Анита Мурджани - Моя победа над раком

Однако после своего ОВТ я начала рассматривать себя как божественную и неотделимую часть Единого Целого. Это касается всего, что существовало, существует или будет когда-либо существовать в нашей Вселенной, и все это связано между собой нерушимыми нитями. Я осознала, что являюсь центром этой Вселенной, и, с точки зрения каждого из нас, человек – центр этого бесконечного космического пространства взаимодействий.

Со временем, пока мы с Дэнни продолжали строить нашу обновленную совместную жизнь, ко мне пришло еще более четкое понимание того, как это работает. Несмотря на то что все существует в рамках этого объединения пересекающихся взаимосвязей, к которому любой из нас имеет свой доступ, моя вселенная в любой отдельно взятый момент – это лоскутное одеяло, сплетенное из всех моих мыслей, переживаний, впечатлений, эмоций, отношений с другими людьми и событий, имевших место в моей жизни вплоть до этого самого момента. И пока что-то не будет вплетено в это лоскутное одеяло, оно для меня попросту не существует. И я способна увеличивать или уменьшать его в размерах, получая новый опыт и знания или ограничивая себя от них. Словно у меня постоянно есть выбор, что я хочу и что не хочу видеть и понимать.

Как только что-то находит свое отражение в моем сознании, оно моментально становится частью лоскутного одеяла моей жизни. Возвращаясь к аналогии с лишенным освещения складом, это событие можно сравнить с лучом карманного фонарика, в поле зрения которого этот объект попадает. И тут же становится частью моего мировоззрения – моей собственной правды.

Я поняла, что смыслом моей жизни является расширение этого самого лоскутного одеяла путем вовлечения в свою жизнь все более и более значимых событий. Так что я начала пытаться расширить границы возможного во всех областях, в которых раньше не могла себе этого позволить. Я начала задумываться, а не являются ли наши взгляды на многие вещи лишь утвердившимися за долгие годы социальными нормами, которые мы все привыкли воспринимать как должное, а возможность их переосмысления просто не приходит нам в голову. И все, что ранее казалось неправильным или невозможным, особенно если это было связано с возникновением чувства ущербности или страха, теперь рассматривалось мною более тщательно и совершенно под новым углом.

Почему я так считаю? – спрашивала я себя. – Это вызвано исключительно социальным и культурным влиянием общества? Может, это и имеет какое-то отношение к действительности, но правда ли это на самом деле? Нужно ли мне продолжать верить в то, чему меня так усердно учили с самого детства?

Может быть, иногда это и нужно, однако в большинстве случаев ответ был определенно нет.

Меня приучили, что женщина должна быть покорной и тихой. И те женщины, которые чего-то добились в своей жизни, были слишком сильными или самоуверенными, часто в какой-то мере, пусть и не всегда открыто, подвергались осуждению со стороны общества, ведь женщина в первую очередь – это жена, поддерживающая своего мужа, и мать, воспитывающая своих детей. Я никогда не вписывалась в эти стандарты женщины – хранительницы семейного очага.

И всю свою жизнь я осуждала и укоряла себя за то, что не соответствую ожиданиям остальных. Мне всегда казалось, что со мной что-то не так. Теперь же, после своего ОВТ, я поняла, что это был всего лишь ложный набор социальных норм и стандартов.

Также мне постоянно казалось, что у меня недостаточный уровень духовности и что мне нужно усердно работать для его повышения. Теперь же я открыла для себя, что все мы в достаточной степени духовны, независимо от наших земных взглядов и поступков. Это и неудивительно, ведь все мы – в первую очередь духовные сущности. Просто не все отдают себе в этом отчет, вот и все.

Ранее, когда я чувствовала себя в тупике, я начинала искать ответ во внешнем мире. Я обращалась к книгам, учителям, духовным наставникам в надежде получить от них хотя бы смутное решение своих проблем. Именно так я и поступила, когда мне впервые поставили страшный диагноз. Однако это привело к тому, что я начала чувствовать себя еще более потерянной, попусту расходуя наружу все больше и больше своей внутренней энергии.

Теперь же я знала, что смотреть на мир изнутри – значит полностью доверять своему внутреннему голосу. Что все мои чувства и эмоции находят прямое отражение в окружающей меня материальной Вселенной. Другими словами, являясь центром своего собственного грандиозного пространства взаимосвязей, я непосредственно влияю на состояние Единого Целого. Так что, пока я чувствую себя счастливой, Вселенная тоже счастлива. Если я люблю саму себя, то все окружающие тоже будут меня любить. Если я веду себя мирно, то все вокруг меня тоже не будут желать никому зла, и так далее в этом же духе.

Если возникают какие-либо трудности, то вместо того, чтобы пытаться справиться с ними физическими действиями (что я и делала до ОВТ), я стала стараться преодолеть их с помощью своего внутреннего мира. Если меня одолевает стресс, беспокойство или печаль, то я стараюсь заглянуть внутрь себя и прислушаться к тому, что происходит там. Я медитирую, гуляю на природе или слушаю музыку, пока не пойму, что нашла подходящую обстановку, в которой чувствую себя спокойной и собранной. Я заметила, что после обретения внутреннего покоя мир тоже претерпевает изменения, а большинство препятствий исчезают сами по себе без какого-либо участия с моей стороны.

Понятие «быть сконцентрированной» теперь означало для меня четкое понимание того, что я нахожусь в самом центре своей Вселенной. Каждый из нас также находится в самом сердце своего неосязаемого пространства взаимосвязей со всем окружающим миром, и чрезвычайно важно чувствовать и осознавать это.

Тем не менее иногда я забываю о своем центральном положении во Вселенной. Неурядицы, противоречия, тревоги и боль материального мира берут надо мной верх, и я перестаю ощущать себя той величественной и прекрасной сущностью без начала и без конца, которой каждый из нас является.

Читать дальше