Лиза Заикина - Мой Бог

Именно в лагере, я использовала веру, боюсь, что не по назначению, но Бог помог мне. Возможно потому, что моя просьба была искренней, а может быть потому, что Бог хотел, чтобы я просто верила. В любом случае, это было Его решение. В общем, я молилась в лагере каждый день и просила, чтобы Бог свел меня с мальчиком, который мне очень понравился, и чтобы мы были вместе. Все случилось так, как я и просила, но мальчик действительно того стоил. Позже я буду постоянно обращаться к Богу с подобными просьбами, но Он никогда больше не исполнит их, и слава Богу!

Я всегда ставила очень высокие цели и стремилась выжать из себя все то, что могла. Когда я пела в караоке, отец шутил, что я кричу, а не пою, и что мне нужно бросить эту затею, так как я никогда не буду певицей, ведь я не дочь богатой звезды. Я помню, как стала бояться открывать рот, и выбирала в караоке лишь те песни, которые могла легко пропеть, лишь бы только им понравилось. Я помню, как закрывала все двери, чтобы они не услышали, и не посмеялись в очередной раз над моей мечтой. Когда я стала писать интересные рассказы, то мама показывала их сестре, и они решили, что я совсем отбилась от рук. Я бросила затею писать.

Я могу бесконечно рассказывать, как я старалась учиться лучше всех в школе, бегать всех быстрее, прыгать всех дальше, танцевать, рисовать, шить, но, приходя домой, слышала от мамы: «Ну, слава Богу». Я помню, как много молилась Богу, как он стал единственным, кто мог мне помочь, защитить, успокоить, понять. Как мне хотелось, чтобы со мной поговорили, чтобы поняли мои мечты и стремления, чтобы меня обнимали крепко-крепко. Я помню, как помогала всем тем, кто встречался мне на жизненном пути. Это приносило мне радость. Я строила свой мир, забывая, что навсегда останусь в нем одинокой. Я верила в то, что завтра меня примут настоящей, а моя победа скроет зло. Детям привычнее было оскорблять, смеяться, подставлять и издеваться друг над другом. Я же в детстве была выше этого, мне такое поведение казалось нелепым.

Несмотря на то, что в моей семье преобладала большая любовь, но малейший нелепый поступок родителей мог превратить мое будущее в то, что меня категорически не устраивало. Я знаю, что родители сделали для меня все, что могли. Я знаю, что они лучшие родители в мире, и мне с ними очень повезло! Моя мама очень нежная, заботливая, трудолюбивая, красивая и мудрая женщина. Папа ради нас делает больше своих возможностей и сил. Даже если болен, не то чтобы устал, он всегда трудится. Просто мои родители часто думали, что если я не родилась в богатой семье, то должна жить и наслаждаться малым. Мой мозг работал иначе. Я считала, что если я родилась в бедной семье, то передо мной все равно открыты все двери. Такое мышление сделало меня несчастным человеком. Однако сколько бы я ни разбиралась в психологии, и даже создала свой психологический центр, я поняла, что все всегда решает Бог, и по его воле существуем мы.

С каждым годом я чувствовала, что Бог отпускает меня в настоящую жизнь. И если в детстве я могла бесконечно наслаждаться упавшим с дерева листом, то к тринадцати годам появились другие наслаждения: успешно учиться, иметь много друзей, быть самой красивой, следить за модой и, конечно, иметь любимого мальчика. Все больше ценилась материальная сторона мира, все меньше – данное Богом благословение к наслаждению малым. В три года листок бумаги и пара карандашей приносили мне душевный восторг, в четыре хотелось быть профессионалом своего дела, в шестнадцать – заработать на своем творчестве много денег, и лишь в двадцать шесть лет, после многократных попыток Бога вновь заявить о себе, я была согласна рисовать для мира, не получив никаких денег за свой труд.

Я очень долго и упорно не хотела взрослеть, потому что полагала, что взрослый человек не увидит все прелести своей личности, не осознает ценность индивидуальности. Каждая новая песня, которую я сочиняла и пела в скакалку или в железную трубу вместо микрофона, была с Богом, с желанием любить Его. Я твердо верила, что Он слышит меня и понимает. Каждая моя песня была настолько мелодичной, талантливой, что сегодня я уже не могу написать подобное. Я еще была юной, а Бог делал все возможное для меня, с учетом той семьи и тех условий, в которых я находилась в то время.

Каждый день утром и вечером я молилась Богу, но считала важным то, что можно просто верить и просто любить. Моя семья после смерти бабушки стала глубоко верующей. Родители приобретали иконы и много молились. Были моменты, когда из уст родителей целый день доносились лишь молитвы. Они не ложились спать, не прочитав молебные каноны, в каком бы самочувствии и состоянии духа ни находились бы. Когда в родителях стала преобладать самая глубокая вера в Бога, то моя вера превратилась лишь в песчинку в океане их веры!

Я помню, как молилась Богу, и Он помогал мне. С каждым днем меня все больше волновал вопрос о Боге, о Его делах, промыслах, и я часто размышляла об этом. Мне хотелось понять всю цепочку Его действий в моей жизни, понять Его мысли, понять то, что Он хочет от меня. Я чувствовала себя другой, с огромным желанием служить миру. Я просто росла, я просто взрослела. Вдохновившись прогулкой, я письменно размышляла на тему добра и зла. Мысли были подобраны настолько точно, что я раздражала на сайтах для творческих людей все взрослое поколение. Я была еще совсем юной девочкой, умеющей выражать факты невинно.

Однажды меня хотели избить на школьной дискотеке, а моя самая близкая подруга была соучастницей этого. В тот момент мне ничего не оставалось, как молиться своей заступнице, в чей праздник я родилась, Казанской Божьей матери: «О Пресвятая Госпоже Владычице Богородице! Со страхом, верою и любовию припадающе пред честною иконою Твоею, молим Тя: не отврати лица Твоего от прибегающих к Тебе, умоли, Милосердная Мати, Сына Твоего и Бога нашего…» В этот момент девочки вели бурную дискуссию, а я их не слушала и стремилась представить другую реальность. Вскоре девочки отпустили меня без единой царапины, и мы даже сдружились. Позже я очень много анализировала это событие, и состояние глубокой веры в то, что Бог не оставит меня. Я все больше хотела знать о Нем.

Не забыть и то, как поздними вечерами, после прогулок с друзьями, я бежала домой по пустынной улице и молилась Богу сохранить мне жизнь. Настолько быстро я не бегала даже на спортивных соревнованиях. В этот момент мне хотелось раствориться во времени, а еще лучше приделать крылья. Я бежала, молилась и говорила себе: «Все, это последний раз, я теперь буду сидеть дома». Друзей у меня было очень много, и благо некоторые из них все-таки жили близко, меня часто провожали домой парни, но в иных случаях никогда не обходилось без мольбы к Богу.