Юлия Ведар - Откровения Женщины-скорпиона. Исцеление. Вдохновение. Полет

В общем, закрыв за собой школьные двери, на пороге большого МИРА с единственным желанием «не видеть» оказалось беспомощное бесполезное существо женского пола.

Я ничего не знала про себя, кроме того, что пишу стихи, люблю петь и танцевать и пытаюсь по линиям на руках да по звездам ответить себе на вопрос «кто Я?»

А МИР смотрел на меня своими безбрежными глазами и спрашивал: «КАК ВЫЖИВАТЬ СОБИРАЕШЬСЯ?»

Я была жертвенной хозяйкой и матерью…

Вкусные завтраки, обеды и ужины, торты и пирожки, постирушки и прибирушки в доме, бессонные ночи, когда дети болеют, бесконечные задумки и придумки о развитии своих любимых дочек и …мужа. Тонны методической и эзотерической литературы, «гениальные» идеи о том, где нам семьей лучше жить, отдыхать, как питаться и развиваться, бесконечные советы своему благоверному, как улучшить доход семьи, а когда не работало, то сама, сама, из последних сил.

Благо сил моих надолго не хватило…

Я все чаще и чаще начала задавать вопросы про свою жизнь и честно на них отвечать…

Ко мне пришло осознание, что все это время я была кем угодно, но только не ЖЕНЩИНОЙ.

В моей жизни не было ДОВЕРИЯ, ПРИНЯТИЯ, ЛЕГКОСТИ, РАДОСТИ ЖИЗНИ.

15 лет тотального служения, оборотной стороной которого был СТРАХ.

Страх, что меня отвергнут, если я начну проявлять свои настоящие чувства…

Страх перед жизнью…

Ведь жизнь разрушает наши иллюзорные представления о самих себе и заставляет посмотреть на себя настоящих…

Это стало самым болезненным, но в то же время очень исцеляющим осознанием.

С осознанием пришло понимание сути Женской Энергии…

А какая она ЖЕНЩИНА?

Игривая, живая, любящая жизнь, открытая новому опыту, спонтанная, легкая на подъем, с горящим внутренним Солнцем, дарящая Свет и Тепло, видящая Истинность другого человека, с открытым Сердцем, чувствующая Единение с Миром, знающая себя Настоящую, наполняющая Мир звучанием Любви и Красоты своего творческого потока.

Именно тогда в мою жизнь вошли практики по возвращению себя в ТЕЛО.

Это базовый ключ к раскрытию ПОТОКА ЖИЗНИ и возвращению состояния ЖЕНСТВЕННОСТИ

Это про СЕКСУАЛЬНОСТЬ… ОРГАЗМИЧНОСТЬ… ОТКРЫТОСТЬ… ЕДИНЕНИЕ…

Это про РАДОСТЬ… НАСЛАЖДЕНИЕ… ПРИНЯТИЕ… ДОВЕРИЕ…

А как бы ты ответила на этот вопрос?

«В чем смысл копаться в себе? Вопросы вот эти задавать? А вдруг ты узнаешь про себя что-то такое…. Что потом с этим делать?»

Время от времени я слышу это от людей.

Чувствуешь цепкие объятия страха?

Я хорошо помню себя в 15 лет, когда я стояла возле окна на кухне и водила пальцем по запотевшему стеклу, размышляя о том, что сокрыто в глубинах моего подсознания. Тогда даже одна мысль заглянуть в этот бездонный колодец, рождала во мне панический ужас.

Я была совершенно не готова к встрече с самой собой.

Я очень понимаю тех, кто убегает, сверкая пятками, от любой ситуации, где может произойти эта встреча.

Рано или поздно она все-таки происходит. И это не одноразовый опыт.

Как только река Жизни находит хоть маленькую трещинку в нашей броне иллюзорных представлений о самих себе, мы открываемся неизбежности пробуждения.

Но до этих пор мы лишь сновидим чужие жизни.

В этом очень мало радости и любви.

Но очень много подстраивания, подавления, запрета, игнорирования себя.

Как следствие, мы имеем нелюбимую работу, запутанные созависимые отношения, проблемы со здоровьем, очень много «я должен» и очень мало «я хочу».

Сам процесс разрушения иллюзий о самом себе может быть очень болезненным. Но это исцеляющая боль.

Мне пришлось на собственном опыте пережить неоднократное разрушение, которое в конечном итоге принесло мне состояние освобождения.

Я рассталась с убеждением, что семья создается раз и навсегда… и вышла из отношений, которые зародились из состояния страха…

Я проживала жесткие уроки отвержения, когда меня не выбирали, до тех пор, пока не взглянула своему страху в лицо и не увидела его любящий взгляд. Я больше не боюсь терять любимых, потому что я не владею ими, но они всегда живут в моем сердце…

Я начала ясно видеть, где я хотела использовать другого человека, как костыль для передвижения по своей дороге жизни, и обрела смелость твердо встать на свои ноги.

Я перестала неистово доказывать свое право на жизнь. Меня отпускает. Я стала честнее и свободнее…

Я с детства смотрела в лицо Смерти, и теперь я знаю, что ее объятия оживляют Поток Жизни. Он наполняется Вдохновением и Силой…

Я до сих пор помню свое самое первое четверостишие, которое я сочинила в первом классе.

Это было большой неожиданностью для меня. За окном дышала зима, а у меня никак не дописывалось предложение в прописях.

Вместо скучного домашнего задания я погрузилась в созерцание чудесных узоров на стекле.

Передо мной раскрывался волшебный искрящийся мир зимнего леса:

Зима! Зима! сковала льдом

Все реки и моря.

Пушистым снегом замела

Тропинки и поля…

Моря в моем царстве зимы вопреки всем законам природы тоже были скованы льдом…

Потом был большой перерыв. Очень большой.

В следующий раз меня накрыло прямо на уроке русского языка в 9 классе. Уже не помню, что послужило спусковым крючком, но в моей Душе шла настоящая борьба между жизнью и смертью.

Я выпала из реальности.

Вместо классной работы на обороте тетради проявились строчки:

Я живу для кого? Для себя? Для других?

Я не знаю ответа на этот вопрос…

Жизнь и Смерть, не могу я понять, почему

Для меня на весах эти чаши равны.

Бесконечность рождает сомненья в Душе.

Я стою на распутье забытых дорог.

Знаю, Сердце подскажет мне истинный Путь.

А иначе, зачем эта Жизнь на Земле…

С тех пор я уже не могу не писать.

Когда чувства начинают переполнять мое Сердце, у меня появляется непреодолимое желание взять карандаш или ручку…

Слова сами сплетаются в неповторимый узор образов.

Я не контролирую этот процесс. Да и мысли такой не возникает.

Я просто отдаюсь потоку своих чувств.

Я становлюсь журчащим ручейком, полноводной рекой, бушующим водопадом…

Я ощущаю величие девятого вала или бездонную глубину океанских вод…

Это моя Истинность. Это моя Жизнь.

Каждый раз, когда ты слышишь мое стихотворение или песню, с тобой говорит голос моей Души…

Признаюсь честно. Это моя любимая игра. Была. До недавнего времени. Пока с меня не спали «розовые очки», болезненно оголив неприглядную реальность.

Вместо красивой картинки, наполненной благородными порывами Души, я увидела, что сижу в тюремной камере. Скованная по рукам и ногам уродливыми цепями самоутверждения. За счет другого человека. Той самой жертвы, которая так жаждет быть спасенной.