Светлана Демиденко - Мои поездки-путешествия, или Светик-мёдик здесь была

Народу, не смотря на ночь, – полно!

Вот какой-то дедок стучит к красавице в дверь-витрину. Она раскрывает стеклянную дверь ему навстречу и они о чём-то договариваются. Я и не ожидала, что эти окна одновременно являются и дверьми.

Идём дальше. Много окон занавешены тяжёлыми шторами. Значит, здесь уже договорились! Замечательно.

Где-то полчаса мы рассматривали эти витрины и пришли на исходную позицию. Обошли весь квартал и, наконец, поплелись к автобусу.

Зоя тянула время, как могла и всё равно мы пришли не к 2 часам ночи, а к часу. В скрюченных позах приготовились поспать в автобусе. Назавтра должны были остановиться в пригороде Варшавы, походить там по магазинам и переночевать в гостинице. Прощай, Амстердам! Греховный город пороков!

Приехали к 15.00 в богом забытый Польский городок. Деревня с дымом! Полный отстой!

Зоя:

– Вы знаете, сегодня суббота, и магазины уже к обеду закрыты. Они в субботу закрываются к часу дня.

Замечательно, Зоя Яковлевна! Мы и не сомневались!

Кое-как дождались завтра. Почти весь день ещё будем в Варшаве.

Может, хоть здесь что-нибудь прикупим!

Зоя:

–Ой, вы знаете, в воскресенье все магазины в Польше не работают!

– Ха-ха-ха!

–Но я высажу вас возле супермаркета. Купите себе там что-нибудь поесть. И там есть промтовары.

Часов 5 мы слонялись по этому супер-пупер-маркету, заставляя себя хоть что-то здесь купить.

Ну, взяли. Сливы в шоколаде домой, да Саше рубашку. Да плавки в бассейн и ему и Вите. Инне взяла купальник. Точнее, я его взяла себе, но предполагаю, что труселя на меня не налезут, поэтому заранее думаю, что это будет подарок сестре.

Ну, поехали в Брест.

Здорово, Брест! Давненько не виделись!

Пошли с Сашей опять к Брестской крепости. Надо же хоть здесь восстановить фотографии, которые канули в лета. Когда мы только приехали сюда, ещё по пути в Париж и т д, то был вечер и был дождь. Но, мероприятие надо было огалочить, и мы без зонтиков под дождём были вывезены на экскурсию!

Сейчас ясный день. Солнце печёт спину. В крепости звуковое сопровождение. Голос Левитана объявляет о нападении на нашу страну немцев.

У меня мороз по коже.

Запели где-то:

– Вставай, страна огромная! Вставай на смертный бой!

Я иду и плачу.

В общем, сравниваю свою страну с той же Германией, – победителем себя не чувствуешь. Проезжая мимо ухоженных польских, германских, французских деревень, а затем мимо наших, уже в Белоруссии и ближе к дому, думаешь: «Да! Мы отстали от них навсегда!»

А может не навсегда?

Август 2005г.

Глава №2. Поездка в Испанию!

О-ле, о-ле, о-ле!

С 01.07 – 15.07.2006.

8 часов полёта – это круто! Очень устала. Наконец, довезли до отеля, быстрее бы в душ и спать. У нас дома уже вечер, 5 часов разницы во времени, всё-таки! А здесь 4 часа дня. Поднимаюсь в свой 407 номер, открываю двери….

О, Боже! Что это за келья?! Шаг вперёд – шкаф, шаг влево – кровать, вправо – стена. Всё, комната закончилась! А это что за жалюзи на чугунном замке? Может, там другая комната с ванной, душем, туалетом? Это такой дизайн? Открываю замок. Естественно, это окно. Но, что за вид из него?! Опупеть! Шахта. Колодец. Четыре стены отеля образуют колодец, площадь которого 3 на 3 метра в квадрате! Везде окна. Из окон театральные звуки занятия любовью, якобы. Вдоль стен огромные трубы, в которых что-то с шумом переливается из пустого в порожнее. Ощущение от звуков, что рядом плещется и ныряет огромное морское животное. Плюс, какой-то рёв, как в аэропорту. Кошмар!

Я бегом вниз на рецепшен. Ну, естественно, – языковый барьер!

Показываю телефон гида. Звонит. Долго спорим, ругаемся, выясняем. С 4 часов до 7 вечера я сижу в холле, отказываясь въезжать в этот номер. Приезжает гид.

– Мы предупреждали, что такой номер! – оказывается, туалет с душем всё-таки есть, но он отдельно в другом номере, всего-то в 10 шагах от моего «бунгало»!

– Была предоставлена огромная скидка! Фирма была предупреждена!

– Но мне-то фирма заявила, что таких номеров-то давно не существует, чтобы не было душа и туалета! А это было моё единственное требование! Было сказано, что в номере есть телевизор, холодильник, кондиционер! А здесь такие испарения, что у меня очки запотели, как вошла! Более того, я оплатила сначала 800 евро, но затем мне не подтвердили отель и предложили этот за дополнительные 300 евро и другой альтернативы не было! Перед самым отъездом!

– Зато этот отель круче! «Монсерат» называется.

Что же из себя представлял из себя отель «Клиппер», куда я должна была первоначально въехать? Если эта гостиница, – такой отстой, то, что же в «Клиппере»? Или это такой ловкий трюк выкачивания денег?

Испания, – 14 страна на моём счету туриста-путешественника и я отдыхала в отелях с двумя звёздами, равнозначным нашим российским пяти. Но этот отель и особенно номер я бы отнесла к категории «минус 10 звёзд»!

Ирина-гид предложила переехать в другой отель, но доплатить ещё 130 евро!

Хотелось сразу показать жест от локтя, – ничего больше я платить не буду! Предупредила, что по приезду я пойду в отдел защиты потребителей. Так меня ещё ни разу не накалывали!

– Нам тоже очень неприятно! Напишите претензию и мы отправим её факсом в Новосибирск. Мы им позвонили и там нам сказали, что вас обо всём предупредили.

Естественно, я написала и указала двоих свидетелей, которые, если что, подтвердят их ложь.

В общем, въехала в эту монашескую келью. Побежала в душ. Так. Крючков нет. Куда одежду вешать? Сложила всё на унитаз. Да! Вспомнила! В самолёте только в туалет и сходила в 1 час дня по российскому времени, а сейчас у нас час ночи! Как бы присесть-то и куда девать одежду? Взяла опять всё в руки. «Кошмар!», – как протянул бы гнусаво наш юморист Виктор Коклюшкин!

Так, надо умыться. Боже! Два ржавых крана, – из одного кипяток, из другого холодная вода. Всё. Как положено. Хочешь, – кипятком умывайся, хочешь, – холодной водой! О смесителях здесь, видимо, не слыхивали. Кошмар!

Душ висит, как собачий поводок, – никуда не закрепить, ни в ванну положить! Только в руках держать, иначе зальёт всю комнату.

Легла спать. Голова раскалывается от перелёта, от разницы во времени, перемены климата, – 35 градусов жары, хотя у нас дома тоже не меньше было, когда уезжала. За окном завывает девица. Наверно представляет, что снимается в порно-фильме. Немцы в коридоре орут безмерно и вообще ведут себя, как дегенераты. На родине-то поди, после 10 часов вечера воду в унитаз спустить боятся, – соблюдают тишину! А здесь можно оторваться, выплеснуть адреналин!

– Ха-а!– как во время занятий карате, во всю свою лужёную глотку! И так раз 50 за ночь!

В шахте воркуют, толи голуби, толи ещё кто, но их курлыканье напоминает совиное уханье. А это что за гогот? Ка-будто крякает утка, а затем смех гиены! Пипец! Это в советских киносказках такую озвучку делают. Немцы что-ли прикалываются? Купили, поди, хрень какую-то гогочущую. Нет, в далеке тоже такие-же звуки. Что за чёрт?!