Таня Исакова - Леонидовна тут мочит

3. Обязательно почисти зубы и прополощи рот.

4. Поешь плотно. Если не успеваешь позавтракать дома, купи чо-нить и умни на работе.

5. Нарисуй лицо, если ты девочка. Если не девочка, тоже можешь синяки хотя бы замазать. Хотя их всегда можно списать на любимый недосып.

6. Приходи не в той же одежде, что и вчера. Могут возникнуть неудобные вопросы.

7. Перед выходом пожуй гвоздику или лавровый лист. Запах убивают.

8. Не жуй жвачку! Особенно мятную. Запах усилится, а не исчезнет, и появятся подозрения, тем более если ты обычно не жуешь.

9. Закрой рот и лучше не пизди. А то под мухой можно всякого бреда наговорить. Молчи, пока не отпустит.

Если вообще ничего не помогает, останься работать из дома. Если нет такой возможности, то скорее всего ты работаешь на заводе, или преподом, или кассиром в «Пятерочке». Тогда лучше перед работой в принципе не пей. Много.

Вот ненавижу эту стадию коллективного опьянения. Когда все уже достаточно накидались, чтоб послушать русский шансон. По трезвой голове все такие умницы-хорошие, слушаем хип-хоп, айрэнби, рокжив и т. д. По пьяни тоже слушаем, конечно, но обязательное, почетное место выделяем вот этому вот говну. Извините, любители русского шансона, не хочу вас лично обидеть. Но даже вы, наверное, согласитесь, что любовь к такой музыке, а особенно проявление ее по пьяни – это стадия. Уверенная, непосредственная, как будто бы необходимая стадия. Стадия в жизни, на вечеринке, в моменте. Когда врубаешь «Владимирский централ» и ревешь, вспоминая деда, например, или просто угорая, потому что остатками мозга понимаешь, что слушать такое по доброй воле интеллигентному человеку, которому идет третий десяток, не пристало так-то. А потом немножко стыдно. Но все-таки лучше уж это, чем творить хуйню. По крайней мере для тех, кому уже третий десяток.

В поиске аудиозаписей с пятничной пьянки обнаружила у себя варианты: «круг», «кргу», «гоп мусарок», «гоп му», «гоп муч». Искала эти шедевры, конечно, не я. Потому что я бы написала «мусОрок» через О.

Если ты проснулся с похмельем, ни в коем случае не надо сидеть дома! Понимаю, хочется валяться звездой, болеть и ничего не делать, просить Захара поднять веки и принести пива или минералки. Но самый действенный способ хотя бы отвлечься и даже от похмелья избавиться – это вытащить свою задницу и больную головушку на природу, а еще лучше – на свежий, лесной воздух. Проверено – работает. Насыщаешься кислородом, с дыханием и потом выгоняешь алкоголь, получаешь новые впечатления – и похмелье как рукой снимает.

Правда, работает это в случае легкого похмелья. Если ты накануне понажрался в салат или все еще пьян, тут, наверное, даже лес не поможет. Хотя можно будет потестить.

Я вам щас расскажу, почему принципиально ищу недорогие вина и вам это же советую. Вы думаете, я не пила винишко дороже 400 рублей? Пила. Пила и сильно дороже 400 рублей. Но вот в чем прикол. Разницы особой не почувствовала. Последней каплей для меня стало приобретение «Пино Гриджио» в снобском «Магнуме» себе в подарок на Новый год. Думаю: похуй, один раз живем, давайте буду пробовать винишко за 700 рублей (но на него скидон был, поэтому вышло чот около 600).

В саму новогоднюю ночь я как нормальный российский гражданин наебенивалась шампанским, разгоняясь, а потом текилушкой родимой. Винишко приберегла до 1 января. И открыла. И не было «ах, как прекрасно, больше никогда не буду покупать дешевое дерьмо в КБ!» Не было восхищения, радости, счастья. Было осознание того, что ничем оно, сука, от другого пино гриджио не отличается. Ну вот ничем. И охладила, как полагается, а – вкусно, но не супер. И тут я поняла, что ну зачем мне эти муки совести, я все-таки не замужем за миллионером, да и батя у меня не олигарх, так что поумерю-ка я лучше свои аппетиты и буду рыться в вине подешевле и находить среди него алмазы. А потом вам рассказывать. Так что вы тоже не выебывайтесь, не стоит оно того.

Есть у меня, конечно, в планах попробовать игристое Cristal за 57 касиков хотя бы раз в жизни. Потому что не хочу сгинуть с лица земли, не поняв и не ощутив на себе, что же в нем такого особенного. Но это потом когда-нибудь, когда разбогатею.

На пьяную голову в отношениях можно натворить всякой херни. Наговорить гадостей, небезопасно совокупиться, заняться членовредительством, навспоминать прошлые обиды и преувеличить их настолько, что они превратятся в катастрофу, что-нибудь разбить, начиная от посуды и заканчивая частью тела, уйти из дома, расстаться. Это то, за что я неблагодарна алкоголю. После похмелья, конечно же. Ну реально. Сколько серьезных конфликтов ни случается, почти все они происходят под алкогольным опьянением и, как правило, выходят из-под контроля. Я вот в последний раз коврик для мышки порвала и выбросила в окно. За что на следующий день услышала снисходительное: «Долбанутая». Фух, пронесло. А если конфликт возник по-трезвому, то обычно это столкновение интересов и довольно легко решается. Трезвыми разговорами. Это еще одно доказательство того, что пары, которые прибухивают периодически вместе, крепче трезвых загнавшихся пар. Потому что они пережили всякое, увидели изъяны друг друга и приняли их. Потому что они стали любить и ценить друг друга еще больше. Потому что они увидели слабости друг друга и не стали за них партнера ненавидеть.

Я тут подумала, что мы с моим мужиком очень гостеприимные хозяева. Во-первых, мы всегда рады гостям. Организовать внезапную тусовку – наше все. Приходите, не стесняйтесь, персонально кого-то зовем очень редко. Во-вторых, мы всегда рады поболтать, поржать, попеть, поразгонять. Причем на разные темы: от работы до обсуждения глухонемых. Ну и самое главное, то есть в-третьих, мы друг у друга на подхвате. Если кто-то из нас вырубается баиньки, второй сидит, что называется, до последнего гостя. Работает в обе стороны. Так что гостям можно не переживать, что они останутся одни в чужой квартире. По крайней мере, я такого не припомню. Может, сильно пьяная была, хз.

У каждого уважающего себя пьющего человека есть определенные стадии опьянения, хорошо знакомые его окружению, а потом знакомые и самому человеку, потому что ему об этом рассказывают.

Стадия «Весельчак и балагур». Напившись до нее, пьянчужка, который в обычной жизни может быть угрюмым, становится душой компании, задорным и лихим. Новым знакомым хочется с ним встречаться еще и еще после такого потрясающего общения, но когда тот трезвеет, в рот ебал он этих названых приятелей. Веселые по жизни люди обычно переходят в другую стадию, но в этой тоже иногда мелькают.