Малка Лоренц - Пятничные ответы. Многое становится понятным. Том 2

Давайте подумаем, что это за страх и откуда он берется.

Это ведь не страх не справиться с задачей или не угодить клиенту. Вы не боитесь облажаться. Вы боитесь, что вас обидят. Не оценят, унизят и обманут.

Это страх человека в подчиненной позиции. В позиции зависимого просителя. Так боится человек, который просит о заработке и готов на все. Такого человека всегда обижают, потому что на нем написано, что можно.

Как вы думаете, если жена миллионера открывает картинную галерею, она сильно боится, что бизнес не окупится?

Да она вообще ничего не боится. Она открывает эту галерею и даже довольно много в связи с этим хлопочет, потому что ей это нравится. Ей нравится быть галеристкой и заниматься искусством. Она нравится себе в этой роли, и ей не противно это занятие. Может быть, оно ее даже увлекает. В любом случае последнее, о чем она думает, – это как бы не прогореть.

Под женой миллионера мы подразумеваем женщину, которой не нужно продаваться за деньги, чтобы выжить.

Если исходить из этого определения, то вы жена миллионера.

Вам нравится заниматься дизайном, и вы готовы возиться с портфолио и многое делать бесплатно, потому что таковы правила игры. Но вас это не может ни оскорбить, ни унизить – вы не зависите от этих людей. Не у них в руках ваш кусок хлеба.

Малка, извините, что снова приходится спрашивать Вас. Но, может быть, Вы подскажете то, чего не знаю я сейчас.

Муж в последние полгода очень переменился. Нам по 54 года, возможно, в этом дело. На даче и дома он живет отдельной жизнью, своим режимом, мы спим в разных комнатах. По дому он помогает, мой бизнес поддерживает, «колеса переобуты». Я играю по его правилам, и мне приходится меняться и приспосабливаться, это довольно трудно, бизнес зависит от нас обоих, хотя он хочет выйти из него и уйти в троллейбусный парк. Что с ним происходит? Как сохранить уважение мужчины в этом возрасте?

Возраст тут ни при чем.

Я всегда говорила: это не молодое лучше старого, это новое лучше старого.

Если ваш муж продолжает выполнять свои функции (я про колеса, а не про фигню всякую), это говорит о том, что его жизнь не такая уж и отдельная и к вам он по-прежнему хорошо относится.

Но похоже, он-таки взыскует нового. И у него даже, скорее всего, есть идеи.

Тут очень важно отделить главное от второстепенного. Что именно вас тревожит? Что он бросит вас один на один с трудным бизнесом или что он вас больше не обнимет?

И если бы пришлось выбирать, что бы вы выбрали? Помощь и поддержку или тепло и ласку?

Когда вы сделаете для себя этот выбор, определитесь, так сказать, с приоритетами – ваше поведение изменится само, причем в нужную сторону.

Малка, добрый вечер. Вроде как я из ваших ответов понимаю, что вы не против идеи браков «по дружбе». Типа идеальных мужиков не бывает, всегда надо чем-то жертвовать, поэтому «хороший заботливый друг без претензий» – не самый плохой вариант. Так? А если к тому же этот муж-друг при этом, скажем так, сильно ниже по уровню – не настолько, чтобы совсем ничего общего, но говорить особо не о чем, кроме бытовухи, и уж тем более ни к чему «тянуться вверх»? Тогда как? Как вы считаете, в целом, с каким мужчиной комфортно жить и чем можно поступиться ради того, чтобы все-таки не оставаться одной?

Комфортно жить с веселым и добрым человеком. Если он при этом еще и что-то соображает – вы попали в сказку.

Я ни разу в жизни даже издалека не видела мужчины, к которому приходилось бы тянуться вверх. На корточки не приседаешь – уже счастье.

Никто ни с кем не говорит ни о чем, кроме бытовухи. Просто о бытовухе можно говорить по-разному. Образованные и остроумные люди говорят о ней иначе, чем все остальные.

Если вам невыносимо слушать, что несет ваш кавалер, то лучше себя не насиловать. Умнее он точно не станет, скорее тенденция обратная.

Малка, здравствуйте! Отвечая недавно на пятничный вопрос, какую мудрость вы сказали бы себе тридцатилетней, вы ответили, что «ищи, дура, нормального мужа, пока не поздно. Потом будет лень и неохота». Скажите, а если бы вам действительно на данный момент было 30 лет и перед вами стояла бы задача найти себе «нормального» мужа, с чего бы вы начали, так сказать, свой обзор? Интернет-сайты, приложения для знакомств? Походы куда-то одной или с подругами? Клубы по интересам? И какие предприняли бы действия? И второй вопрос: а почему потом будет или должно стать «поздно, лень и неохота» искать этого самого мужа? Благодарю за ответы.

Если бы мне было 30 лет и я хотела бы найти нормального мужа, я бы предприняла всего одно действие.

Я не тратила бы время на мужчин, которые мне не подходят.

Потом становится поздно не потому, что кондиции не те, и не потому, что годные мужчины женаты или умерли. И кондиции в порядке, и мужиков вокруг полно, и среди них даже попадаются годные. Поздно становится потому, что лень и неохота.

С возрастом теряется гибкость позвоночника. Прогибаться становится все трудней.

С возрастом развивается дальнозоркость. Чувак еще из-за угла не вывернул, а ты уже видишь, что он дебил.

С возрастом уже не берет такой наркоз, как всякие там двое детей и собака и прочие ролевые игры. От человека уже требуется не служить декорацией на твоем бенефисе, от человека уже требуется сам человек. Для декорации любой мог сгодиться, а для шоу нужна звезда.

Здравствуйте, дорогая Малка. Низкий поклон Вам за Вашу помощь. Постараюсь коротко. Есть у меня мужчина, ему 42, мне 33. В разводе он, есть дочь. Так получилось, что мы сошлись, когда оба были несвободны. Живем на моей территории, он платит за еду и удовольствия. Работаем тоже вместе. Там и познакомились. Отношениям нашим всего полгода, хотя знакомы год. В летний период к его родителям приезжает дочь 14 лет, они живут от нас в 30 км. И вот сложилось ощущение, что мной пренебрегают. То есть нарушаются все договоры в пользу дочери. С ней мы знакомы, обычный подросток. Собственно, я понимаю, что дети – это святое. Как говорится, женщин много, а дочь одна. Вопрос, как настроить себя, чтобы проще на это реагировать. Не принимать так близко к сердцу его нарушения обещаний и т. д.

Я правильно понимаю, что вы не против его дочери, а против нарушения обещаний?

Чтобы не нарушать обещаний, не надо их давать. Чтобы человек не нарушал обещаний в отношении вас, не надо этих обещаний с него брать.

Мужик и так на куски рвется. Не усложняйте ему жизнь еще больше.

Кстати, я вам не советую описывать эту коллизию в терминах женской конкуренции (мной пренебрегают, ее предпочитают и т. п.). В случае с дочерью вы эту войну проиграете.

Что он там такого нарушил? На пляж с вами не съездил? В кино не сходил? Так он занят был. Дети – это та же работа, только ни отпусков, ни больничных не дают. И не платят, заметим в скобках.