Юлия Суворова - Мой УРАЛ. Или книга о любви, потерях и всё же о Любви!!!

Пообщались потом с супругом, поужинали салатиком, а потом он сериал смотреть, я в «спортивную» – читать (сейчас это комната наших сыновей).

Хорошо, когда есть возможность и вместе побыть и своими делами позаниматься – кому что нравится.

Еле заставила себя в душ сходить и лечь. Уж больно книжка интересная была. Читала потом лёжа, но недолго, глаза закрывались. Выключила свет. Полежала – полежала, включила свет снова, ещё немного почитала. Интересно же. И уснула, наверное, уже в 1‑м часу.

Из своего дневника этого и следующих дней оставляю только то, что относится к путешествию на Урал и что – то уж очень

забавное или нужное. Просто интересно наблюдать, когда и как я готовилась.

…После душа пошла в «спортивную», удобно устроилась на креслах – «мешках» и дочитала «Ангелы на льду не выживают»… (Это не относится к поездке, это просто интересно из прошлого дня, что же я там такое читала, что оторваться не могла).

Отправила смс Галине, когда приезжаю. Она мне ответила. Спасибо! Прямо почему – то не ожидала. Ждут меня!

И тут пришло время рассказать, а как же всё – таки после 10-летнего перерыва я снова попала в деревню, и кто такая Галина (из прошлого абзаца). История долгая, и без неё никак. Расскажу всё подробно.

Мой папа решил покинуть этот мир в январе 2000 года после продолжительной болезни. Мне тогда исполнилось 18 лет, и через 5 дней он умер. Как бы говоря: «Я дорастил тебя до совершеннолетия, теперь спокойно могу уходить…»

В тот день рождения я постоянно загадывала одно и то же желание: «Хочу, чтобы мой папа выздоровел!» Он уже был в тяжёлом состоянии, не разговаривал, просто лежал… Но я всё равно верила, что он может выкарабкаться!!! Спустя 17 лет такое же случилось и с мамой… Я верила, что она может выздороветь!!! Чего уж скрывать, я до сих пор верю, что любые болезни можно устранить!!! Верю в это!!!

А надо было не верить в исцеление, а «видеть» в своём пространстве, в своём поле живущих в здравии родителей!!! То есть просто отдавать своё внимание на то, что я хотела бы – видеть папу (а потом и маму) живыми. А я направляла энергию на свою веру в чудо!!! Именно эта вера и крепла, а не улучшалось их здравие!!!

Это очень тонкий момент. И очень важный, чтобы понимать разницу. Получила в итоге очень крепкую веру, а не здравие родных… Всегда надо понимать, что же мы в данный момент усиливаем, куда мы направляем свой фокус. Ведь именно это мы и получаем!!!

И ведь, если когда папа «уходил», я просто надеялась, хотела, чтобы он жил, то к моменту маминой болезни я была уже «умудрённая опытом», а всё равно «не сработало»… Как так? Об этом очень подробно пишу в своей автобиографической книге. И о том, что же я поняла, и о том, как принять смерть близких, и многих других осознаниях. Я решила этим делиться, потому что мы с этим в жизни сталкиваемся, а значит, мой опыт может кому – то помочь пережить потерю. Поэтому и решила раскрыть свою душу на таких очень непростых ситуациях.

Если в двух словах, то выглядит это так: каждый человек приходит на Землю со своими задачами. И что он будет делать, это его выбор. Жить долго и в здравии или привлечь себе болезнь или аварию, например. Быть радостным и харизматичным или ныть и жаловаться. Быть богатым или бедным. Всё! Абсолютно всё решает сам человек!!! Даже своё здоровье и завершение жизни. Всё в его душе и голове. Если он убедил себя, что непременно должен стареть, то так и будет. И если кто – то полагает, что смерть близких – это непоправимая утрата, и жизнь на этом заканчивается, то это тоже так и будет… Сколько случаев знает история, например, когда кто – то умирал из пары, а потом оставшийся очень быстро за ним уходил! Ну, потому что не видел смысла и силы, чтобы продолжать СВОЙ путь.

А я вот верю в то, что жизнь прекрасна и удивительна, она мне это дальше и показывает!!! Несмотря ни на что, просто потому, что я есть, я жива, а значит, имею полное право быть счастливой!!!

Как – то услышала одну фразу, которая точно раскрывает моё отношение к жизни: «Боли не избежать, но не обязательно из – за этого страдать»…

Я не говорю о том, что я не люблю своих родителей и совсем не помню их. Отнюдь!!! Я их настолько сильно люблю, что позволила жить своей жизнью и выбирать себе то, что им надо. Может, они и не хотели чего – то, но всё равно получили то, на что был настроен их ум. Вера в болезни и невозможность исправить ситуацию. Как бы ни сильна была МОЯ вера, им нужна была своя!!!

Сейчас я многое понимаю, принимаю. Иногда мне жутко больно, иногда тоскую и скучаю по ним, иногда очень сильно хочу с ними поговорить, повидаться. Я живой человек. Со своими эмоциями и чувствами!!! Однако… Это кратковременные состояния горя и утраты, тоски и боли, потому что если я буду утопать в своём горе, то оно будет усиливаться, а настоящее просто уходить от меня. А ведь у меня есть я, моя семья: муж, трое детей, брат и другие родные и близкие. Своим горем по ушедшим я могу испортить всё настоящее… А я хочу ЖИТЬ!!! Правда! Очень сильно хочу жить! Долго и в здравии!!! На радость себе и своим детям!!! Ну, и ещё многим людям!

Ну, а я продолжаю повествование.

Итак, мой папа ушёл 27 января 2000 года, ровно за два месяца до своего 60-летия. Его родная сестра, которая всю жизнь жила в деревне, на последние дни своего любимого брата приехала и жила у нас. Она помогала нам: мама работала, брат тоже. Я первокурсница института. А днём моя крёстная хлопотала по дому, потому что ей надо было чем – то заниматься, пока папа отдыхал. Когда ему что – то требовалось, она мгновенно была у него. Но в последние дни ему требовалось всё меньше и меньше, он «уходил» прямо на глазах.

После смерти отца я часто задумывалась: «А как проще пережить? Когда какой – то несчастный случай, и сразу человек умирает? Или когда видишь, как он угасает? Как из его некогда здорового и красивого тела уходит жизненная энергия?»

Я не смогла тогда ответить себе на этот вопрос. Пожалуй, и сейчас тоже не могу. Единственное, что я просто не задаю себе таких вопросов сейчас. Не хочу. Это приносит мне боль и страдание. А зачем? Если всё равно я не могу ничего поменять?

Особым для меня испытанием было то, что он открывался только передо мной. То есть он мог сказать, как ему больно или плохо. Но не жаловался, а именно просто говорил как есть. Маме моей, своей сестре и другим он это не говорил. Для них он сохранял маску мужественности и спокойствия. А мне открывался. Нет, он не потерялся в моих глазах как мужчина, но стало определённо ясно, что ближе меня он не считал никого… И я его очень люблю… Поэтому его утрата для меня была особенно мучительной… Да ещё и в таком возрасте, когда только – только начинаешь жить по – взрослому.