Наташа Мишина - Декретные материалы

Как начать высыпаться

Наконец-то полезный текст для мам.

Но не спешите радоваться.

Сначала тест.

Хорошо ли вы высыпаетесь?

1. Да.

2. Нет.

3. Куда высыпаюсь?

Если вы ответили «да», это означает, что либо вы все-таки не мать, либо вы не поняли вопроса вследствие недосыпа. А значит, все, что ниже, по адресу.

Историки говорят, что Наполеон спал не более четырех часов в сутки и был всегда очень продуктивен.

Кутузов, наоборот, был совой. Любил вздремнуть после обеда.

Ну вы помните исход Ватерлоо и кто в итоге поехал на остров Святой Елены.

Сальвадор Дали практиковал рваный сон. Брал с собой в кровать ложку. Как только ложка падала на пол — доброе утро, вставай, Сальвадор.

Удивительно, но выражение лица Сальвадора напоминает мне меня в период Мишкиных младенческих колик.

Маргарет Тетчер спала максимум четыре часа. Она говорила: «Я часто сплю только полтора часа, предпочитая жертвовать временем сна, чтобы иметь приличную прическу».

И знаете, я тоже часто сплю только полтора часа. Черт возьми, где моя прическа?

И где мой статус баронессы?

Как бы то ни было. Нужно смириться и принять: либо ты пытаешься спать в нормальном режиме, либо в итоге едешь на остров Святой Елены. Без прически.

Общество консервативно и полно предрассудков. Помидоры могут лежать на прилавке магазина, плед может лежать на диване, тюлень может лежать на льдине, мать лежать не может.

Природа жестока. Дети коварны. Мир несправедлив. Каждый раз, как только женщина-мать собирается принять более-менее диванообразную позу, на горизонте мгновенно материализуется ребенок с неизменным: пить, есть, какать, гулять.

За три с половиной года в декретном отпуске я научилась не только тому, как подать заявление о разводе, но и как вздремнуть на ровном месте минут десять.

Не смейтесь! Шесть раз по десять минут — это уже плюс один час сна и минус один слой консилера под глаза для коррекции синяков.

Запоминайте:

1. Если вечером положить на прикроватную тумбочку несколько печений и пару пюре в мягкой упаковке, это добавит утром 15 минут к вашему сну (и 15 тысяч тонн крошек в постели, но это детали).

2. Научите ребенка самостоятельно одеваться на прогулку. Таким образом можно вздремнуть в прихожей 15 минут.

3. Научите ребенка увлекательной игре «Ленин в мавзолее и молчаливый охранник» или «Спящая красавица и молчаливый принц». Собственно, не нужно объяснять распределение ролей?

4. Если сил совсем нет, можно подремать минут 10–40 под мультик. Ребенок не будет возражать 100 %.

5. Пункт подходит для тех, у кого есть муж.

Во время купания малыша самым нежным голосом попросите мужа: «Милый, побудь с ребенком, мне нужно на секундочку выйти». Нечаянно прилягте на диван. Усните до утра.

6. И самый действенный способ выспаться: убедите мужа наконец-то завести няню.

Тогда, возможно, у вас как в старые добрые времена появится время и желание заводить друг друга. Хотя не исключено, что к тому времени, как вы осознаете важность сна для неокрепшего женского организма, заводить будет уже некого.

Как бы то ни было.

Помните: хитрая мама = выспавшаяся мама.

Мужчины до восемнадцати лет, после тридцати и вообще в любом возрасте крайне инфантильны и безответственны.

В целях избежания экстренных ситуаций оставлять их группами больше одного человека категорически нельзя.

На каждую пару мужчин необходима одна половозрелая женщина, которая не только создаст уютную атмосферу, но и поможет заварить чай таким образом, чтобы обошлось без жертв.

Однако я пренебрегла этим правилом и оставила двух мужчин тридцати четырех и двух лет одних дома. Ненадолго, клянусь.

Жизнь в тот день дала трещину, мне срочно нужен был целительный шопинг на миллион.

Окей, хотя бы просто новые трусы. Женщин в декрете любая мелочь радует.

Не успела я переступить порог «Ашана», у меня зазвонил телефон:

— Кто говорит?

— Муж.

— Что случилось?

— Беда! Беда! Вертай свою тачку сюда!

После подробного выяснения обстановки на местности оказалось, что ребенок Михаил, которого я холила и лелеяла, берегла как зеницу ока все эти годы, остался с отцом и при неясных обстоятельствах предположительно сломал ногу.

Очень жаль, что себе, а не отцу.

Мой персональный отряд быстрого реагирования молниеносно метнулся в сторону дома. Прям как был, без новых трусов.

По приезде оказалось, что нога действительно поломана. Твою ж дивизию! Прям перед Новым годом.

Первые сорок лет жизни мальчика самые сложные. Сделали рентген, наложили лонгет. Сказали ногу держать в покое. Не прыгать на нее, не бегать. Не кататься на ней с горки и не использовать как средство защиты в неравном бою с противником.

Я не знаю, есть ли дети у ортопеда, который нам рассказывал про все эти ограничения. Но подозреваю, что нет. Потому что даже зайцу понятно, что заставить двухлетнего человека ползать, когда он уже умеет ходить, практически невозможно. Тем более невозможно заставить двухлетнего человека ходить на одной ноге или вообще без использования ног.

Когда раздавали усидчивость и любовь к спокойным играм, Мишка стоял в соседней очереди за егозливостью. Даже не стоял, а скакал. Потому что стоять спокойно — это не про нашего Мишу.

Миша — человек миллиона телодвижений в секунду.

Я раньше думала, что капец — это придумать, чем занять подвижного егозу. А теперь понимаю, что нет, капец — это придумать, чем занять неподвижного егозу.

Тем временем приближался Новый год.

Ввиду невозможности снять лангет, а потом вернуть туда, откуда сняли, мы временно перестали использовать традиционные способы купания и полностью перешли на закаливающее протирание влажными салфетками.

Что отличает женщин от неженщин в критических ситуациях? Правильно. Женщины сразу же начинают действовать. Именно поэтому я решительно открыла «Гугл» и спросила: что делать, чтобы перелом сросся быстро.

«Гугл» посоветовал:

☑ пить натощак десять дней мумие. Мумия у нас не было. Да и натощак Михаил может пить только мою кровь;

☑ есть холодец с хреном;

☑ жевать яичную скорлупу.

Короче, «Гугл» какой-то дурак оказался. Ничего дельного не посоветовал. Поэтому мы с Михой стали к Новому году готовиться. Рецепты собирать, снежинки вырезать…

А потом просыпаемся как-то утром, а за окном 31 декабря. И лонгет можно снимать.