Владимир Гуриев - Очень простое открытие. Как превращать возможности в проблемы

для удобства нейтрализовать переводчика, а гослингу жестами объяснить, что все хорошо, просто он должен махать и улыбаться.

другой рукой покупаем у бетесды права на фоллаут, а у valve — на halflife.

фильм по halflife называем, конечно, halflife 3.

декорации уже есть. в творческий процесс не вмешиваемся (это важно).

через два года у нас два блокбастера, за который весь мир будет нам благодарен.

были родиной медведей и балалаек, стали родиной halflife.

реально поднимется туризм. причем люди-то будут думать, что у нас только в паре мест такое, а у нас как раз реновация. превозмогая, как говорится, любые ожидания.

и они такие: да это же еще круче, чем мы думали.

мегаполис в руинах.

для экстремалов будем проводить автобусные экскурсии в восточное бирюлево. типа, ребята, мы вас высаживаем, у каждого бутылка водки для храбрости, ваша задача — разбиться на двойки и пешком дойти до метро кантемировская. смартфонами пользоваться нельзя. победители едут в ночную балашиху на финал.

в районе таганки можно выпустить стаи голодных собак-людоедов. ну просто почему нет.

на патриках можно выпустить божену рынску.

а если зимой приедут, то григорий ревзин им объяснит, что плитка такая скользкая не случайно, просто россия никогда и никому не отдаст пальму первенства в фигурном катании — поэтому мы всем городом тренируемся каждый день.

восторг и ужас в одном флаконе.

огромная растяжка в шереметьево «россия опасна для вашего здоровья». на русском, разумеется. because fuck you, that’s why.

а на визовом штампике, который все равно не сразу рассмотрят, можно по-английски: if there is no god, everything is permitted.

и смайлик.

с таксистами договориться, чтобы независимо от названного адреса везли иностранцев в сторону коломны и, отобрав все деньги, оставляли на трассе.

а там специально обученные люди будут спасать этих иностранцев, поить водкой, кормить пирожками, бить им морду, ну и вообще оказывать традиционное русское гостеприимство.

ну просто если мы внутренне склонны к холодному и бессмысленному хаосу, сколько можно об этом ныть, это же наше конкурентное преимущество, это как если бы соль страдала от того, что она белая смерть.

или если бы васаби комплексовал, что его ложками нельзя есть.

но они же все про себя понимают, соль и васаби приняли себя такими как есть.

мы же совсем не про балалайки, на самом деле мы про ужас в хорошем смысле этого слова и про внутреннее освобождение, когда к этому ужасу немного попривыкнешь.

мы не основное блюдо, мы страна-специя. из нас получаются плохие европейцы и плохие азиаты, потому что мы не про комфорт и не про порядок.

мы про то, чтобы зимой выбежать из бани и упасть голым в снег, а потом спьяну поджечь эту баню, а потом смотреть, как огонь перекидывается на другие избы, а потом кого-нибудь спасти, желательно коня, а потом проснуться утром и спросить, а где все и почему все сгорело.

конечно, мы так обычно не делаем, потому что бань не напасешься, но, положа руку на сердце, кто об этом не мечтал.

мы снегурочку в детской сказке сожгли!

на сайте ростуризма какой-то конкурс слоганов, и там сейчас всякая муть типа «россия — щедрая душа» и «отдых в россии. все интересное — рядом!» (второй — реальный, я его скопировал), но, конечно, мы не про это совсем, и это никому не нужно, потому что таких стран и без нас навалом, и инфраструктура в них обычно лучше.

мне кажется, мы должны продавать себя как свободу и опасность.

russia: you’ve been warned, например. или russia: nothing is guaranteed.

мы страна-вызов, мы страна, которая делает из туристов мужчин, независимо от того, какой пол у них был до приезда.

но тут мы приехали, и дальше я не распланировал ничего.

потому что я русский, конечно.

немного достали бесконечные рассуждения про угрозы от искусственного интеллекта.

можно подумать, с естественным интеллектом все в порядке.

а это ведь не искусственный интеллект развязал две мировые войны, не он придумал химическое и биологическое оружие.

да что там биологическое оружие. кто-то же первый раз решил, что каша геркулес съедобна, и это тоже был человек.

меня целый год ею душили каждое утро.

и когда вы летите в турцию, а на паспортном контроле у вас строго спрашивают, зачем вы ездили в турцию четыре года назад, это ведь тоже не искусственный интеллект вопрос придумал.

а вы не знаете, что ответить, потому что в эту чертову турцию ездило полстраны. и вы растерянно так говорите:

— ну а как вы думаете.

что довольно глупо, потому что вы-то как раз ездили в командировку, а в отелях «все включено» не были (и, возможно, уже не будете) никогда.

пока за такое не расстреливают на месте, но это ж пока.

или когда вы летите в таиланд, а это восемь часов, и прямо за вами сидит смертельно пьяный мужчина, который всю дорогу пытается петь песни группы «кино». и когда вы уже более-менее с этим фактом смирились, он начинает регулярно перевешиваться через кресло и спрашивать, какая будет следующая строчка.

а вы знаете, какая будет следующая строчка.

и у вас еще со школы осталось, что если знаете, то нужно поднять руку и ответить.

в итоге этот мужчина думает, что вы его лучший друг, и после приземления волочится за вами, потому что он еще не решил, где ему отдыхать, и никого здесь не знает, а такого совпадения душ у него не было ни с кем.

или вас соседи залили и теперь не здороваются от греха подальше. реально, я вас уверяю, они тоже без искусственного интеллекта обошлись.

или в магазине обсчитали. или на работе смежник подвел.

или вы человека — человека! — попросили что-то сделать, а он взял деньги и ну просто не отвечает вам больше.

он не плохой человек, просто ему неловко перед вами и вы его бесите своей настойчивостью.

даже передача андрея малахова — вот уж где ничего живого — и та является результатом того, что один естественный интеллект когда-то успешно подкатил к другому естественному интеллекту, и появился андрей малахов.

все никак не могу успокоиться из-за геркулеса.

ну как, как, как можно это есть вообще, почему не пить воду из луж, например.

а искусственный интеллект и мухи пока не тронул.

даже бухгалтеры, которые дико боялись, что появятся компьютеры и все, им, бухгалтерам, конец, и те все на месте. кактусы поставили перед жк-мониторами, косынку запустили и моргают.

это же не компьютеры придумали плитку и асфальт каждый год перекладывать, правда?

и рассказывать, как классно стало гулять по москве, наверное, тоже стали не они?

у компьютера нет крови на руках.

ни один в мире компьютер не сказал, что ирина ивановна толстая тупая корова, например.

даже за глаза.

даже по секрету другому компьютеру.