Малка Лоренц - Ответы на пятничные вопросы

Краткий конспект. У папы сын от первого брака. Брошенного сына папа баловал. Брошенный сын помощь принимал. Потом стал скандалить и игнорить папу на ровном месте. Потом игнорить перестал, а скандалить продолжает. Врет, сплетничает и интригует.

Вывод. Ваш сводный брат мудак. Это прискорбно, но это бывает.

Мне непонятно другое. Папе он, допустим, сын. Папе деваться некуда, хотя и тут бывают разные варианты.

А вам-то он кто? Вам не пофиг, кто там у него родился и что он там кому сказал? Вы можете просто не иметь с ним никаких дел и не добавлять тем самым папе огорчений. Вы-то этому якобы брату точно ничего не должны.

Понимаете, чем плотнее родственники сплетаются в клубок, чем гуще этот бульон, тем больше в итоге страдают все участники этого балета.

На свете, ей-богу, есть и занятия, и люди поинтереснее, чем внутри семейного пространства.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Как вы справляетесь с проф выгоранием? На меня иногда находит ощущение, что я просто не могу видеть своих учеников.

Если ученик совсем полено, то его, я думаю, и родная мать не захочет видеть. Но таких все-таки единицы.

Может быть, мне просто везет, но у меня все такие зайки и котики, что они меня абсолютно не раздражают.

Поймите правильно. Я ненавижу работать вообще, в принципе. Меня задалбывает не конкретно эта работа, а сам факт.

Я иногда утром просыпаюсь и буквально вою оттого, что вот сейчас опять придут, а потом еще придут и так без конца.

Но когда они уже пришли - я сразу об этом забываю. Они у меня классные.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Соня. Спасибо вам за уделенную частичку вашего времени. Дело у меня такое: семья (муж и двое довольно маленьких детей) упрашивают взять в дом животное, но я совершенно не хочу на это соглашаться, поскольку прекрасно понимаю, что обслуживание этой животины всецело ляжет на меня. Что делать? Держаться до последнего и быть "злой мамой", или сдаться? Простите за эту редакцию, которая уже субботняя, тогда как пост пятничный, но дополнение очень важное! Просят не абы-какое животное, а кролика! А кролики это не только ценный мех, но и...- зверьки своенравные, хрупкие и при этом исключительно декоративные (то есть такой отдачи как от собаки или кошки тут ждать не нужно - не кусается и не дичится - уже слава богу) и требовательные к содержанию и условиям обитания. И вот я - злыдня эдакая, отказываю детям в домашнем любимце в угоду какому-то порядку, какому-то дурацкому чистому полу, каким-то идиотским непогрызенным плинтусам с проводами и "каким-то" 15 минутам времени на то, чтоб помыть поддон клетки, кормушки-поилки и кроличий горшок. Иными словами, ставлю свой мещанский быт превыше душевной потребности детей. Детям было сказано, что когда те выростут, пусть заводят хоть крокодила, но всем же понятно, что это ПОТОМ, а нужно СЕЙЧАС. А я так люблю пол без шерсти.... Поделитесь вашей мудростью, пожалуйста. П.С. а вот взять зверька и пустить все на самотек я не могу, мое хорошее знание фауны, опыт и гиперответственность не позволят "забить и не париться".

В этом я с вами полностью солидарна. Я тоже не люблю, когда кого-то любят мной.

От хомяков мне отбиться не удалось, но на все остальное у меня разговор короткий - у меня аллергия, умру в страшных судорогах.

Это в них влезло. А все эти разговоры про ответственность, про лишний труд и беспокойство - это все для них белый шум.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуй, Малка!

Спасибо тебе за твой труд, очень жду книгу с вопросами-ответами.

А то я их все сохраняла и систематизировала, больно много дельных мыслей.

У меня вопрос.

Мне 53 года. Какое-то время назад я задумалась об эмиграции. Даже не в поисках лучшей жизни, а от невозможности вот всё вот это наблюдать, вот это вот всё…. Как будто тону в болоте из говна, простигосподи…

У меня есть небольшой бизнес в России, дети взрослые. Бизнес и правда небольшой и его невозможно «перенести» в другую страну. Он местный. Но он меня всё ещё кормит.

Я уехала в США, несколько месяцев назад. Нашла отличное жильё, купила мебель, машину. Разобралась с визовой последовательностью.

Надо начинать новый бизнес. И я даже придумала какой. Ужасает правда, что для достижения успеха надо до хрена лет и сил, а их у меня уже не столько, сколько в 25 было. А как известно, есть правило 10 000 часов - чтобы стать в чём то великим, надо именно столько в среднем потратить. Ну или лет пять хотя бы, чтобы результаты всё же были видны невооружённым взглядом.

Господи, где мне столько сил и наивной веры найти, что я справлюсь? В 25 то точно знаешь, что всё могёшь..

Я продолжаю вести российские дела удалённо, по Скайпу. В России рабочий день начинается, когда здесь как раз темнеет и наступает ночь. И я сажусь к компу.

И такая тоска берёт,- прям слёзы душат…

Внезапно оказалось, что я отчаянный жаворонок. Что я весь день помню, что наступит ночь- и мне надо НАЧИНАТЬ работать. И это такая ассоциация с моей жизнью- я всю жизнь пахала как проклятая- и вот, вместо того, чтобы расслабиться и отдохнуть- надо начинать с нуля…

Понимаешь, всю жизнь же – «сделал дело- гуляй смело», «уроки сделала- можно погулять», пришёл с работы- можно отдохнуть… А тут какой бы ты ни был молодец с утра и до вечера- тебе опять надо прягаться в ночь и работать. И такое горькое чувство несправедливости, что день - через день я под вечер рыдать начинаю. И даже дело не в том, что часть моего бизнеса отжало родное государство в лице чиновников, и не в том, что я совсем уж без сил. Просто как то это всё ломает, во что я верила. Что если хорошо и много поработал- то что-нибудь заработаешь. Я знаю, что не единственная с этой иллюзией))

Но вот если бы не в ночь, а… Утро- оно как детство, кажется- всё сможешь и успеешь. Ночь- она как старость. А ты должен быть бодр, полон сил и, б@@ть, желания работать! А у меня такое отвращение, такие слёзы.

Как приспособиться? К ночной работе. И к тому, что мне в не юном возрасте надо начинать с нуля.

Вы себе даже не представляете, как я вас понимаю. Я живу в таком режиме практически всю жизнь. День уже закончился, а работа только началась, да.

Это убивает в человеке все живое. Не говоря о том, что когда работаешь дома - ты не работаешь дома, а живешь на работе.

Обязательно должно быть еще что-то кроме этой каторги, иначе конец. Что-то надо себе изобрести, чего ждать.