Егор Прикли - От 35-й улицы до 53-й и 3-й

– Девушка, подскажите! Вот эти вот точечки у рыб, это носики их? Они дышат ими ведь?

Видимо, не ожидав от интеллигентного с виду молодого человека в очках такого вопроса, продавец отвечает: «Так-то рыбы жабрами дышат!».

– А, да, точно. Ну, ладно! – отвечает покрасневший Антон. Находящиеся рядом парни чуть не лопнули в этот же момент.

Самое плохое воспоминание из всех наших туров связано с аварией в 2013 году. Почти по всей Европе. Первый раз планировали поехать не только в западную, но и в восточную её часть. Около 20 концертов более, чем за три недели. Перед туром как раз купили полностью бэклайн, чтобы не возникло проблем с ним в местах проведения. Наш кореш согласился ехать на своей машине, но так как это была Нива Шевроле, а не какой-нибудь мини-вэн, решили бэклайн грузить в прицеп. Тогда нам казалось это вполне неплохим решением. Правда, доехав до первого же города тура, Таллина и поняв, как же неудобно парковать тачку с прицепом на небольших европейских улицах, идея поехать с прицепом уже не казалась такой хорошей. Выехав из Питера в середине октября, воодушевленные первым большим туром, не предчувствовали какой-либо беды. Отыграв все самые дурацкие, как мы думали, концерты в Прибалтике и Польше (где у нас обычно всегда гиги проходили не особо здорово в плане количества людей), добрались до Германии. Там мы уже пару раз бывали, и предыдущие концерты были крутые. Все-таки немецкая панк движуха очень неслабо развита! После гига в Гамбурге (который в итоге стал последним и самым крутым из всех в этом неудавшемся туре), отправились на фестиваль во Францию. Когда мы проезжали по одному из знаменитых немецких автобанов, на многих участков которых нет скоростного лимита, нас подрезала красного цвета тачка. Ублюдок ей управляющий, проебывал съезд и решил, что можно из крайнего ряда сигануть через две полосы, не перестраиваясь по одной. Так как мы ехали на полном расслабоне, слушая музыку и всячески веселясь, наш водитель Ваня, испугавшись прямого столкновения, начал выкручивать руль так, как только это было возможно. В итоге управление было потеряно, тачку начало вращать как юлу, и остановились мы, повиснув на заборе в метре от встречных полос. До конца не понимая, что произошло, вываливаемся из машины.

– Парни, все живы? – спрашивает Ваня. – Вроде, все, – отвечаем, переглянувшись.

Посмотрев на тачку, точнее на то, что от неё осталось, сказать, что мы охуели, это ничего не сказать. Немного придя в себя, вспоминаем, что у нас же ещё прицеп с бэклайном! Слава яйцам, что во время начала всей этой круговерти он сразу же отцепился от машины и просто остановился на трассе. Иначе, если бы и его начало крутить вместе с нами, даже страшно подумать, как бы всё обернулось в итоге.

Буквально через несколько минут появляются копы и скорая помощь. Говорим, что все целы, но у них такой регламент, нас нужно отвести в госпиталь на медосмотр. Прибыв туда и пройдя все положенные обследования на наличие ран или переломов, пытаемся прийти в себя и решить, что нам в итоге делать и как вообще дальше быть. Оказалось, что в аварию мы попали рядом с Ганновером, на самой окраине которого и находится госпиталь. Знакомых у нас там нет, на улице уже вечер, ночевать нам негде, и в целом ситуация крайне печальная. В итоге, связавшись с нашими корешами из Киля (с которыми выступали вчера в Гамбурге из группы Stumbling Pins), удалось намутить вписку в местном сквоте. Поняв, что мы и так в полной жопе, решили добираться туда пешком, так как такси довольно дорогое. Для полного счастья полил дождь. Перебираясь по тёмным окраинам Ганновера, промокнув до нитки, с ушибленной грудью (я во время аварии обо что-то довольно сильно уебался, после чего болела грудная клетка), без малейшего представления, где будем спать, подумалось, что если попытаться вспомнить худший день в жизни, то это именно он.

Добравшись до сквота, где нас дружелюбно приняли со словами «живите столько, сколько понадобится» попытались уснуть. На следующий день мы отправились на штраф стоянку, чтобы забрать максимум вещей из прицепа (сумки, гитары и прочее). Стоянка оказалась за городом, куда мы добирались пешком несколько часов. Наконец найдя нужное место и человека, понимаем, что наши приключения только начинаются. Оказывается, мы должны заплатить энную сумму денег за эвакуатор (который вызвали копы), и пока мы не заплатим, вещи нам не забрать. В развитых странах все это покрывается страховкой, которой у нас естественно не было и платить нужно самим. Плюс за машину. Точнее за то, что от неё осталось, ибо каждый день на стоянке стоит пару десятков евро. В итоге договорившись с работником, забрали наши личные вещи и пошли обратно в сквот думать, как же быть дальше. Написав большой пост в интернете, к нашему удивлению, откликнулось очень много людей с помощью, за что всем ещё раз огромное спасибо. Денег хватило, чтобы утилизировать тачку, выкупить прицеп и отправить его в Россию на пароме. Однако и на этом приключения, связанные с самым нашим неудачным туром, не заканчиваются. Дальше нужно было забрать прицеп с бэклайном на русской таможне.

После аварии мы практически на неделю вписались в местном сквоте. Денег не хватало катастрофически. Кое-как наскребли на билеты, чтобы добраться самолётом до Питера. К счастью, вписка была бесплатная, но кормить нас бесплатно никто не собирался.

Семь дней нужно что-то есть и было бы прекрасно ещё и что-то выпивать с целью отвлечься от всего это дерьма хотя бы вечерами. В то время с нами играл Аркаша. Весьма колоритный чувак. Почти двухметрового роста, худой, с достаточно бандитской внешностью, коротким ирокезом и татухами. Однако, несмотря на свой внешний вид, потрясающий музыкант. Гитарист, закончивший консерваторию, плюс спокойно мог играть на басу и барабанах. В качестве барабанщика он и выступал с нами в том туре. Причем он впервые выбрался в Европу, хоть и жил в Калининграде всю жизнь. Совершенно не зная английского языка, со всеми разговаривал по-русски, то ли по приколу, то ли на самом деле считал, что его понимают. Сейчас вспоминая, думаю, что он все-таки угарал. Выпив, человек с высшим музыкальным образованием превращался в лютого гопника. В тур он поехал в драповом пальто, а позже на одном из сквотов, где мы успели сыграть до аварии, нашел вязаную шапку с подворотом.

Неподалёку от нашего гановерского сквота был супермаркет. Единственный и довольно большой. Каждый день до вылета обратно в Россию мы ходили туда затариваться дошираками и самым дешевым пивом. За что тогда полюбили Германию, так это за тему со сдачей бутылок в утиль. Покупаешь за 30 евроцентов бутылку самого дешевого пивка, употребляешь его, в этом же супермаркете сдаешь и возвращаешь 15 центов. Итого две бутылки выпил, третью пьешь бесплатно. Очень легко спиться там, наверное. Но Аркадия пиво заебало быстро, и он в каждый наш поход в супермаркет умудрялся спиздить бутылку егермейстера. Я не понимаю, как он это делал. Вот честно. Представьте себе картину: заходит двухметрового роста чувак с не самой доброй на вид физиономией. Одет в пальто и черную шапку, как у карикатурных воришек в мультиках. Ходит по магазину, покупает самый дешевый бич-пакет, какую-нибудь самую дешевую булочку и выходит. Отойдя от магазина на 10 метров, из внутреннего кармана достает бутылочку знаменитого травяного напитка, откупоривает и, сделав глоток, широко улыбается. И так на протяжении недели. Каждый такой поход Аркаша называл «взял по акции». До сих пор, если вижу, что кто-то что-то тырит в супермаркете, вспоминаю тот алкоголь «по акции».