Галина Корнилова - Мои дневники: моя жизнь, моя борьба. 18-48 лет (1990-2020 годы)

*** Декабрь. Ужасные туманы,

И с неба сыплется

Противный, мелкий дождь.

На снег намека нет,

У нас теперь Европа,

Как ни странно,

Скучают зимние пуховики,

И солнца в небе

больше не найдешь***Я

Сегодня 25 ноября, на улице +6 (!!!!). Густой туман. Изморось. Одним словом, безобразие, а не зима. Сидим дома, скоро обед. Сережа работает. У меня второй день болит голова. Пью по 1\4 Спазгана.

Мурлыкала тут себе под нос песню Жил отважный капитан, и вспомнила случай в школе, я была в 4 или 5 классе, и у нас был новогодний концерт в Актовом зале, приехали какие-то залетные артисты нас развлекать, и симпатичный дядка с усами пел эту песню со сцены и смотрел все время на меня, мы с девчонками сидели в первом ряду. Но все они в один голос начали заявлять, что он смотрел на Наташку Ключеву, невзрачную девочку-троечницу, из разряда шалав классных, а не на меня. Ну, я не стала спорить, хотя знала, что это было не так, ведь я была и остаюсь яркой блондинкой с огромными синими глазами, и внимание было обращено на меня, а не на Наташку с мелкими чертами лица и вообще ни о чем девочку. Я уж не стала бы выдумывать, потому что выдумки – это вообще не мое, но спорить со сворой – себе дороже,и я решила – пусть, их дело, еще связываться с ними и доказывать? Тфу.

1 декабря. На улице +5, туман, изморось.

*** Ворона пьет из лужи,

С собаками гуляют,

Алкаш в лесу на брусьях

Здоровье поправляет.

Что вижу,то пою я,

Как аксакал туркменский,

И грязная погода

Не кажется столь мерзкой***Я

Частично закупила подарки к НГ, осталось купить Милене сережки, и дождаться подарков из Авон, у нас тетка-распространитель на работе ходит, журналы приносит, мы заказываем всякую фигню там косметическую. Да, еще нужно лак для ногтей и дезодорант мне и Сереже на Рождество, в сапожки бархатрые положить. По мои подсчетам, на все подарки уйдет 4500 р. Это просто разорение. Плохо иметь кучу родни дальней рядом. Всем надо что-то дарить. Даже чисто символически.

Маша бессовестно врет. И мне, и Сереже. Сказала, что уроков не задали. А я вечером решила посмотреть ее дневник, тк уже нет ей веры на слово после бардака в портфеле. Так ведь задали по трем предметам! И тут же ей пришло письмо предупреждение от Деда Мороза, что ей вряд ли подарят подарки, ведь она так бессовестно себя ведет, врет родителям! Конечно, сразу же были слезы, вопли и истерики. И обещания больше не врать, разумеется. И до начала десятого вечера мы делали уроки. Я очень расстроена ее поведением.

3 декабря. Это девчонки на работе надоумили меня написать Маше письмо от Деда Мороза, и….Да, об этом я уже написала. Я купила Милене сережки с камушками, с французской застежкой, какой надо. Ничего, симпотные, на Рождество подарю, в сапожок положу. Столько еще всяких мелочей нужно! Аж на 2000 р! Скорее бы Сережа получил зарплату, а то мне кольцо принесут скоро золотое. Тоже с брюликом, к сережкам в комплект, и нужно к моим 11 000 р (моя зарплата) прибавить его 4000 р. Вот.

По моему глубокому убеждению, которое опирается на жизненный опыт, есть два типа любви, первый тип – это страсть, всесжигающая, глубокая, яркая, прекрасная. Но – увы, она рано или поздно проходит, хочешь ты этого, или нет. И второй тип любви – любовь просто комфортная, для брака и семьи (я ее так называю). Это чувство симпатии к партнеру, которое не улетучивается со временем, и ты всегда свободно себя чувствуешь в его присутствии, не паришься за маникюр или прическу, ой, а вдруг я ему не понравлюсь с такой прической и тд, нет, этой фигни нет и в помине, и , кроме того, тебе не противны его ухаживания и его поцелуи. Ты даже допускаешь близость с ним (не получая при этом удовлетворения, как при страсти с хорошим любовником). Как раз этот вид любви благоприятен для создания семьи, тк со временем ты привыкаешь к человеку, и без него уже скучно. И – что очень важно – тебя не гложет ревность, если он на корпоративе или рассказывает тебе что-то о своих прежних подружках. Тебя это никак не тревожит, и ты не переживаешь, с кем он там танцует на корпоративах. Это очень важный момент, тк ревность – это минус половина здоровья. Поэтому второй тип любви – идеален для создания семьи и воспитания детей. Он более основателен. Хотя, конечно, постоянная неудовлетворенность в постели приводит к негативным последствиям, нервным срывам, а если еще и кошелек пустой у мужа…Ну, это только мои умозаключения. Может, я и не права.

Мне крайне противопоказано: 1. Объедаться, 2. Сидеть без дела больше 1 дня, 3. Иметь пустую голову, не занятую созидательными мыслями.

Сегодня вот объелась, села смотреть кино, – и каааак сердце остановится! А потом снова пошло. И резко стало не по себе снова, тревога, паника и тд! Ну когда же, когда это безобразие прекратится!!! Я не могу спокойно существовать.

Я заметно меньше стала писать о своих болячках, но они меня по-прежнему преследуют. Примерно раз в месяц у меня бывают эксртасистолы сильные, нервные состоянии и почти что паники. А все остальное время я живу в ожидании этого всего! И это хуже всего! Я вечно насторожена, вечно жду подвоха где-то глубоко внутри, это так изматывает! Я жду аритмий и боюсь их. Я вечно на стреме, и я так от этого устала!!! Я не могу расслабиться и забыть, тк, как только забываю – они сразу дают о себе знать! Я боюсь ходить в магазины, как это было и раньше, в 2004-2005 годах, на почту, за Машей, за Милой, и тд! Я боюсь!!! Я жду подвоха постоянно! Постоянно этого жду от нервов и сердца! Мне это опостылело просто донельзя. Я так хотела бы напревать на все этой, тем более, что устала уже от фигни этой всей, но болезнь постоянно дает о себе знать, снова и снова вгоняя меня в страх и безысходность. Это просто мрак….

5 декабря. Снова чуть не потеряла сознание, когда шла за Машей в школу. Внезапно почувствовала слабость, прямо идти не могла, ноги не двигались, ватные стали, воздуха не хватало, но не астма, я с Валидолом под языком еле дошла до школы, забрала Машу и еле дошла домой. И целый час приходила в себя. Опять были волнообразные приступы страха и паники, то вроде легче, потом через 15 минут снова накатывает паника, уже тише, потом снова отдых, потом снова, еще тише, и тд, пока не проходит совсем. Сильного парализующего страха не было, как в предыдущие годы, я просто не знала, что делать от приступов удушья нервного, они такие страшные! Ну, кое-как пришла в себя, полежала пару часов, к 17.00 пошла на работу. Вроде сейчас вот ничего, нормально. Сил просто уже у организма нет на психозы. Уже нет сил. Измотана душа и организм измотан паниками, они уже надоедать начали. Я, наверное, сама спровоцировала этот приступ, выпив Кистин от аллергии, тк на работе у меня сильно покраснела щека, и я решила принять меры, выпить Кистин, чтобы снова вдруг не приключилось крапивницы или еще чего похуже. И выпила на голодный желудок. Может, от этого, а может, просто снова моя мнительность….Скорее всего, второе. Как мне избавиться от этого???? Так это все плохо! Как будто я снова вернулась на год назад, и нет никакой динамики положительной в болезни! Нет, нет, я этого не хочу ни за что!!!! я должна двигаться только вперед, только вперед, к полному выздоровлению!!! Только так!!