Kosta T - Дни и… 3 месяца ремиссии

А где тебя рекламировать

Consta:

Я столько нервов испортил на этой площадке…

Найдём где – снять клип на проф камеры в студии и по телеку и в ютюбе и тд и в… и тп

Вообще лучше договориться с тв и прийти на одно из «добрых утр» или «гость (кость) в студии»

Двинуть инструмент и снять демо или хотяб нарезать из имеющегося

Но сейчас лучше двинуть треки по театрам и фильмам

Раз такой локдаун

Всё равно пирушки запретят

Ариша Костина:

А на нг подготовиться?

Да не

Consta:

Нг устарел давно

Время ёлок и корпоративов ушло

Привязка в 1 января – это прошлый век

Сейчас другие тенденции

Другие привязки

Надо держать нос по ветру

А не жить прошлым

Постковидный мир – это про то что надо сменить шаблоны… приспособиться, а не держаться за старые установки и привычки

«

14 ноября 2021 вс

4:30 проснулся. Нашёл Арише аффирмации и убеждал, что она зря загоняется по поводу своей красоты.

5:30 Не знаю как реагировать на такой шантаж со стороны Саши… как говорится «не тронь да воняет»… а тут ещё и угрозы проклятия… хотя надо было банить за одно лишь неверие в то что альбом купят а тем более за обвинение в том что обманщик…

Экадаши

14 выехали

Арише всё не нравится: ни шапка, ни новое пальто, ни муж, ни то, что дышу, ни профессия мужа, хотела бы программиста или неважно кого только чтобы зарабатывал 500 000, ни своё место работы в цвз, ни что поправилась, да и вообще своё тело, ни свой айфон X, ни новые очки, ни жизнь на даче да и в России впринципе…

Наверное этому стоит поучиться, поучиться любви к себе, поучиться как надо уважать себя, как ухаживать за собой и за своим сосудом храмом духа… а мне этому никак не научиться – исповедуя сантошу и общую благодарность за всё шо дали соглашаюсь и благодарю за старый самсунг с трещиной и дохлым аккумулятором, за очки, которые Ариша больше не носит как простые так и солнечные, за место где жить, что вообще есть где жить, а это очень мудро с её стороны – так как Садгуру учил, что в первую очередь позаботься сначала о себе, научись заботиться и ухаживать за собой, ведь как она заметила – кроме себя у тебя никого нет. И живи свою жизнь. Как Собчак сказала что мы приходим в этот мир одни и уходим тоже одни.

Как же мне научиться этому – сначала себе, за собой, для себя, но никак не всё для других и последнюю рубаху и все получки, не оставляя ничего для себя в надежде что кто-то другой позаботится обо мне – как тогда когда шли из балатовского с физкульт праздника, а наглый быковатый мальчишка кидал мне в затылок баскетбольный мяч, а я плакал и не давал сдачи, всё ждал, что кто-то заступится за меня, а никому дела не было – все шли толпой не обращая внимания. Так по жизни всё и продолжается – всё жду что кто-то обо мне позаботится, но только не сам о себе, а это неправильно – этот альтруизм – это про подставь другую щёку… ни к чему не приводит, а только во вред… неумение делегировать, неумение слушать свои потребности и боязнь выговорить свои проблемы и желания, неумение жить, ожидание, что бог всё видит и вселенная всё чувствует и слышит… а в итоге шиза и профессия уличного попрошайки… что дальше? Реально бомжевание или доживание в психушке или суицид о котором постоянно думаю? Может пора уже начать заботиться самому о себе, слушать интуицию и внутренний голос, свои желания, жить свою жизнь, а не ради кого-то обслуживающим персоналом придатком бесплатным приложением… так за 35 этому не научился, так ничего и не понял, ничегошеньки…

Поэтому и жена мечтает о разводе, чтобы поскорее сбросить этот балласт, этот груз, реальную обузу и гири с ног…

Нет самоуважения, растоптал достоинство, какая уж там харизма артистическая.. скорее тряпка вонючая, которую скоро выкинут, убрав ею какашки за кисой и сожгут… а пол ей уже и не моют – а то вся комната провоняется…

А чего хочется именно тебе в этом воплощении? Зачем, для чего ты пришёл в этот мир? Чтобы вызывать жалость, играя на морозе? Или чтобы существовать выживать на нейролептиках и инвалидской пенсии, которую просто перечисляю сразу же, распределяя между мамой и женой…

Чего же хочется тебе, именно тебе, а не навязанные кем-то установки и желания?

Ай донт ноу… я уже не слышу давно себя… живу ради дочи, ради мамы, но никак не для себя… печально это осознавать, когда за тебя всё решают… и где жить, и что есть, и сколько детей и во всём остальном вплоть до выбора репертуара, приятного для слуха, а то не дай бог будешь играть «свою» скрипню – застремают, это же не музыка, это же боль… раны напоказ – это никому не надо, никем не ценится, это странно и не Вивальди, учи лучше Чардаш, чтобы на угоду повеселить или куплеты Папандопалы, или учись вобщем как надо играть у других, у кого тысячи подписчиков. А свои переживания жалкие психушечные оставь при себе, тихонько, в кладовке, когда никого дома…

17 Заехали на Нагорный – взяли мешки с одеждой для Анюты от Даши и комбез супер и платье – огромная благодарность!

18 – 19 плачу на пролетарке. Тоска без мамы, всё чужое, повторяю аффирмации от Луизы Хэй, что сегодня самый лучший день, что всё уже хорошо в моём мире и с каждым днём становится всё лучше, что у меня материальное и духовное благополучие сейчас, что благодарен за всё и т. д. но не помогает, плачу и плачу, упадок сил, не могу собраться ни позаниматься, ни трекнуть, ни в душ…

Скованность уныние, грелся феном.

15 ноября 2021 пн

Дышал с 9 до 12. Додышался до 11с.

Послушал немного про переход на праноедение канал «шелест ветра».

С мамой по вайберу.

Ариша заказала мороженое, макароны и какую-то грибную пасту кешью с шампиньонами в «самокате».

Трек plak-plak.

Снял зеркало со стены руками, обошлось без гвоздодёра…

Ариша приготовила тефтельки в мамином томатном соусе и макароны. А ничего, что утреннюю манную кашу придётся выбросить и также с ненавистным ей пловом, потому что его готовила мама.. нерациональность, антиэкономия, расточительство…

Хотя.. это моя вина, потому что снова зашёл на неедку: вчера экадыш, сегодня продолжаю…

Как и предполагал – в жизни на пролетарке Ариша раньше вставать не станет и добрее тоже, а наоборот доводит Аню до слёз и истерики, ругает, меня обвиняя, что я тоже родитель и мог бы сам убаюкать её, а на повышенных тонах надрывно-приказным голосом с вызовом и недовольством в упрёк мне что чем я думал когда заводил семью…

У меня от такого наезда и прессинга на фоне общей депрессии и от свалившейся бытовухи – всё ещё больше рухнуло и оборвалось внутри, закрылся, снова плачу от безысходности и упадка сил… ещё и слышать обвинения в свой адрес и постоянное напоминание о своей неполноценности и шизе, что хватит сваливать на родителей обязанности и реплики от жены: «зачем я вышла замуж?» и т. п.