Ирина Пушкина - Записки выжившей

Спустя время, когда приносили на кормление я, нарушая правила, разворачивала пеленки и касалась крепких ручек и ножек своего сына. Уже тогда было понятно, он не из робкого десятка.

Так в корне изменилась моя судьба – было ради кого жить. Да и сама жизнь стала наполненной и цельной. До появления сына на свет, у меня всегда было ощущение, что, даже при наличии семьи, я одна. Эта пустота с раннего детства никак не могла заполниться. И, наконец, появился тот, кто был частью меня, о ком заботилась, кто нуждался во мне и кому я была необходима.

Событие второе! Дочь!

Мне 34 года. В жизни уже произошло много значимых событий. Есть сын, бизнес, хорошая квартира в Риге, машина, деньги. В общем все в порядке.

Но! С детства я хотела иметь двоих детей. Первого, обязательно, сына и, конечно, доченьку. Долго не удавалось забеременеть, даже лечение от какого-то странного заболевания не привело к желаемой цели. Больше 10 лет я не теряла надежды, что в моей жизни будет ещё один детский голосок и обязательно девичий.

И вот, все попытки позади. Позади и 9 месяцев беременности – я в больнице опять на операционном столе. Только на сей раз остаюсь в сознании и сразу вижу свою девочку. Вот он, долгожданный момент – на моей груди моя дочь. Радость была настолько велика, что потекли слезы. Спустя некоторое время, будучи в палате, но не на солдатской койке, как в первый раз, нас уже посещали родители, сын и муж. Доченька лежала в своей маленькой прозрачной кроватке и сладко спала.

Все говорили о чем-то своем и только я наблюдала за своими детьми. Сын появлению сестренки радовался так, будто у него появился союзник.

В наших непростых отношениях с мужем появился человечек, который, как мне казалось, расставит все на свои места. Но я и не предполагала, что места окажутся столь далекими друг от друга. Была надежда, что с появлением доченьки, муж будет готов создать настоящую семью. Но события стали развиваться иначе.

Не скрою, что многие семейные события после рождения дочки вызывали во мне много противоречивых чувств – был момент, когда я даже мысленно обвиняла свою дочь в том, что она стала причиной нашего полного развала. Лишь спустя немного времени, я поняла, что развал уже произошел ранее и, так же, спустя несколько лет, я мысленно благодарила дочь за точку в наших отношениях с ее папой.

Но в тот момент я ещё и не знала, насколько важной станет для меня дочь, и как она перевернет мою жизнь.

Только сейчас я понимаю, что именно она послужила причиной моего становления.

К этому я ещё вернусь. А пока, будучи ещё в больнице, один на один, я радовалась и умилялась тому, как этот маленький комочек чувствует меня и совершенно не создает дискомфорта. Она не кричала как многие дети, а лишь тихо хныкала, когда хотела кушать или ее беспокоил животик. Я могла часами смотреть и любоваться ею, ловить себя на том, что улыбаюсь, глядя на ее милое личико.

И даже, когда муж попросил выписываться из роддома на день позже, я радовалась, что у нас ещё 24 часа полного уединения и наслаждения от того, что в моих руках маленькое счастье.

С появлением дочери, моя жизнь кардинально изменилась. Пока она была еще совсем крохой, мы много времени проводили втроем – сын, дочь и я.

Я наблюдала за взрослением сына и показывала ему, как важна его помощь.

К сожалению, поставив детей на первый план, я не заметила, как муж отдалился настолько, что развод стал неизбежен.

Выход был один – расстаться.

Так, с появлением на свет ребенка, стало понятно – наша общая миссия закончена.

К слову, спустя годы, именно дочь стала толчком, чтобы иммигрировать в Германию.

Событие третье! Рак. Почему я?

Мне 37! Я счастливая женщина, у которой есть для жизни все и даже больше.

И вот, как гром среди ясного неба – диагноз РАК. Выйдя от врача, который мне нарисовал совсем не радостную картинку, я не могла отдышаться. Дыхание сбивалось, и что-то сжимало мое горло. Не просто страх, а ужас охватил меня всю целиком. Ноги не двигались, хотелось кричать и биться в конвульсиях. Но мне надо было как-то собраться с мыслями и начать что-то делать.

Только через 2 недели была назначена операция. Четырнадцать дней ожидания я все же жила с надеждой, что произошла ошибка, со страхом, что все может случиться со мной, а я совершенно этого не желаю. Да, именно не желаю! У меня полно сил и я готова еще жить с радостью на этой земле. Тем не менее, предоперационный анализ показал, что диагноз верный, и я должна приготовиться к худшему. Врачи не гарантировали ничего. Ответ был неутешительным – разрежем, увидим.

Ночь перед операцией до сих пор в моей памяти поминутно. В эту ночь мне не удалось заснуть и я вспоминала всю свою жизнь. У всех просила прощения и всех прощала. Столько лиц промелькнуло передо мной – близких и далеких, почему-то всплывали в памяти совершенно не значимые события и я их прокручивала раз за разом. Я готовилась к худшему, но просила Создателя дать мне еще шанс и знала точно, что так, как раньше, я жить уже не буду. Никогда раньше я не молилась с таким рвением!

И Творец меня услышал. Теперь надо было только набраться сил и пройти весь ужас лечения, а это 7-8 месяцев. Сердце твердило – справишься, а голова внушала страх перед грядущей схваткой за жизнь. В течение всего лечения было много открытий. Как я жила? Мое окружение, мой ритм жизни – что дало сбой в системе? Много раз была жалость к себе и она снова вызывала страх. Но ещё он возникал и по другой причине – насколько я близка к смерти? Каждый раз, идя к врачу, я замирала до спазм в области желудка и отпускало все лишь тогда, когда мне говорили, что все в порядке. Немного передышки и следующая проверка, и снова страх. Так длилось до тех пор, пока желание выжить не стало сильнее страха. Усталость навалилась внезапно и была какой-то странной. Она даже ощущалась в теле и больше проявлялась, как апатия. Мне ничего не хотелось и необходимо было найти хоть какой-то смысл.

И именно в этот момент я отправляюсь в Израиль вместе с сыном. Именно там, у стены плача, я положила записку с просьбой направить меня. Это был какой-то странный день. Во время всей экскурсии, я была в непривычном для меня состоянии. Его можно было назвать тревожным. Около стены плача я начала плакать и эти слезы лились всю обратную дорогу и объяснения им не было. Они просто текли без остановки, хотя причин для них не было, но я не мешала им течь. Домой в Ригу я вернулась новой. Той Ирой, которая чувствовала себя сильной и защищенной своим собственным измененным сознанием.С этого момента начались все глобальные трансформации, как ментальные, так и материальные.

Событие четвертое! Выход из зоны комфорта!

Мне почти 42 и я глубоко изучаю, преподаю и практикую то, что получала из разных источников, в том числе, во французском университете, где учусь на специалиста по психо-телесным практикам. Казалось бы, все идет ровно – дом, бизнес, любимое ремесло, семья и все же. В какой момент это началось, я уже и не вспомню, но мне стало казаться, что места в родном городе мне мало – «штанишки стали малы». При всем ощущении внутренней гармонии, мне казалось, что меня куда-то выпихивают. Применив одну из практик, с которой ты познакомишься чуть позже, дорогой читатель, я увидела себя в Берлине и стала собирать чемодан! Полагаю, что очень многие в моем окружении, думали, что со мной что-то не так, потому что я, как безумная, все продавала, отдавала, закрывала и собиралась в дорогу. Вопрос переезда решился не просто быстро – молниеносно! Одна хорошая знакомая спросила меня: Ира, как ты одна с восьмилетней девочкой (сын к тому моменту поступил в ГИТИС и собирался в Москву), не зная языка, поедешь в чужую страну? Я и сама не знала – КАК? Но какой-то внутренний голос мне, практически, кричал – НАДО!