а он вообще в шоке, он думал, что все так живут. Вот было так. Вскрылась куча лжи и куча обстоятльств моей жизни о которых я даже не подозревала. Например я выяснила, что мой биологический отец оказывается давным давно умер вовсе не от астмы, а от передозировки наркотиков ( я его не знала) и моя непогрешимая всегда во всем правая мама, употребляла сама и подсадила на наркотики его. Она вроде как слезла с этого дела, во всяком случае при мне кроме алкоголя ничего не было.. Еще веселее оказалось, что она давно больна шизофренией, что и привело к этой всей истории.

Все это можно было бы как то можно пережить. Но я же слушала ее всю жизнь, считала что мама самая умная и хорошая. Что я не дотягиваю. Что я с ней ругаюсь, потому что у меня плохой характер . Сейчас оглядываясь назад, мне страшно в том числе от того, что я сама делала под ее давлением. Я не знаю, как это все обяснить. Я совсем не дурочка и не отличаюсь внушаемостью по жизни, но ровно до тех пор, пока это не касается мамы. Даже сейчас, зная ее диагноз, зная все что она сделала и сколько она мне врала, я все равно после разговора с ней начинаю сомневаться даже в том.что видела сама лично и жалею ее.

Очень все путанно получилось. Вопрос у меня общий - как дальше то жить? Я конечно живу, улыбаюсь, работаю, встречаюсь с друзьями. Но почвы под ногами нет. Я больше не понимаю в этой жизни ничего. Ненавидеть ее я не могу, просто физически не могу. Но и понять и принять тоже не могу.

Может вам со стороны что-то по другому будет видеться.

Вы бедный котик, это очень тяжелое испытание. Мама продолжает разговаривать у нас в голове всегда, пока мы не под наркозом. Мы вечно ходим в этих наушниках, и снять их самому мало кому удается. Я бы на вашем месте все-таки поискала специалиста. Случай-то не рядовой.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вот, к примеру, у меня дочь от первого брака, 6 лет. И второй муж, программист и интроверт. Пригласили его работать за границу, все хорошо, поехал, устраивается. И все прекрасно в этом человеке: и ум, и деньги, и секс, и носки, и молчаливость.

Но он не хочет, чтобы я общалась с людьми. Идеал женщины для этого человека - какая-то графиня Толстая, которая сидит дома и обхаживает мужа. И ребенка он не очень любит.

Вопрос. Что делать?

Если вы вышли за этого человека замуж, причем совсем недавно, то, видимо, он вам нравится. Эта его придурь насчет сидения дома не казалась вам раньше слишком высокой ценой за все, что вы от него получаете. Если вы решите жить с ним дальше, то за границей эти его понятия о счастье будут мешать вам гораздо меньше, чем на родине. Вы будете сидеть дома без всяких людей совершенно естественным образом, и вам даже не будет казаться, что вас чего-то лишили. А ребенка не любит - так кто их любит так, как нам надо? Наших детей как ни люби, нам все равно будет не очень.