Галина Корнилова - Мои дневники: моя жизнь, моя борьба. 18-48 лет (1990-2020 годы)

Сидим дома, скучаем. Спать хочется, тучи ходят, дождь капает, делать дома нечего. Нет ничего хуже, чем сидеть дома без дела летом. В деревне нет-нет, да что-то поделаешь, одно, другое, там всегда есть, чем заняться, чем голову свою занять. А тут – скука! Вышивать пока не хочется, это для зимы занятие, сейчас хочется творить на природе что-нибудь, созидать, растить, сажать и тд! А я – дома. Ладно. Завтра на весь день едем в деревню, обед с собой беру, будем там, пока колодец не сделают, я с реечками поработаю. Завтра еще таджики должны землю развозить, буду контролировать, чтобы траншею хорошенько всю засыпали, на протяжении всех 14-15 метров.

Да, я снова просто в ауте от матери!!! Она, оказывается, вообще теперь передумала делать на меня дарственную!!! Да-да!!!! Так она мне и сказала! Это она мне мстит за колодец! Совершенно четко! За то, что я перголу построила, что штакетники сделала, что садик там сажаю, что вообще я молодец!!! Тупо просто мстит, низко и подло! Родная мать!!! Ни дарственной, ни завещания! А я-то, дура, ей поверила, когда квартиру приватизировали, и отказалась от своей доли приватизации!!!! Какая я дура!!!! Она, видимо, еще тогда все это задумала, дрянь такая. А я-то ей верила, все-таки ведь мама, я всегда ей верила!!!! Вот и получила снова от нее мордой об стол. Господи, да за что мне такая мать? Еще и верующая, в церковь ходит! А так вот поступает с родной дочерью! И ведь ладно, если бы я какая-то неправильная была бы, шаталась, по мужикам, без оброазования, не работала бы, и вообще вела бы аморальный и ужасный образ жизни! Так ведь нет, я вообще дико правильный человек, даже самой неприятно, потому что сложно мне жить в этом неправильном мире, я никогда не блядствовала, не тунеядничала, в церковь ходила и хожу, детей хорошо воспитываю, за мужем ухаживаю, домом занимаюсь, садом теперь вот тоже занимаюсь, рукодельничаю, работаю в офисе, и тд!!!! Но, чем правильнее я себя веду, тем больше мать меня ненавидит. И вот с дарственной – очередное тому доказательство. Я раздавлена в очередной раз. Просто хоть плачь сиди! Это снова такое предательство и подлость с ее стороны!!!! Как я вообще с ними еще продолжаю общаться!!! Зачем, зачем я д сих пор с ними общаюсь? Что я за тряпка такая! Надо послать ее уже давно матами, как Миша делает! Но я – да, тряпка, я не могу так с родителями, мне неудобно, мне совесть не позволяет, мне не позволяет моя внутренняя установка, что они-родители, и с ними нужно уважительно обходиться. Дурацкая установка!!! Они меня постоянно мордой об стол, а я не могу ответить! Что я правда за тряпка такая! Как мне стать другой, жесткой, злой, хамкой стать??? Как??? Людям надо отвечать их же словами, а я не умею, рохля, рохля!!!! И ведь с домом в деревне и землей тоже она может поступить так же, обещает все пополам нам с Мишей, поэтому я и начала тут сажать и строить, а вот она возьмет, и все Мише отдаст! А что, колодец есть, сад Галька эта глупенькая пусть сажает, забор и бытовку пусть делает, а я все потом Мишеньке своему отпишу по завещанию, или по дарственной! Как и 1\2 квартиры. Блин, у меня просто нет слов!!! Как мне быть дальше???? Я снова раздавлена, я просто раздавлена!!!! И ведь она именно этого и добивается – чтобы испортить мне жизнь и здоровье. Чтобы я себя такой вот чувствала, подавленной и деморализованной, и перестала заниматься деревней. Ну уж нет. Дудки. Для меня деревня – это лечение, это спасение от нервов. Так что шла бы эта дрянь в задницу. У меня все чеки от покупок саженцев лежат, договор на колодец с ценой, чеки на все доски, из которых мы делали перголу и штакетники, чеки за банки с лаком. И я предъявлю иск, пусть мне выплачивают тогда все эти деньги, потраченные мной на деревню. Вот так. Я просто так не сдамся. И по квартире – то же самое. Она – четко как дед с ней обходился – действует. Четко!

Позвонила вечером маме, вот снова проявляю безсхебетность, блин, но жалко, как она со стенокардией там, волнуюсь, глупая, как же, мама ведь! Так она меня снова «завела»! Что я за дурочка! Снова мне сделала нервы и почти приступ паники! Я даже не успела просить о ее самочувствии, как она начала мне злобно выговаривать сквозь зубы прямо, что я собираюсь землю развозить «на чужой участок», то есть на Мишин, снова про то, что я «захапала» лишние метры и тд! Вот зачем я ей позвонила, нада быть жестче, равнодушнее к ней, она только такое обращение уважает и понимает! Если с ней по-человечески, то она так и будет мне кровь портить постоянно, постоянно меня будет заводить и доводить до приступов нервных, до скачков давления, как ее в свое время отец, дед Иван доводил! Все она делает точно, как он. Как так можно? Сама страдала от такого вот обращения, а теперь со мной так же обходится!!!! Не понимаю я этого, совершенно не понимаю!!! Да, однозначно, надо прекращать с ней всякое общение. Всякое! Себе дороже. Ты к ней нормально, по-человечески, а она тебя по морде снова и снова. Хватит уже, Галя, хватит, ты не мазохистка же, научись уже себя уважать!!! И ведь я уже специально перемеривала участки, смотрела, сверяла с планом все, и все там правильно. Пусть сами перемеривают, пусть докажут мне, что я не права. Ну, конечно, не будут этого делать, потому что они не правы, а я – права. Давно бы уже перемерили, еще в мае этот вопрос поднимался. И – ничего, не стали проверять ничего! Потому что это доказывает их очередную неправоту. И еще ведь на меня наскакивает эта гадина-мать!!!! Пытается мне доказать еще наглым образом, что это я не права, и это я плохая со всех сторон! Снова, как в детстве, пытается мне чувство вины прививать, точнее, активировать это чувство вины, и активировать чувство неуверенности в себе, чувство, что я вообще полная дрянь, отстой и ничего не могу сделать в жизни. Нет уж! Дудки! Я уже знаю прекрасно все эти манипулиции! И больше не поведусь на них. Потому что я вижу, кто я, прекрасно вижу и понимаю, что я – огромная молодец, с детства я – огромная молодец! Вот так. А с ней больше не буду общаться вообще. Пусть подавится своей желчью и злобой, псть ими захлебнется! Не буду больше их на себя принимать. И в деревне ничего переделывать не буду. Пусть пытается мне настрой сбить деловой и активный, пусть пытается портить мне настроение. Хотя, честно, при таком отношении матери ко мне, хочется иногда плюнуть на все, и никуда не ездить, ничего не делать. Но она этого и добивается, поэтому не дам ей повода для радости. К тому же, мне нравится созидать и творить в деревне, потому что я талантливый творческий человек. Мне надо было в ландшафтные дизайнеры идти.

29 июня.Нам вырыли колодец!!! Ура!!! Сережа купил домик колодезный на Молотке, 5500 р, классный. Пока этот домик стоял на земле, дети туда залезали, такой теремок милый! С дверками, пахнет смолой и деревом, нагретым на солнце. Просто прелесть! Стоимость общая всего составила 46 000 р. я должна мужу 25 000 р. 12 колец поставили, если считать еще надземное кольцо. Я сделала одну из трех частей решетки для клематисов из реек, очень красиво получилось, завтра, даст Бог, доделаю, только нужно на 42-й км ехать, на рынок снова, доски докупить, и еще цепь нужна колодезная, ведро новое нержавейка, трос для колодца, замок. А самое главное – мотор для колодца центробежный, чтобы дно колодца не размывал. Гальку не положили, нет решетки специальной. Потом надо будет.