Галина Корнилова - Мои дневники: моя жизнь, моя борьба. 18-48 лет (1990-2020 годы)

Упадут евреи в кому,

Только выйдешь за порог.

Темной ночью в коридоре,

Если встал попить воды,

Не пугайся, если кто-то

Шваброй вдарит по башке,

Это брат или сестренка

Слабой детскою рукой

Пожелали убедиться,

Что в квартире не чужой.

Ты ори тогда погромче,

А наскучит – песни пой,

Чтобы добрый Макс услышал,

Как доволен ты судьбой.

Это парень один у Максима был знакомый, тоже Макс, делал прически –польки красиво, шапочки, как их теперь называют. Это в 30-50-е их называли польками, у меня дедушка Дима так всегда подстригался модно, ему очень шло, он у нас как иностранный аристократ ведь на лицо, как истинный ариец с полькой выглядел.

Да, было время…Студенчество, романтика, увлечение нацизмом и православием. Только потом мне уже стала претить эта вся ненависть к тем, кто еврей, кто не православный, кто вообще не такой, как считали мама и Макс, поэтому я стала реже ходить в церковь, ведь именно там воспитывалась ненависть к окружающему миру, а я люблю окружающий меня мир, и я не захотела превращаться в человеконенавистника, поэтому и Макс мне стал уже не так интересен в своем примитиве, одни и те же рассуждения изо дня в день, тухлые и злобные, и никакого просвета. Потому что евреи и Америка вообще не при чем, причина только в самих русских, причина всегда только в самих людях, в их внутренних проблемах, в их здоровье, в их неустроенности и тд. И они ищут виноватых, за кого бы уцепиться и выливать свою злобу и желчь. Потому что так легче жить, вылил ненависть – и тебе вроде бы полегчало.

Да, мы с Сережей очень не похожи, у нас разные точки зрения на многие исторические процессы, я тут у него спросила, что бы он сделал, будь он офицером царским на момент 1917 года, и он меня огорошил ответом: он перешел бы на сторону красных убийц и воевал бы за них, тк они на тот момент отражали чаяния большей части населения. Ну уж нет, я бы ни за что не воевала бы за красных. Я уехала бы в эмиграцию, или ушла бы в подполье, вредила бы коммунистам везде, где можно, ведь они отняли у моих предков их мирную приличную жизнь, их дома, их бизнес, их имущество. Коммунисты однозначно враги русского народа, шарлатаны и убийцы кровавые. Вот почему мне иногда так одиноко с Сережей, тоскливо, не с кем поговорить по душам, нет единомышленников.

В своем отрочестве я часто завидовала сестре Жене, она была такой худой, плечики торчали, и одежда так здорово на ней смотрелась! Все джинсики, тенниски велюровые импортные, юбочки белые плиссированные короткие, все-все так стильно и ладно на ней смотрелось всегда! Сейчас-то она растолстела, не следит за собой, потому что не научилась, ей не надо было следить за фигурой ведь в детстве. А мне надо было, я была плотная, маленькая, и мне так было обидно, что не могу носить всю одежду, которая мне нравится, потому что я видела, что на мне нормально смотрится, а что – нет. Вот юбочки не смотрелись вообще, я как пенек в них была, как бочонок, и это так мне было обидно! Женя была хорошим дипломатом, такой характер не конфликтный. Она вечно всех мирила, у нее было мало комплексом и много друзей. У меня же все было наоборот. Я всегда говорила в глаза все, что думала о человеке, да и теперь так делаю, не сдерживаюсь, я быстро устаю от друзей и компаний, и одежду мне надо всегда тщательно подбирать с моими окорочками.

В детстве у меня было много страхов, я, например, боялась ездить на лифте, потому что боялась застрять между небом и землей, и я лет до 13-14 ходила только пешком к родне и одноклассникам, на 5 или 11 этаж, без разницы, а на лестничных клетках тогда часто собирались хулиганы дворовые, играли в карты, и однажды так они меня напугали! За ногу схватили, не давали пройти, сказали – раздевайся, это были мои ровестники, я была в 5 классе, и я так напугалась!!!! И стала учиться ездить на лифте. А причиной страхов лифта стала моя мама, разумеется. Мне было лет, наверное, 5 или 6. Мы пришли в госте к тете Вале, папа пошел пешком, а мы с мамой на лифте, кто быстрее как бы, и мама тоже начала шагать своими каблуками по полу лифта, и он резко застрял от этой тряски. Как же я напугалась!!! Истерики у меня не было, я ведь все в себе держу, и это тоже сказалось на панических атаках моих. А там, в лифте, я еще и стих про Лифтового зверя вспомнила, и еще страшнее мне стало, вдруг придет и сожрет??? «Уж как хочешь, верь-не верь, но живет за лифтом зверь, он всегда такой чумазый, по ночам по лифтам лазает». Не помню автора, но жути этот стих на меня нагонял немерено, там еще и картинка была соответствующая – ленивец-оборотень был нарисован, жуткий, длинные лапы, огромные глаза…

Мне до сих пор сны снятся про лифты, как будто лифт либо трясется и падает, либо зазор между ним и этажом огромный, и надо прыгать, либо этаж не тот, какой я нажимала, либо – самая жуть – что я еду в лифте, и пол вдруг проваливается, или стены отваливаются, и не знаешь, за что уцепиться, чтобы спастись, а внизу – шахта темная, страшная, и дна не видно! Это жуть!

4 марта. А сейчас вот такая жуть стала для меня реальностью, только без лифта. Я сижу и жду результата анализа на онкологию, у меня нашли эрозию шейки матки глубокую, взяли биопсию, теперь вот жду результатов. Вся трясусь. Сердце колотится постоянно, голова ничего не соображает от страха. А вдруг у меня найдут рак? Что будет? Что будет с Муркой??? Ее надо же растить, она же маленькаыя совсем! Да еще и врачиха в гинекологии- овца – не сказала, что тампон мне пихнула после выщипа, чтобы кровь остановить, я и знать не знала, что у меня там тампон внутри. Я ведь первый раз такое обследование прохожу, и дома стала мыться, вижу – из меня кровавая кишка торчит какая-то!!! Я чуть сознание не потеряла от страха, думала, у меня внутренности там женские какие-нибудь вылезают, я же не сильна в анатомии, мне даже дурно стало! Оказалось – это тампон бинтовый с бинтом болтается, чтобы вытащить можно было. Ну, хоть бы эта Афиногеншина предупредила бы меня, дрянь такая!!!! У меня еще и живот внизу справа болит уже давно, боюсь, вдруг аппендицит, попросила эту гинекологичню посмотреть, может, что по женской части, говорит, нет, иди к хирургу. Но это потом.

Да еще и у папы моего, у дедушки Юры, нашли какие-то первичные признаки рака легких, а бабушка Аня – его мама, умерла как раз от рака легких! У дедушки болит и болит правый бок, кашель, воздуха не хватает временами. Не дай Бог! Надо обследовать. Как же мало стоит наша жизнь, и все в ней – прах. Одно движение- и тебя нет. Мы суетимся, покупаем что-то, к чему-то стремимся, а в результате все будем кормить червей, рано или поздно. У меня нормальная биопсия, фуф, но вот эрозию удалять пришлось в стационар ложиться, она глубокая была, и была опасность омертвения тканей, некроз, поэтому удаляли лазером, сложно и долго, под общим наркозом делали, а у меня же аллергия, и я так боялась, вдруг анафилактический шок будет, и все! Мне страшно не за себя, а за дочку. Кругом столько опасностей, болезней, пьяных водителей, придурков, и жизнь – тонкая нить.