Малка Лоренц - Ответы на пятничные вопросы

теперь, если позволите, к вопросу. точнее, к ситуации. точнее, к моему персональному внутреннему адку. у меня было не сильно замечательное детство.

ага, большинство моих проблем из детства, как у всех, ничего оригинального. папаша-алкоголик, который отрывался на нас с мамой (психологически, почти

без ногоприкладства), забитая серая мышка мать, и замечательная бабушка, которую я тогда не знал, что надо любить, и не умел, а сейчас уже поздно.

так вот, похоже, в папаше кто-то сидел - лявра, демон, whatever - заставлял его бухать и жрал его и через него - жрал нас, вампирил, типа, нашу нервную энергию,

которую мы выплёскивали. добывал он/оно её лёгким способом - страхом. папаша, похоже, специально делал злобные вещи, проявлял агрессию, чтобы мы

с матерью его боялись, раздражались, ругались и всякое такое и фонтанировали, типа, энергией/эмоциями. а та штука/лярва/демон их жрала. в итоге мать

умерла от рака (я сторонник верной идеи, что рак образуется от страха) и я думаю, это отец (демон в отце) её убил. через всё это у меня, сюрприз, некоторые

проблемки.

общение и социализация. когда папаша нажирался, он приходил, валился на кровать и орал "иди сюда!" и со мной, типа, разговаривал, типа, учил жизни. в

реальности он буровил какой-то бред, алогичную несвязанную агрессивную херню. и я должен был стоять там около него, что-то отвечать, не мог уйти

(привет, выученная беспомощность, заходи, хочешь тортик?), а если он отпускал, то сразу опять орал "а ну иди сюда!" и всё сначала. или он приходил к моей детской

кровати и то же самое, только я ещё больше не мог убежать. короче, чувство беспомощности и обречённости. мне при этом, наверное, около пяти или больше

лет. ну и. естественно, теперь в меня импринтнуто, что общение - это стресс, страх, беспомощность, Я НЕ ХОЧУ и НАДО БЕЖАТЬ. и сейчас это никуда не делось

(хотя, вроде, полегче стало) и расцвечивает мои попытки социализации внезапными красками. реально, говоря с людьми части меня хочется скорее уйти, это

прекратить и чтобы со мной не разговаривали. да, можно не общаться. но я так устал быть один и сидеть в норе.

дальше. однажды, лет в 16ть, я пришёл к отцу и типа похвастался каким-то мелким достижением. он не похвалил, не безразлично хмыкнул "ну типа ок", нет, ОН

НАЧАЛ МЕШАТЬ МЕНЯ С ГОВНОМ. типа это не достижение, а говно, и ты сам говно, и надо было сделать гораздо больше и гораздо раньше. я послал его нахер,

типа я вообще не буду тебе ничего рассказывать, раз ты меня опускаешь, ушел, но вдруг сообразил (почему не на 10 лет раньше???) - ОН похоже ТАК СО МНОЙ

ВСЁ ДЕТСТВО. ну и. теперь в меня импринтнуто, что я отстой, ничего не добьюсь, всё что я делаю - херня и бесполезно, ничего не работает, никто не похвалит, ну

вы можете представать. и оно до сих пор так (хотя уже легче) и (я думаю) поэтому у меня страх делать что-то новое, вообще что угодно новое. поехать на встречу.

пойти на тренинг. вам, вот написать. вот сейчас пишу и мне неприятно/я боюсь.

подавляющее чувство вины перед всеми вообще. тут я не помню конкретики, вообще почти не помню детство, похоже, оно вытеснено, но откуда ещё, если не

оттуда? мне прям необходимо постоянно оправдываться, объяснять свои действия. полагаю, что я (часть меня) считаю, что иначе меня накажут, предъявят, что

я накосячил. мне очень важно делать всё четко и правильно, чтобы мне не могли предъявить. пока это сильней меня, сейчас я стараюсь не оправдываться постоянно,

хотя это мне неприятно, приходится заставлять себя не оправдываться/объясняться.

ну и вопрос. что с этим адком делать? понимаете, "понять и принять" - НЕ РАБОТАЕТ. то есть, ну вот, я понял, что это из детства, поэтому и потому, отец, импринтинг,

блабла - И ЧО? это осознание ничего не меняет, та часть меня в которую всё это импринтнуто, которая боится - она продолжает бояться, ей нельзя объяснить словами,

что бояться нечего и мир, generally, прикольное место, она не понимает слов/мыслей. говорить "забей и не бойся" - тоже не работает, я это не контролирую, я боюсь

помимо своей воли, у меня нет доступа в эту часть меня, я не могу заставить себя не бояться и всё остальное вышеупомянутое. ну и вот.

пожалуйста, если можно, не советуйте холотропное дыхание и аналоги - не работает.

пожалуйста, если можно, не советуйте психолога/психотерапевта/таблетки, это очевидно и я уже.

пожалуйста, если можно, не советуйте методу-RUŠ, про неё я в курсе.

пожалуйста, если можно, не советуйте повеситься, это слишком легко и уныло.

Я не стану вам советовать повеситься - здесь не из-за чего вешаться. 9 человек из 10 имеют бэкграунд, подобный вашему и отличающийся только в деталях. Да, и я тоже. При такой статистике я давно удивляюсь, почему эта ситуация не признана нормой, а паталогией - все остальные ситуации.

Холотропное дыхание и йогу я вам тоже советовать не буду - вы и сами не младенец. Если в вашу душу нет доступа через тело, то незачем проделывать в теле лишние дырки.

Психотерапевта тоже не посоветую. Основную часть его работы вы уже проделали сами. Вы знаете, что с вами не так и почему. Терапевтов, умеющих с этим что-то сделать путем каких-то техник, в мире единицы. Вероятность найти такого специалиста исчезающе мала.

Вы ведь понимаете, что вы всю жизнь ищете и ждете вашего настоящего отца. Чтобы он пришел, скрипя портупеей, и взял вас, маленького, на руки, и унес домой из этого Освенцима.

Вообще-то этот отец есть у каждого из нас и он всегда рядом.

Но есть и еще один. Вы носите его в себе. Вы сами давно стали тем человеком, который спасет того маленького мальчика. Тот мальчик уже не один.

У него есть большой сильный друг, и этот друг его любит и не даст в обиду.

Только ваш мальчик еще об этом не знает. Вы ему еще не сказали.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, добрый день! Очень нужен ваш совет.

Мужчина уходит ко мне из отношений, в которых с него немало времени сдували пылинки, в которых были планы на долгую жизнь, есть общие серьезные финансовые обязательства, ломает этим весь свой (и мой заодно) привычный мир и окружение и проч. Уходит даже не из-за меня на 100%, просто оттуда и, думаю, это бы случилось рано или поздно, а я лишь ускорила. С ним хорошо до невозможности, если бы не.

Со стороны выглядит это, как будто это я – завлекла, увела, разрушила, предала ту, другую, для неё его уход это сильнейший удар. Как нам пережить ожидаемый геморрой в виде осуждения друзей, знакомых, родителей, косых вот этих взглядов, столкновений с той, какие слова нужно произнести, чтобы стало все равно и ушла эта ответственность перед чужими людьми? Как вести себя с ней, я не представляю, не могу предугадать даже, что будет при наших встречах. Я не могу самоустраниться и повесить это все на него. Очень хочется считать это ерундой и неважным, но мы люди, люди при том порядочные и совестливые)