Малка Лоренц - Пятничные ответы. Многое становится понятным

Если ваша сущность, наоборот, не прочь поразмяться – тогда ей пофиг, что вы неплохо устроились и лучше бы не рыпаться. Она вам устроит такое томление на ровном месте, что вы как миленькая поскачете ее развлекать.

Тут главное – успеть прислушаться, что она там пищит.

Иначе она начнет кусаться.

Здравствуйте, уважаемая Малка! Как вы считаете, должны ли родители помогать своим детям, допустим, квартирами/машинами или достаточно любви и хорошего образования? Где та грань, чтобы материальная помощь не пошла во вред, даже не в плане какого-то мажорства, а в плане стремления к большему. Вот, допустим, есть у чувака квартира однокомнатная, купленная мамой, и, пожалуй, в 20 лет это и хорошо, но почти в 35 он так и не хочет чего-то большего, и так сойдёт. А если брать конкретно этого чувака, которого я в пример привожу, то и машина у него мамой куплена, хоть и АвтоВАЗ, но тем не менее, и новая к тому же. Или, наоборот, взрослые дети родителям должны помогать? Или никто никому ничего не должен?)

Когда ребенок вырастает, ему дают стартовый набор. А не просто снимают с довольствия.

Это закон.

Сколько могут, столько и дают. Принц получает замок, потому что таков уровень возможностей его клана. Сын землепашца замка не получает. Он получает кусок пашни.

Если землепашец не выделил сыну долю, а отправил на все четыре стороны искать счастья, это значит, что сына он проклял.

Или это значит, что отец сам побирается. И то и другое – трагедия.

С нуля начинает или сирота, или изгой.

Если семья имеет одну квартиру на всех и ноль денег – да, парню придется начинать как сироте. Но хорошо бы, чтобы семья не думала, что так и надо. Хорошо бы, чтобы семья понимала – да, мы отчаянно бедны, бедны до такой степени, что нам нечего дать нашим детям, кроме благословения. Простите нас, дети.

Стремление к большему и лучшему никак не связано со стартовыми условиями. Человек либо имеет амбиции, либо не имеет.

Ваш приятель мог не иметь этой квартирки, он мог свалить от родителей с узелком и снять комнату. Тогда бы он до сих пор жил в этой съемной комнате и ему было бы норм.

Таких людей очень много, причем мужчин гораздо больше, чем женщин. Если речь о вашем бойфренде, то готовьтесь к тому, что любой прогресс всегда будет вашей заботой.

Добрый день, милая Малка. Требуется мнение мудрой женщины:)

Начали жить с мужчиной, у которого двое маленьких детей. Они остаются с матерью. Мать всячески пыталась удержать его, сказала, что по-любому будет за него бороться и сделает все, чтобы вернуть детям отца. Несколько лет уже это продолжается. То угрожает, что запретит ему общение с детьми, то звонки ему и мне с требованием срочно ночью привезти лекарства, взыванием к совести, постоянно ему шлёт фото и видео деток, требование по утрам и вечерам развозить и забирать детей с садиков и школ, через день по вечерам сидеть с детьми, т. к. у неё дела и прочее… Не могу сказать, что отец сам не особо этого хочет, он считает своим долгом растить наравне детей, и по факту, наверное, половину свободного времени там и проводит – гуляет, возит по секциям и прочее… Вот вроде есть наша семья и вроде как ее и нет. К нам забирать детей запрещено, видеться можно лишь на территории бывшей жены. Ну и как эта ситуация должна восприниматься мной? Пока смотрю со стороны, и не особо меня это радует… он чувствует себя виноватым и любой звонок может сорвать наши планы – там же дети… Пока молчу, вроде хороший отец, что осуждать, но с другой стороны оно мне надо??? Сама понимала, что у него дети, но я привыкла рассчитывать на себя и своих детей воспитываю без звонков бывшему мужу и истерик, что он нужен детям, и они не могут уснуть, и чтобы вот прям сейчас приехал. Развелись – развелись, так же видится с детьми, на выходные забирает, когда время есть, как-то все нормально сложилось, у детей обид нет. И как-то думала, что и у него так же получится выстроить отношения, но нет. Думаю, говорить с ним бесполезно, может, своё отношение лишь поменять или расстаться… хотя вроде не причина… жду совет:)

Говорить действительно бесполезно, потому что это будет посягательство на святая святых – на его моральную правоту и безупречность (а вы думали, святая святых – это дети? ну извините). Мешать мужчине быть хорошим человеком опасно для жизни.

Поменять отношение тоже не выйдет. Потому что в вашу жизнь внедрились не дети, а жена (дети опять ни при чем, обратите внимание). И отношение, соответственно, к ней. На что его можно поменять? Только на деньги.

Ваш мужчина не в разводе, ваш мужчина живет на две семьи.

Это можно принять только в двух случаях: либо вам этот мужчина по барабану и плевать, где его носит, либо вам этот мужчина так важен и дорог, что по барабану все остальное.

Выбирайте.

Нет, больше вариантов нет.

Дорогая Малка!

Никогда не думала, что придет моя пора задать вопрос… и все-таки задаю.

Я – верная жена своего мужа, уже вырастила детей. Наконец-то выбралась из нищеты и безнадеги, нашла приличную работу в здоровом коллективе с хорошей, средней зарплатой по стране (это не Россия). Могла бы получать в полтора-два раза больше, но это для меня не принципиально, пока ничего менять не хочу. Принципиальна для меня возможность путешествовать и заниматься любимым делом (творчеством, оно же хобби). Такая возможность наконец появилась после долгих лет отчаяния и депрессии. Муж со мной ездить не хочет, отказывается наотрез. Да и смысла никакого нет, у него совсем другие интересы и своеобразный тяжелый характер. За много лет совместной жизни мы были друзьями, любовниками, партнерами, но никогда – soulmates (извините за ненужный воляпюк, но, думаю, вы понимаете, что имеется в виду).

Дело в том, что я влюбилась в сотрудника – парня на год старше моего сына. Знаю, как безумно это звучит, и утешаю себя тем, что я не первая, и у многих такие союзы получались. Откровенно говоря, не знаю сама, чего именно добиваюсь. Секс мне не нужен даром, его у меня было в жизни гораздо больше, чем надо (это одна из проблем), в разных видах и с разными партнерами – до замужества. Осточертело. Были и богатые, и крутые, и красивые, и знаменитые. Мне на все это ровным счетом наплевать, хочу духовной близости.

Думаю, что, если бы он согласился на дружбу, общение – было бы достаточно для счастья. Но возможно ли это при такой разнице в возрасте? Я пока осторожно пытаюсь заинтересовать, польстить, приручить – в общем, манипулирую понемножку. У меня есть к этому способности, в смысле «огромная харизма» – счастья они не принесли, но, может, хоть здесь пригодятся… Да, кстати, я уважаемый профессионал на хорошем счету, и что называется, интересный человек, неплохо выгляжу, и светская жизнь у меня есть – без участия мужа. Но внутри я по-прежнему застенчива и одинока.