Малка Лоренц - Ответы на пятничные вопросы

Найти подходящего терапевта сложнее, чем невесту единственному сыну. Это исключительно вопрос везения, регалии тут не играют особой роли. Думаю, направление или школа тоже не так важны. Моя первая терапевт была гештальтист с именем, вторая - клинический психолог фиг пойми какого толка, и обе они мне нравились, вторая так просто до невозможности. Мне просто повезло. Я думаю, здесь есть только один критерий - результат. Клиенту незачем вникать, что именно с ним делают. Это не его забота. Помогает - значит, все правильно делают и скажи спасибо. Не помогает - меняем терапевта, он тоже не господь бог.

Я тоже могла бы сказать, что десять лет платила за свое нытье и что эти деньги я нашла бы куда пристроить. Но я вижу, что результат стоил всех не купленных за эти годы сумочек.

Жалко денег на терапию будет всегда, это от дохода не зависит, пока вы в глубине души считаете это баловством. Мне, к примеру, по этой же причине жалко на педикюр. Баловство и блажь, да. Но не ходить же без педикюра.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ведущий себя как влюбленный подросток мужчина, на 15 почти что лет старше меня, закружил голову. Мне 21, после университета молодая и неопытная (еще попадаются такие экспонаты), пришла на работу, где Он стал моим наставником и другом. Признания в любви, держания за руку, томные заглядывания в глаза - ах, как сладко врет, думала я, но велась, хоть он и не красавец, но харизматичный - с тяжелой судьбой на лице и тонкой душевной организацией. Второй человек после директора, но ведущий себя мальчишкой - бабник, но все равно велась. Велась и млела, пока не начались упреки, что пора бы заняться сексом. Без этого "покажу тебе коллекцию лютневой музыки", без "поиграю на гитаре" или просто "выпить чаю". В лоб. И я зыкрылась. Я вообще не люблю делать вещей, которые озвучены - попахивает навязыванием чужой воли. И у нас ничего не вышло, я нервничала, он меня выгнал. После этого было еще какое-то общение, он то меня к себе приближал, то отдалял, даже не вышло у нас еще раз. Он сходился и расходился с бывшей, у меня на фоне этого случались словесные поносы, я плакалась не тем людям, а он меня возненавидел. Писал угрожающее, смотрел грозно, снова писал угрожающее. Я не отвечала, трусила говорить/спрашивать. Решила, что такое дерьмо не по мне - ноги марать, вообще не буду общаться, как вдруг написал ласковее. Потом опять обвинил и угрожал. Но вслух не сказал ни полслова, все сообщениями. Я из-за его этих качелей отказалась от хорошей работы, правда, в Казахстане - далеко, но за большие деньги. Я отвергла двоих хороших, а если бы у нас с ними (с кем-то, не с обоми) что-то вышло? Мы сидим с ним в соседних кабинетах, я вижу его и его новую подругу каждый день, но мое сердце не обливается кровью. Уже почти не плачу, и не проклинаю себя, не надеюсь на волшебное воссоединение. Я его разромантизировала в своем сознании, но трушу уйти с работы, где все про нас в курсе. Будто бы они все меня победят из-за этого. Будто бы он меня победит. Сейчас-то я себя чувствую супер-роботом, которому до личных передряг дела нет, хотя на самом деле есть. Работа, кстати, мне не особенно нравится. Платят неприлично мало. Ценности в ней, выходит, нет. Как уйти, Малка? Что говорить директору, с которым мы в дружеских отношениях? Сообщать ли коллегам о том, что ухожу или уйти и не прощаться? Как перестать переживать и начать двигаться дальше? Как его забыть и никогда не вспоминать? Он, выходит, моя первая любовь. Спасибо.

"Телеграфисты увлекательны, но коварны."

Вам попался невротик и садист. С ними поначалу дух захватывает, это да. Может и надолго захватить, приключения вообще штука наркотическая.

Лучше уйти, конечно. Кстати, кто вам сказал, что кто уходит - того победили? Вообще-то дело обстоит ровно наоборот. Уходит всегда победитель. Это кто остается - вот тот обтекает, да.

Директору скажите спасибо и до свидания. Коллеги вам вообще никто. Вообще эта работа - такой краткий миг в вашей биографии, что не стоит разговора.

И да, это была ваша первая любовь. Она всегда кривая, первая-то. Дальше будет веселей.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Я постоянно пребываю в стрессе. Работаю в большом международном банке уже 8 лет, три года назад перевелась в Европу, теперь работаю тут. И все эти долбанные 8 лет мне вытягивают нервы. Умом то я понимаю, что тяну их я себе сама, но от этого мне не легче. Каждые полгода кого-то выгоняют целыми отделами, закрывают офисы, потом открывают, потом опять выгоняют. Я как-то вот продержалась, но каждый день как последний. Я уже даже сколотила себе капитал на черный день, чтобы хватило на пару лет прожить, если работу сразу не найду. Но нервы совсем ни к черту. Все кажется, что все косятся, начальнику я не нравлюсь, и вот меня выгонят. Если случается что нет работы - такое бывает, то судорожная имитация чтобы не дай бог никто не заметил, а то ужас ужас. И никаких планов я не могу построить, потому что постоянно думаю, а что если выгонят. И ничего я не умею, и никуда меня больше не возьмут.

На все делаю план Б. Вот пример - еду в отпуск, а если увольняют, ну тогда я беру билет дороже, но с возможностью отмены. И так везде. Одежду впрок, если выгонят, чтобы не надо было покупать и можно было выглядеть прилично. Компьютер доработать до состояния невключения, зачем новый, траты, а вдруг сократят. И вот все все все так... Нельзя так жить...

Муж закончил второе высшее, сейчас сидит ждет разрешения на работу. Т.е. я тут главный добытчик, но мне это ок. Я изначально знала, что он больше для красоты потому что всегда в три раза больше зарабатывала. Работу он параллельно ищет, не лентяй, амбиции есть. На второе пошел переквалифицироваться т.к. журналистика денег много не приносила, и бесперспективно это все сейчас. Пока дома сидит взял на себя все домашние дела - прихожу домой, ужин есть, ковры чистые, в магазин схожено.

Но вот не могу я избавиться от чувства, что все катиться к черту, в нищету и голод. Как расслабиться и начать жить нормально, а не загнанной лошадью?

Я часто думаю, что именно в таком стрессе живут все мужики-кормильцы. Потерял работу, и все пропало. Именно поэтому, кстати, я никогда не имею дело с мужчинами на фуллтайме - мне претит этот эмоциональный фон и эта система приоритетов. Мужика это калечит и кастрирует.

Для женщины это тоже гроб на самом деле. Ничто так не выматывает, как позиция "вечно на волоске".

Но у вас есть целых два преимущества. Во-первых, вы отвечаете только за себя. Муж не считается, он не паралитик, насколько я поняла, и его кусок хлеба - не ваша проблема. Т.е. это вы решаете, сколько вам нужно денег и на что вы готовы ради этого. Вы, а не малолетние дети и не кредитный отдел. И вы имеете право в любой момент решить, что такой ценой вам эти деньги не нужны. И что вы вполне обойдетесь меньшим, если этих денег не будет. Вы просто боитесь об этом даже подумать. Не бойтесь. Это не так страшно, как кажется. Если вы внутри себя проживете эту катастрофу до конца, она перестанет быть для вас концом света.