Наталья Кокшарова - Секта «Ашрам Шамбалы». Концлагерь для ищущих Бога

Мама сильно беспокоилась за меня, но я больше не рассказывала ей про травлю в школе, и она решила, что я просто больна. Она таскала меня по колдунам и экстрасенсам всех мастей. Мне давали какие-то чудо-лекарства: вытяжку из пантов марала, сок хвои, кололи АТФ. Надо мною махали руками и выгоняли злых духов. Ничего не помогало, но зато я увлеклась оккультизмом, так же, как и моя мама.

Я читала газетки, в которых были изображены злые инопланетяне, и, закрывая глаза, совершала «астральные путешествия», а потом зарисовывала то, что я себе нафантазировала. Маги и экстрасенсы, с которыми общалась мама, наперебой хвалили меня за это и говорили, что у меня дар.

Спасло меня то, что я через четыре года психопыток в школе поступила в СУНЦ УрГУ, а попросту лицей при Уральском государственном университете. Туда поступали одаренные дети со всей области и учились там в десятом и одиннадцатом классах или только в одиннадцатом. Все были там новички и неглупые, поэтому травли как таковой вообще не было, напротив, все были дружелюбны и веселы.

В лицее я оттаяла, нашла друзей и даже встретила первую любовь. В мои пятнадцать я стала самостоятельной, но к этой самостоятельности я не была готова. Чего я только не попробовала: начала курить, пить алкоголь, по ночам мы сбегали на рок-дискотеки. Это было невероятно весело, но мой организм не справлялся. Четыре года травли в школе нанесли удар по моему здоровью и иммунитету. У меня просто не было ресурсов для нездорового образа жизни в лицее. Я начала болеть. Вроде бы это были просто простуды, ангины и грипп, но я слишком часто лежала в постели с температурой под сорок и не могла быть с моими друзьями. Слабость, которая началась в школе, усилилась в лицее.

Но я все равно была счастлива, хоть я подсознательно и думала, что я недостойна хороших друзей. Друзья меня не оставляли, я больше не была изгоем, а была частью коллектива. Внутренний надрыв и неуверенность в себе иногда выходили наружу, но мой молодой человек Сергей и друзья снова заставляли меня чувствовать себя нужной и важной.

Внутренние установки, что я их не заслуживаю, все же заставят меня позже отдалиться от моих друзей, но об этом в следующей главе.

По окончании лицея мы сдавали экзамены – выпускными из школы и одновременно вступительными в университет. Я выпустилась из химико-биологического класса в лицее и выбрала для учебы в университете факультет экологии. Меня всегда интересовала природа, также я видела, во что мы превратили реки и леса и как от нас, людей, страдает окружающий мир. Мне хотелось сделать что-нибудь хорошее для земли и природы. С детства я была идеалисткой, мечтающей изменить мир.

Учеба в университете разбросала моих друзей кого куда. Диана, которая мне казалась самой классной и крутой из нас, пошла учиться в политехнический институт. Она была солисткой в рок-группе и знала всех музыкантов в городе. Я никогда не могла понять, почему она со мной дружит.

Моя первая любовь – Сергей, который обожал компьютеры и сейчас работает программистом, поступил на математический. Факультет находился в другом здании университета, так что мы теперь меньше виделись.

Моя самая близкая подруга – Илона осталась со мной, она поступила на биологический факультет, и мы поселились в одной комнате в общаге.

С Дианой я потеряла контакт довольно-таки быстро. От Илоны я переехала к моему парню, и мы общались все меньше и меньше. Но вскоре произошел разрыв и с Сергеем.

Сегодня я почти уверена, что все эти разрывы и отдаление от друзей я создала сама, вернее, мое подсознание, которое считало, что я всего этого недостойна. Даже сейчас я могу очень четко воспроизвести это чувство. Хотя я и наслаждалась нашей дружбой, в глубине души не понимала, почему эти классные люди вообще со мной общаются. За четыре года травли в школе я внутренне сломалась. У меня не было и мысли, что во мне есть хорошие и ценные качества. Меня просто невозможно было любить, думала я.

Могу привести пример, как проявлялось это мое бессознательное сомнение в моей ценности. Мой парень жил со своей мамой, его отец жил отдельно. Его папа был ювелиром и очень обеспеченным человеком. Он женился на молодой и красивой женщине, и у них была маленькая дочка. Как только Сережа познакомил меня со своим папой, мне стало очень плохо. Я сразу почувствовала себя не в своей тарелке, мне казалось, что я не так одета, не то говорю и вообще недостойна находиться в обществе этих людей. Много лет спустя мне стало понятно, что эти люди очень дружелюбно со мной общались, меня приняли с распростертыми объятиями, но я видела только отторжение. Я просто создавала этот образ у себя в голове, потому что это было для меня привычно.

К окончательному разрыву привела сплетня, что Сергей на своем факультете флиртовал с другой девочкой. Для меня это был конец. Мои опасения подтвердились. Я была недостойна его, не стоила счастья, и конечно же, мой парень должен был меня покинуть, так я думала. Я поверила слухам, а не Сергею, который говорил, что любит меня.

Через пару месяцев я снова к нему вернулась – только для того, чтобы снова по какому-то пустяковому поводу его бросить. Я просто действовала на опережение. Я сама уходила до того, как Сергей до конца мог разобраться, какое же я ничтожество, и меня оставить.

Только спустя многие годы я поняла, что со мной происходило, а тогда я не понимала, что мною двигало, не понимала своих подсознательных убеждений и катилась под гору – прямиком в секту Руднева.

После разрыва с Сергеем и отдаления от моих подруг я поселилась у моего брата в общаге политехнического института. Брат как раз жил в комнате один, так как два его соседа уехали на лето к родственникам. Мне не хотелось ехать на каникулы к родителям, так как они сразу бы начали расспрашивать про Сергея и жалеть, что мы расстались, а вот сожалений мне в эти дни совсем не хотелось, особенно от родителей.

В общаге политеха не было лифта, и каждый этаж лестничной площадки демонстрировал свои «красоты»: разрисованные стены, туалетные запахи, окна, заколоченные досками… Около входа обычно сидела консьержка, но ей было все равно, кто и когда в общагу входит и выходит из нее. Интересно, что я поселилась в общаге политеха, даже не являясь студенткой политехнического института. Дело в том, что никто не проверял наших документов, и я могла спокойно бесплатно жить там, сколько моя душа пожелает. Моим же местом учебы оставался университет, факультет экологии.

Я страдала, как собака без хозяина. Расставание с Сергеем оказалось все же намного сложнее, чем я думала.

Чтобы хоть как-то облегчить душевные страдания, я прибегла к известному способу, который применяли тысячи девчонок до меня, – смена прически. Я ее кардинально сменила – от длинных волос до пояса до короткой стрижки под мальчика. Но новая прическа хоть мне и нравилась, но против сердечной боли не очень-то помогла. Я была почти всегда одна. Брат влюбился и почти все время проводил у своей подруги или на подработке. В новой общаге было ужасно скучно, учебы не было, так как были летние каникулы.