Антон Малюшин - Обрывки дневника

Вот так не спеша мы подобрались к такому варианту панацеи, как алкоголь. Думаю, уже абсолютно понятно, что таков был и мой выбор, которому я отдал своё предпочтение, так уж получилось, на полгода своей жизни. Сразу хочу отметить, что всё это началось не после того, как закончились отношения, хотя для любого человека это не самый приятный момент в его жизни. И действительно, после того как закончились мои первые серьёзные отношения, я провел два дня в так называемом запое. Однако уже на третий день я отказался от алкоголя, поскольку понял, что сделал всё правильно, да и похмелье меня просто извело.

После окончания следующих отношений во мне была просто целая гора мыслей и противоречий, и, чтобы не дать им волю, я погрузился с головой в работу, отсюда, собственно, я и знаю, что это рабочая схема. Помимо того что данный способ не оставлял во мне сил размышлять, чему я был очень рад, это ещё принесло и свои плоды в виде продвижения по карьерной лестнице и поощрения со стороны начальства. А все эти мысли, как я уже успел сказать ранее, утихли и отлегли.

В предыдущих размышлениях я уже отмечал, что последние отношения, которые у меня были, закончились весьма спокойно и без лишних нервов, короче, адекватно. И, несмотря на тоскливое чувство, панацеи я не искал. Всё началось немного позже.

Мое настоящее отношение к любви и женскому полу стало формироваться практически с первого дня, после того как закончились первые серьёзные отношения, а это примерно шесть лет назад. С каждым днем, неделей, месяцем, годом эти размышления становились более глубокими и осмысленными, при этом подкреплялись неоспоримыми фактами. И примерно два года назад, когда у меня сложилось окончательное мнение и жизненная позиция, меня настигло чувство, которое я даже не знаю как обозвать, наверное, что-то вроде безысходности. Ведь всё, что говорилось в детстве, доносится из радиоприёмников и можно увидеть в кино, не имеет места быть в объективной действительности.

Вот тут я как раз и начал искать средство ухода от этих мыслей. Конечно, окончательное мнение уже было сформировано, и думать об этом более не хотелось, но, как назло, мысли, продолжали приходить, и с каждым разом они были хуже другой.

На этот же временной отрезок пришелся и мой переезд в Москву, что, наверное, еще больше усугубило мою зависимость, ведь теперь я остался наедине с самим с собой. Куда пойти, не знаю, друзей рядом нет, родные тоже далеко, полная свобода мысли… короче, я запил.

Всё начиналось весьма безобидно, как, наверное, в большинстве случаев, связанных с пагубными привычками. Сперва это были только пятница и суббота. Как и большинство граждан нашей страны, я садился на стакан, естественно в переносном смысле. В этом деле меня поддерживали и друзья. Выбор именно этих дней был обусловлен, как и у всех: во-первых, конец рабочей недели, впереди два дня выходных. Во-вторых, в воскресенье есть время прийти в себя после выпитого.

Недели три спустя я стал выпивать и в воскресенье тоже, как это называется в народе, поправлять здоровье, опохмеляться. Начинал это делать практически сразу, как открывал глаза, и заканчивал к вечеру. Теперь каждый понедельник на работе я был с похмелья.

Через ещё две недели я решил, что было бы неплохо поправлять своё здоровье вечером в понедельник, так, без фанатизма, всего пару бутылок пива. Должен сказать, что это стало приносить мне удовольствие. Не успел я оглянуться, как пару бутылок в понедельник превратились в пару бутылок каждый день, а в пятницу и субботу в ещё большие дозы.

Алкоголь на самом деле помогал гнать прочь подальше все эти мысли о никому не нужной, гадкой, мерзкой любви. Либо отношение к ним было пренебрежительное, что тоже играло положительную роль. Однако чем чаще и больше я стал пить, тем меньше это стало помогать, если быть точнее, то алкоголь стал усугублять и нагнетать.

После двух месяцев увеличения потребляемой дозы мне стало нравиться похмелье, особенно в будни, когда надо было идти на работу. Я начал ловить от этого состояния кайф. Размякший, аморфный и в то же время ещё немного поддатый. Чувство куража, полного пофигизма ко всему, что происходит вокруг, и предвкушение того, что вечером я снова буду пить, буду пьян и завтра в таком же, как сегодня, состоянии пойду на работу. Всё это доставляло мне истинное удовольствие. Количество потребляемого алкоголя возросло до 4–5 бутылок пива минимум каждый день, в пятницу и субботу слабый алкоголь был уже неинтересен. Для начала я стал пить разбавленными водку, коньяк, через какое-то время эти напитки присоединились к моим будням, все больше вытесняя пиво, с которого я лишь начинал.

Спустя четыре месяца я практически перестал есть, на завтрак я предпочитал либо стакан воды, либо чай. Может быть, бутерброд, который оставался наполовину несъеденным и ожидал своей участи до вечера, когда н шел как ужин и закуска одновременно. Единственный полноценный прием пищи, который остался, – это обед. Днём действительно хотелось кушать, в отличие от всего остального времени, к тому же это была традиция – куда-нибудь сходить во время перерыва с коллегами. Наверное, кто-то скажет, что с таким питанием сильно похудел. Но это не так, если только совсем чуть-чуть, поскольку в пиве, соках и газировке достаточно калорий. В общем, мои габариты не изменились.

Поскольку большую часть времени я предпочитал пить один, то друзья были не в курсе моего пристрастия. Однако в этот период времени они стали подозревать неладное. Наверное, по большей части из-за того, что каждые выходные я звал их бухать. Когда мы собирались и у них не было желания либо, на мой взгляд, рано заканчивали, я не отказывал себе в удовольствии продолжать. Помимо этого, когда они мне звонили, то на вопрос, что я делаю, всегда отвечал: «Пью пиво, балдею». Короче, они стали просить меня прекратить и говорили, что это уже похоже на зависимость. Порой, когда мы дружно собирались, они принимали решение сегодня не пить, а просто погулять или ещё чем-то заняться без алкоголя. Я же не видел никакой проблемы, все было отлично. Нет никакой зависимости, просто это такой способ расслабиться и отдохнуть. Я искренне верил, что могу перестать пить в любой момент, вот как захочу, тогда и перестану. Ещё через месяц я стал сомневаться в отсутствии зависимости.

Алкоголь, который так хорошо помогал мне гнать прочь ненужные мысли, стал терять свою хватку. Теперь он дарил мне лишь пять минут забвения, которые начинались с последней рюмкой и заканчивались отключкой. Все остальное время, как я уже говорил, он только усугублял моё и без того негативное мнение относительно любви и женского пола. Сказать, что оно становилось хуже, значит ничего не сказать. Я чувствовал ко всему этому отвращение, мерзость, это всё пакость, гниль, а тех, кто во всё это верит, я нарекал имбецилами. Становилось совсем невыносимо, и мой гнев стал находить выход. Я разбил межкомнатную дверь, получив перелом пальца, проделал дыру в журнальном столике, в этот раз с последствиями только для столика, сломал DVD-плеер, пытался разрубить диван – и многое ещё. Однако пить я всё ещё не переставал.