Малка Лоренц - Ответы на пятничные вопросы

Когда я искала попутчиков для каких-то поездок - я просто искала новых сюжетов для своей жизни. Без актеров кино не снимешь.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мне 30 лет, у меня ребенок 4 лет, в разводе после неудачного брака. Я будущий режиссер, и я полюбила клоуна, чокнутого алкоголика, который довольно быстро и успешно убивает себя у меня на глазах. Ситуация интересует главным образом в ключе именно алкоголизма, т.к. раньше жизнь не сводила близко с таким. Можно ли как-то спасти человека?

Надо сразу сказать, что мы оба зависимые по своей природе люди, оба нарциссы и психопаты, просто я стараюсь работать с этим, хожу на терапию, а он.... Он очень похож на меня, но уже за гранью. У нас все было как у сумасшедших, безумная страсть, я бросила ради моего клоуна всё, развелась с состоятельным мужем, рассорилась с родней, уволилась и оставив ребенка моей маме, уехала на гастроли на войну (ближние известные республики). Уже там, когда обратного пути не было, я увидела, что он настоящий алкоголик. В переводе на водку он выпивал от одной до полутора бутылок каждый день, но похоже, у него был самый тяжелый алкоголизм - пивной. Самый опасный и губительный, потому что от него сильнее страдают и почки, и прочее. Он говорил мне про депрессию, про тяжелые условия (в гостинице у нас было по утрам 8 градусов тепла, и прочие прелести). Говорил, что как только мы закончим гастроли, дома все будет иначе. Я очень хотела верить, после окончания забрала ребенка и приехала жить в его город к нему втроем, невзирая на ужас родных. Справедливости ради, ребенка он не обижал, но относился как к забавной игрушке или предмету мебели. А со мной - это был просто алкогольный чадный кошмар... После очередных гастролей я вырвалась домой в Питер и поставила условие, что я буду с ним дальше только если он приедет ко мне теперь сам и бросив пить. Дальше было 2 месяца ада. Я выла от ломки по нему. Мы с ним питались друг другом и оба выгрызли по огромному куску брюшины и поселились. Мир без него потерял смысл, краски. Меня ломало чисто физически. Эти 2 месяца то он бросал, то у него не было денег, то он опять начинал, то уставала я и посылала его, чтобы через несколько дней звонить ему и выть от боли. За это время у него там были какие-то женщины.

Потом сестра подарила мне билеты в Святую Землю на Пасху. Море, путешествие в одиночестве, возрождение, я смогла успокоиться и смириться. И уже когда я вернулась с болью не острой, а глухой, он приехал ко мне. Приехал почти без спросу, вымолив разрешение, "хотя бы расстаться по-людски". Наверное, я так долго с такой тоской ждала этого момента, когда мы увидимся, прижмемся кожа к коже, опять потеряем границу между двумя людьми, так долго, что перегорела. Когда я увидела его, был сначала страх и отвращение. Потом - и сейчас безумная жалость, сострадание. За 2 месяца он постарел на много лет. Он и так старше меня на 15 лет, но сейчас я увидела опухшего отекшего старика, какое-то чудовище. Но он приехал ко мне и осипшим голосом повторял одно, что я его жизнь и смысл. Соглашался на всё, предлагал всё, что у него было. Предлагал бросить цирк, купить квартиру в Питере, чтобы не расставаться с ребенком. Обещал бросить пить - а сам в дрова пьяный. Я кивала головой и даже верила во все. Как-то пересилила себя, сняла ему гостиницу. Был секс. А с ним он всегда был сумасшедшим, с совершенно извращенными фантазиями. Были 2 дня и ночь. Кайфа больше не было. Есть бесконечная жалость. Он отказался уезжать на следующий день. Я не пришла на вторую ночь. Просто не смогла. Меня трясет в этой комнате, я начинаю кричать и биться там в истерике. Он остался один, и ощущение, что человек просто подыхает на глазах. На момент написания поста - у него купленные мной билеты на следующий день. Но я не знаю, уедет ли он, и сможет ли вообще добраться до вокзала в своем невменяемом состоянии. У меня завтра работа - а послезавтра день рождения ребенка.

Ощущение, что родной человек тонет в трясине, но хочет утянуть меня с собой. А у меня даже не хватает сил и понимания, как его вытащить. Что мне делать???

Он не тонет, он уже утонул.

Это довольно легко бывает определить, и вы это сами сделали. Кожа к коже больше не работает.

Наше тело умнее нас, оно первым чует, что здесь нечего больше обнимать.

С того света вытащить нельзя. Погоревать и жить дальше. Эта история закончилась.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка. Будет, наверное, длинно и нудно, но постараюсь понятно:) Вопрос о маме. Тяжелый, наболевший, но не менее острый от этого.

Мама живет в другом городе, в 3-4 часах езды от Москвы (тут живу я). Живет в частном доме, одна, без удобств, дом старый, разваливается. Собралась продавать этот дом, менять на квартиру, но тут заболела бабушка, ее мама. Мама на пенсии, работает, и теперь носится к бабушке часто. Мама очень мнительная, совсем не умеет постоять за себя, но контролировать других очень любит. В начале этого года умер мой отец, и теперь мама свою колоссальную энергию вправляет в бабушку (не то, чтобы энергии у нее много, но повторюсь, привычка жить жизнью других, а не своей, а себя выставлять жертвой - многолетняя).

Непонятно пока, что с бабушкой, она там к врачам идти не хочет. Бабушка та еще любительница замутить драму вокруг себя и выставить беспомощной, но тут заболела серьезно. И дело вроде к тому, что маме надо к ней переехать (по крайней мере, так подзуживает мамина сестра).

От родителей я смоталась в 16 лет. Жить с ними было невозможно, по причине пьянства, истерик и домашних скандалов (отец-мать, отец-бабушка). Атмосфера там была и есть очень гнетущая, нежизнеспособная и вытягивающая все соки. Каждый мой приезд сопровождался потом невротическим приступом или бессильным состоянием. Я не могла спокойно смотреть, как люди свою жизнь рушат, на разрушающееся жилище, запустение, разруху, унижение и прочий ад. Мне все время казалось, что я как-то в этом тоже виновата и ответственна, но повзрослев поняла, что ко мне это отношения не имеет. А люди живут так, как им удобно. И что помогать им бессмысленно - я просто солью свою жизнь вникуда, а толку не будет. Так как реально что-то менять никто не хочет. Я отстранилась и перестала приезжать совсем. Раз в полгода, год.

У меня сейчас проблемы с работой. Был бизнес, который развалился, и ужасные долги. Долги заканчиваются, много маленьких сосущих отвалилось, остался один крупный, который как три моих месячных заработка сейчас, а отдать надо до конца июня (хотя, думаю, можно будет договориться на попозже). У меня есть мужчина, который помогает материально, если надо, нестабильный фриланс, из офиса меня уволили неделю назад ( и я рада этому). В общем сейчас мои силы заняты тем, чтобы сделать нормальный заработок и выплатить долги. А там уже и свобода впереди маячит:)