Kosta T - Дни ко дну. Год из жизни шизофреника

22 апр ср 2020

Ночь не ложился. Дышал.

Остро и болезненно воспринимаю даже когда ляля приносит еду и когда её закармливают варёнкой и печеньками кашами и блинами. Похоже я реально в мире медленных самоубийц, куда провалился совершив попытку) меня воспринимают как издевателя, что своим видом издеваюсь когда хожу в шапке и с серёжкой – говорят как ножом по сердцу и прочие обвинения. А что спать мешаю – дак это все возмущаются и пытаются уложить во что бы то ни стало. Куда я попал? Сплошной негатив и напряг что вот-вот все на последнем издыхании. Что убиваю будто их, и Ариша постоянно повторяет что не выдерживает меня и отталкивает, ну что ребёнка не позволяет сделать это само собой – типа ты на себя посмотри придурок несерьёзный ничего не делаешь с шизой какие тебе ещё дети?) Все с отношением претензии и недовольства.

Свой среди чужих, чужой среди своих.

Никто из семьи вообще не слушает ни треки ни интересуется вышел ли альбом, а лишь с недовольством… когда записываюсь на микрофон позволяют себе громко разговаривать и шуметь, не понимая что это ранит меня. Что для меня треки и скрипка – это то чем живу. А оказывается что этим только вызываю отторжение. Для мамы с папой да и жены и брата – лучше бы был инженером на заводе побритым и постриженым – не упускают возможности всякий раз напомнить с сожалением и словами «может ещё вернёшься» не понимая что это тоже ранит и обижает меня такое неприятие того чем занимаюсь. И когда связи привязка через еду рушится – у всех паника, сдохну же истощение и анорексия неизбежна ну и дурка само собой сразу же – напоминание чаще обычного – в дурку снова хочешь? Пожалей нас.. и т. д. в этом духе… Что происходит? Как я довёл свою жизнь до этого? Почему позволяю так с собой обращаться? С таким отношением… уже писал об этом… но это не только в семье, а со всеми почти так… я-то считаю себя гениальным композитором как минимум, полусвятым на полпути в мировую историю, а получаю отношение как к шизику которому один ответ – пора укол делать. Внутренне стал ругаться матом в ответ на неуважение. Что секса с Аришей 2 года нет дак вообще молчу – на любые попытки -ответ я не хочу, спать хочу или что психологическая травма что залетела, как будто это самое страшное наказание на планете – залететь от Кости не дай бог, ну и самая жёсткая истерика, если вдруг есть хоть малейший риск. Что вообще со мной не так? Ютюба насмотрелся? Почему такое неприятие и игнор по всем фронтам включая нулевые просмотры на том же ютюбе ну и что на работу устроиться не могу по музыкальной специальности, а больше половины всех выступлений – бесплатные за спасибо как будто это вообще не ценится… а ученики либо тут же сливаются – рекорд через 20 минут не дождавшись конца первого урока либо не слушаются вообще что говорю и не занимаются и наоборот с отторжением и с одолжением вроде как мне одному надо больше. Живу не своей жизнью? Не тем занимаюсь или что? За скрипку уцепился? Или молчанка? Борода? Спина горбатая? Что ещё?

Папа недоволен что не помогаю по хозяйству – а от этого меня воротит – вообще кроме скрипки и музыки ничем не хочу заниматься.. не лежит душа..

Папа снисходительно как к обузе и больному ребёнку но с намёком что терпение не вечное и что душ денег стоит вода. Устал играть роль хорошего сынка, и это сразу заметно как я меняюсь в обществе папы – меняется и образ мышления и выражение лица.

Мама увядает и никак не могу повлиять, просто убедить что это из-за еды воды и сна и дыхания, но это бесполезно – консерватор и установка что маму нада сюсять. От этого больше всего страдаю. Это самое ценное для меня в жизни – чтобы мама была рядом, а получается что я только постоянно делаю ей больно, довожу до слёз и истерики и издеваюсь. Чем ближе – тем больнее колю как дикобраз. И разрываюсь между тем чтобы побыть с Аришей – а то ведь подаст на развод и обидится что лишнюю минутку с мамой провёл..

Страх что мамы может не стать в любую минуту и когда идёт в баню и просто засыпает… стали отдаляться друг от друга и эта пустота незаполнимая. Не подарил ничего маме на 8 марта и на НГ сертификат в Бабор только расстроил её…

1—33 Продолжаю дышать 10-40-20-10 и писать. Проживаю жизнь больного шизофреника несчастного инвалида которого жалеют или любят из жалости. Мне 33, вроде как это самый расцвет – люди такие дела ворочают и со скрипкой и без… и миллионы вертят и в спорте уже уходят в этом возрасте достигнув всего что только можно… и со скрипкой гастролируют по миру или это не та планка у меня? Посмотреть на тех кому хуже? На нерусского который мусор под окнами убирает? Как сказал папа – с болезнью потерял благородство и закрылся в своём мирке…

Похоже что для мамы что для папы и для Мимити и похоже и для Ариши уже тоже – идеал это Саксим и в образе жизни и профессии и внешне – не зря я по его заслуге появился на свет… что-то в этом есть… они не принимают и не хотят видеть меня такого как я есть с моими интересами нынешними, считая их болезненными и далёкими от жизни.

Что дыхательные практики что украшения не говоря о скрипке треках и шапки на голове.

Красная кастрюля на голове – лучший повод напомнить что я болен ну и «ты помнишь – мама, читай Отче Наш» или «ты забыл как это было когда приступ»? как без этого – ни день не обходится)

Ляля чувствует мой негатив и разлад и почти не тянется и не может остаться со мной – сразу бежит искать маму, бабу или деду. Да и к слову сказать, «папа» – поледнее что она научилась произносить после мама баба деде дядя кика…

Стремлюсь стать святым, великим композитором, а получается что всё теряю и всех. Может это ложные установки? Раз это идёт в дисгармонии с жизнью? Вбил себе в башку что тигру надо подальше от сфер где в цене простота и ясность и коллективные ценности а поближе к неизведанному непознанному – вот и увлёкся эзотерикой-шизотерикой… возвёл скрипку на пьедестал… хотя по большому счёту так и остался на уровне дмш… ну может максимум цмш хотя вряд ли. ответы в Аришиной нумерологии.

Треки – привычка-обязаловка по отлаженной схеме по одному и тому же сценарию выразить абсурд бытия и разлад в душе – скорее как практика музыкальной терапии чем как композиция и сочинение музыки. Как почистить зубы или сходить в туалет – вобщем по времени одинаково. Ну и выплеснуть в уродливых диссонансах всё то дерьмо которое скапливается внутри и не выговаривается. Облегчение явно наступает но краткосрочно. Но это не музыка в общественном понимании ну и как отметила ведущая Елена Пуртова в эфире.

В дыхалке дошёл до 11 в 2—27.

Похоже, моя шиза медленно но верно всё же делает своё дело и прогрессирует увеличивая дефект личности и разрушая мозг. Репертуар не меняю как выпустился повторяя наизусть привычные произведения да и что толку – и их не могу наизусть исполнить на публике – пробовал много раз – провал.