Юля Солошенко - Встретимся в Тиндере. 35 реальных историй

А еще – поменялось и то, что происходит внутри. Во-первых, все стереотипы на тему того, кто забивает гвозди, уже не работают. Общество ни хрена не знает и не рассказывает о том, как две женщины должны жить друг с другом, справляться с реальностью. Мы о многом с чистого листа договариваемся – и это очень прикольно.

Мне очень хорошо с Леной. В моей жизни многое поменялось, я чувствую себя по-другому. В начале отношений я еще не работала, была в затяжном декрете, привыкла к нему, хоть и грустила иногда. С тех пор как начались отношения с Леной, я много сил приложила к тому, чтобы измениться – стать на ноги, найти опору в себе, практику свою построить. Это достаточно большие и физические, и внутренние перемены. Я поняла, что в прошлых отношениях была в слиянии. А сейчас я себя узнаю, мир узнаю. Поэтому и дальше хочу быть с ней. У нас так классно получается!

Ну, ты понимаешь, это один из самых смелых шагов в моей жизни. Это история, которая поменяла вот всю мою жизнь, вот всю! Какую сферу ни возьми, все поменялось.

Хотя, конечно, все родственники говорят мне „ай-яй-яй!“. У нас впереди первое сентября. С ребенком вообще интересная история. Пусть об этом Лена лучше расскажет».

Когда я собирала истории, не все из них мне нравились. Честно говоря, я услышала очень многое, что мне ну совсем, ну совсем-совсем не понравилось. А с ними перестал нравиться и Тиндер.

Я поговорила со своими друзьями, которые пользуются этим приложением, и оказалось, что это нормально: среднестатистический путь пользователя обычно такой: устанавливаешь приложение, тебе весело, потом 3–7 неудачных свиданий (тут у меня всплывают в памяти парочка моих, например, то, на котором молодой человек смотрел на меня в упор и говорил: «Ненавижу толстых», – пока я ела свой бургер и думала, как бы быстрее сбежать), и человек удаляет приложение, и забывает о нем – вплоть до ближайшей волны жажды социализации, которая заново пускает его на этот не описанный Данте круг ада. И симпатия к Тиндеру возрастает. Потом опять 3–7 свиданий, ну, и так, пока не найдешь себе кого-то подольше, чем на пару встреч.

Когда мне опять перестал нравиться Тиндер (вообще говоря, стал отвратителен), я как раз созвонилась с девочками, и их история придала какой-то новый смысл – и этому приложению, и моему собранию мифов человека цифрового. Я поговорила не только с Инной, но и с Леной, ее партнершей – дальше ее прямая речь и рассказ.

«Мы познакомились в феврале 2019 года. На тот момент я состояла в полиаморных отношениях. Моим лозунгом было: я сама себе хозяйка в квартире, не хочу серьезных отношений, не хочу ни с кем жить. Это была моя позиция, пока я не встретила Инну. У меня была постоянная партнерша, она жила в другом городе, но у нас не было запрета на другие связи, в том числе, конечно, на секс.

И вот я как-то свайпаю и вижу: Инна. Очень мой типаж. Мы списались, и пошло-поехало, постоянная болтовня по всем мессенджерам, и вот это ожидание – что она напишет? Что дальше? А дальше мы встретились. Она оказалась очень похожа на ту, какой я ее представляла – и да, это был мой краш и полный восторг. Я когда со встречи с ней ехала, то думала: „Боже, как же сложно будет с ней просто дружить!“ Тогда же еще ничего непонятно было. Что дальше, и будет ли это дальше?

Смотри, тут важно рассказать о себе. Мне 31 год. На тот момент я была близка с девушками, с пятью наверное. Были отношения и с мужчинами. Вообще в разное время жизни я имела связи с разным количеством людей. Смешно, ведь если отмотать на пять-шесть лет назад, я была полностью гетеросексуальной и при этом ревнивой.

О муже Инна рассказала в первый день знакомства. Я ей объяснила свою позицию, а она ответила, что хочет проверить свой интерес к девушкам. Да, в первый же день я узнала, что она замужем, что у них есть ребенок.

После второй встречи я ее в гости пригласила, а после третьей была четвертая. Мы обе хотели видеться чаще, и это было как снежный ком лавинообразный. Я так ждала этих встреч: каждая, как первая. Редко, но всегда круто, когда чувство влюбленности длится полгода, год. У нас так. Да, совместная жизнь сама собой сложилась. Она не планировалась специально.

Как я говорила, у меня была партнерша в Киеве. Она мне сказала, что другие связи больше не принимает и… похоже, мне нужно делать выбор. Ужасная ситуация, в которой мы прожили месяца три. Инна была внутри этого сценария, нам всем было непросто. А потом я Инне призналась, что хочу жить вместе с ней. Я-то думала, что это, скорее всего, невозможно. Но мне очень хотелось! И мне было важно озвучить человеку, что мои чувства настолько сильные, что я готова жить вместе. Я понимала, что мои отношения в другом городе нужно прекратить. Так я осталась только с Инкой.

А потом разговоры про совместную жизнь начали как-то появляться все чаще, мы обе об этом говорили. Самым главным был вопрос: если мы съедемся, что мне делать с еще одним человеком – ребенком? Я не представляла. Я считала себя чайлдфри и уж точно детей не планировала. Да и не очень любила, честно говоря. А тут – раз! и жить вместе.

Получилось так: я уехала сама в горы. Пока меня не было, муж Инны ушел от нее. Только я вернулась, Инна у меня осталась жить. Вместе с Даней, своим сыном. Он оказался таким активным!

Поначалу мне было тяжело, очень сложно. Я поняла, что у меня нет вообще никакой информации, как вести себя с ребенком. Вообще знаний ноль. В этом вопросе я положилась на Инну, читала литературу, общалась на эту тему с друзьями. Через внутреннюю работу я пришла к тому, что уже сейчас стало намного проще. Моя главная задача – не учиться жить как-то, а сделать так, чтобы всем было классно, всем присутствующим было комфортно. Чтобы хотелось идти домой и дома у нас было прикольно. Судя по тому же Дане, мне кажется, мы к этому пришли.

И да, я перестала быть полиамурной. Я поняла, что психоэмоциональное состояние моего близкого человека для меня значит многое. Я решила попробовать другую форму отношений и при этом не потерять себя, быть самореализованной, что для меня важно. Могу ли я флиртовать с людьми? Я поняла, что все прикольные вещи остаются: веселость, легкость. Просто сейчас мой партнер – один. Переход был очень легкий. У меня появилось чувство определенности, это очень классно.

Мы, когда начинали, только строили наши отношения, имели так называемый план эвакуации. Мы об этом с Инной говорили. Я понимала, что бомбануть в любой момент может очень сильно. Потому что до фига по-новому для меня, для Инны. Помню, был конец лета, мы сидели на нашем месте, на камушке, и обе плакали: бляха-муха, мы сейчас в такую мясорубку лезем. На этом быте все может закончиться, все то прекрасное, что у нас есть. Инна мне говорит: „Да, я все понимаю. Мы рискуем сильно“. Но решили: мы – женщины умные, как-нибудь справимся.