Александр Хуснуллин - Городские легенды (мистика Екатеринбурга)
- Название:Городские легенды (мистика Екатеринбурга)
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:неизвестно
- Год:неизвестен
- ISBN:нет данных
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Отзывы:
-
Ваша оценка:
Александр Хуснуллин - Городские легенды (мистика Екатеринбурга) краткое содержание
Край у нас, прямо скажем, страшноватенький… каторжный. Сколько здесь народу за триста с лишним лет повыморили – жуть! И то верно, пока из земли руду выковыряешь, пока её привезёшь, обогатишь и выплавишь искомое… а потом ещё и прокуёшь не на раз, да обработаешь… просто костями всё устлано, ей-богу! Ну, и народ соответствующий. Антон Павлович Чехов заметил, что 'в
Екатеринбурге на каждом шагу встречаются лица, глядя на которые думаешь, что при рождении этого человека присутствовал не акушер, а механик'. Однако, слышь, живём!..
Городские легенды (мистика Екатеринбурга) - читать онлайн бесплатно полную версию (весь текст целиком)
Интервал:
Закладка:
'комке' через губу с учителем физики разговаривает…
Так что стал бассейн жить, так сказать, двойной жизнью. Днём в нём малочисленные группки детей уральских 'новых русских' плещутся, а по ночам эти самые новые русские с девочками и коньяком-вином-шампанским там же брызжутся.
К чести директора будь сказано, продала она эти афинские ночи не абы кому попало, а людям вполне приличным, привозящим путан высшего класса. А то, понимаешь, после иных, и детей в воду запускать страшно… мало ли какой букет вензаболеваний тащит на себе какая-нибудь симпатяшка?..
Сторож, – он же уборщик и оператор по очистке, – рад был, как слон при виде маленькой булочки. С его-то высшим образованием по промышленной водоочистке – самое место ему среди бомжей! А тут – пьяненькие нувориши сорят долларами, как дырявая подушка перьями, – хватает и на оплату слесаря, которого официальным путём через школьную бухгалтерию не проведёшь, и на оплату уборщицы и на прочие удовольствия новой жизни, включая договорённости с энергетиками на тепло, свет и воду. Директрисе-то львиная доля перепадает, а нам, пролетариату бассейному – крохи. Но и они неплохи! Каждому бы такие, ей-богу!
Так и развернулось 'мокрое дело', как называл его счастливый сторож. Ночь, машины подъезжают, в руку денежки суют, в раздевалке
(а она на отдельный ключ закрывалась! – не детей же в неё днём запускать!) олигархи раздеваются, тискают закупленных накануне девиц, разогреваются дорогими напитками и – бултых всем колхозом в воду! Эх, хорошо! Спасибо новым экономическим отношениям! Так вот оно какое – счастье!
Ну, конечно, это не сауна с девочками. Не распируешься. Но поплавать с гладкими молодушками, освежить уставшее тело, понырять-покувыркаться – самое то! А там можно и в сауну, и в ресторанчик… благо, что появлялись они, как грибы после долларового дождика по всему Екатеринбургу.
Со временем сторож-бассейнщик пообвыкся. Стал кем-то вроде старого слуги из 'Вишнёвого сада' – мог и на хозяев поворчать, если заслуживали. Да и они к нему привыкли. Только, вот беда, контингент меняться стал. Кто из хозяев за бугор подался, кто в сырую землю лёг, а кто и в госчиновники ушёл – где и денег неизмеримо больше, и возможностей – не меряно. Да и строить для VIP-ов наловчились пошикарнее школьного бассейна. Пошёл теперь контингент из тех, кто помоложе, да нетерпимее. Поди, скажи такому ухарю что-нибудь поперёк… себе дороже будет.
Но сторож свою линию гнул. Трахаться – это, пожалуйста, в раздевалке. Там и столики давно уже поставлены, и из надёжного ресторанчика мальчонки молчаливые и незаметные дежурят.
Поднести-унести, подтереть… всё, как в лучших борделях Парижа и
Лондона! Ешь, пей, пируй на здоровье. Но – без выходок этих… дурацких, новорусских. Не надо в бассейн блевать и стрелять в потолок – это нам совсем ни к чему.
Вот как-то и нашла коса на камень. Прикатила компания срамная… совсем уж из свеженьких 'олигархов' доморощенных. Музыка орёт на три квартала, девки визжат, кому-то морду бьют… затеяли свои разборки прямо в бассейне. Кого-то из вызванных лохов 'на счётчик ставят' прямо у раздевалки, у дверей уже бригада педикюрщиц топчется, колотит, звонок обрывает – вызвали по чьей-то пьяной прихоти. В вестибюле пацаны из охраны стволами хвастаются, в новомодные сотовые телефоны переговариваются… бардак, полный бардак!
И вылез наш сторож с укоризною. Мол, губернаторов уваживал, и то себе такого не позволяли-с…
Вылез, как говорится, на свою голову. Не разбираясь, двинули по физиономии, ногами по рёбрам, да по голове… и в бассейн, где пьяненькие баре и по символической плюхе отвесили, – знай, мол, козёл, на кого хвост задираешь! Вылезли, ополоснулись, коньячку накатили… собираться стали. Мол, скучно здесь, поехали, куда повеселее!
Охрана жмётся… прокол вышел! Сторож-то этот… того… как бы это сказать, чтобы не обидеть… плавает мордой вниз и не шевелится.
А ну и пусть плавает, пиздюк старый… поехали, пацаны, поехали!
Нет, ну… а как же тело? Помер старый дурак. Помер и теперь болтается прямо в бассейне… чего делать-то, а?
Судили-рядили недолго – эка невидаль! Вытащить, запаковать в полотенца и простыни, за город вывезти и прикопать там, где дорожное полотно меняют. Закатают старого пердуна асфальтом – и хрен с ним.
Мало ли там, на уральских трассах, в шоссейной отсыпке покойничков?
А ежели директриса школы хотя бы брови подымет – провести профилактическую беседу со старой сучкой. Мало мы в школах с училками общались… вот пусть вздрогнет, кобыла старая, отдуется за мучения наши школьные!
А теперь – поехали!
В сауну!
В ресторан!
Бля-а-а, пацаны, реально гуляем!
Хитроумный читатель, поди, уже всю канву рассказа просёк…
Наловчились сейчас кошмарики описывать… и пописывать. И то сказать, за последние годы такого нагляделись, что или с души воротит, или шкуру себе бегемотову нарастил и стараешься даже и не глядеть в ту сторону, откуда беспокойство…
Однако продолжу всё-таки. Авось не все такие прозорливые, что сюжет, как подмётки на ходу, рвут прямо из зубов.
Словом, через две недели братаны наши опять к бассейну прикатили.
К тому времени о стороже только старушка-жена, да сын-недотёпа, олух
Царя Небесного, беспокоились. Менты со своими микроскопическими зарплатами и вечными запарками, даже и не рыпались. Ну, пропал человек – Боже ты мой! Да, может, послал на хуй такую жизнь и в
Москву подался, подальше от опостылевшей жены-библиотекаря и сына-филолога, вечного холостяка. Опротивело львиную долю заработка семье отдавать, вот и дёрнул наш дипломированный промышленный водоочиститель, куда подальше… в поисках лучшей доли.
Итак, справились Хозяева Жизни у нового сторожа-смотрителя – чищен ли тщательно бассейн и готово ли всё к их приезду… и шумной компанией ввалились в раздевалку. Новый-то сторож тот ещё жихарь был… не чета предыдущему энтузиасту. Он и на полотенцах наварил, и на ресторанчике, выпивку-закуску предоставляющему, и на обслуге…
Однако, остерегался, всё-таки, лакейская душа. Слухи ходили жёсткие. Этак можно и компанию составить… бывшему сторожу. Так что, внешне, всё чин-чинарём, по первому классу. Гости коньяк жрут, тело обнажают, тёлочек мнут.
И приходит им в хмельную голову идея, которую они по своей простоте, за высший шик принимают – мол, потушим почти весь свет в бассейне, попрыгаем туда, а потом девки к нам гурьбой поскачут.
Устроим, так сказать, охоту на рыбок… кто кого поймает, тот с тем и совокупляется. Между прочим, и мальчиков там штуки четыре было. К тому времени мода на педерастию уже бушевала как наверху, так и внизу. Во всех, так сказать, олигархических слоях общества.
Читать дальшеИнтервал:
Закладка: