Сергей Мавроди - Тюремные дневники

Костя встает, идет к тормозам и начинает в них изо всех сил колотить и вызывать коридорного. Андрей тем временем начинает допрос.

- Значит, людей обирал? Меня так же вот останавливали, такие вот хуесосы. А вот представь: я еду, а ты меня останавливаешь. Сколько бы ты с меня взял? Штуку, наверное? Не меньше?

- Ну… это же зависит от того, за что остановил… Да и я вообще потом в метро в основном работал! Ну, смотрел там, чтобы не торговали ничем.

- Бабушек обирал?

- Мы черных в основном гоняли.

- А вот тут вор в соседней камере сидит. Как раз из таких черных.

Азербайджанец.

(Почему азербайджанец? Грузин же, кажется?)

Костя возвращается к столу, так и не дозвавшись коридорного.

- В общем, так. Слушай. Если мы сегодня дежурного мусора не дозовемся, ты в хате сегодня переночуешь, а завтра на проверку выходишь с вещами и съезжаешь отсюда.

- Естественно! Я все понимаю… Но о человеке не по профессии же надо судить, а по характеру!

- А!.. За образ жизни, значит, спроса нет? - переспрашивает

Андрей. - Ну, жил я всю жизнь пидорасом, ну и что? Зато характер у меня хороший!

- У пидорасов вообще у всех характер хороший, - вступает Костя. -

У нас в Стенькино врача застали с пидорасом. Они заснули вместе.

Начальник медчасти пришла с утра, а они спят. Его сразу же уволили с таким треском! А пидорасу - как с гуся вода!

Новичок ничего не отвечает и только ежится. Разговор принимает какой-то все более и более странный оборот. Атмосфера сгущается прямо на глазах.

К счастью, в этот самый момент в коридоре слышится какой-то шум.

Костя вскакивает, бросается к двери и начинает колотить в нее ногами.

- Старшой! Старшой!!

- Чего стучишь?

- Подойди, пожалуйста, на минутку.

- Некогда мне!

- Подойди! Это в ваших же интересах. Иначе у нас тут до утра может случиться что-нибудь нехорошее.

Коридорный подходит.

- Что такое?

- К нам милиционера посадили по ошибке! А у нас не БС-ная хата!

- Как это не БС-ная?

Коридорный куда-то убегает, буквально через минуту возвращается, открывает дверь камеры, и Леша-милиционер со своим матрасом чуть ли не бегом покидает хату.

- Малолетки его бы за это время отъебать успели, - флегматично комментирует Витя.

- Как же его к нам посадили?

- А хуй ли! Серег, бардачина - она везде!

Все принимаются оживленно обсуждать происшедшее. Спать, естественно, никто больше уже не ложится.

- Я как увидел, как он сидит, сразу его в милицейской форме представил, - возбужденно говорит Костя. - Сидит… как красная тряпка для быка!

Костя делает большой глоток чаю и продолжает:

- Я подумал, провокация! Сидят, мол, спокойно. Вот и подсадили.

Пришлось бы бить, потом бы репрессии были со стороны мусоров.

- Ворам отписывать будем? - небрежно спрашиваю я, демонстрируя свои обширные познания тюремных обычаев.

- А зачем? Вот если бы мы его отъебали…

- Причем, Серег, ебать бы пришлось каждому! Пришлось бы тебе принимать боевое крещение, - смеется Витя.

(Интересно, это что, шутка?)

- Ну, может быть и не отъебали, но хребет бы сломали, - вступает

Андрей.

- Ебать бы не стали, - резюмирует Костя. - Но и ничего хорошего бы не получилось. Если бы не увели, мы бы сделали, чтобы его унесли.

Бить бы пришлось очень сильно. У нас просто хата мирная. В другой хате сразу бы бить начали. Помню, к нам на общак посадили таможенника. Не милиционера даже, а обычного таможенника! Его через десять минут просто убили. Я с пацанами у окна сидел. Так он просто до нас не дошел! В натуре! Я слышу: бум!.. бум!.. "Что там?" - "Мусор!"

- А представляешь, если бы мы его отъебали?! - смеется Витя. -

Написал бы ты, вась, своей жене: "Извини, дорогая! Изменил тебе с мусором. Ну, хуй ли! По работе. Такие у нас, на хуй, обычаи!"

Вечером Андрей стоит у окна, на решке, и смотрит во двор:

- Что они там жгут, интересно, все время?

- Мусор!

У Кости, похоже, депрессия. На сегодняшней прогулке он как сел на корточки (в классической зэковской позе), так и просидел весь час.

- Что с тобой?

- Обломился я по-конски.

- Это из-за касатки?

- Не знаю. Наверное. Не хочется отсюда уезжать. В лагере и пообщаться-то по-человечески будет не с кем. Среди особистов ведь все такая публика - каждый лет по двадцать отсидел. О чем с ним разговаривать? И вообще не люблю зэков! Подлые люди. Жабы пупырчатые.

- Да не обращай внимания, Серег! - вмешивается Витя. - Это он с дури. А с дури можно и хуй сломать!

Вечером снова вспоминали про вчерашний случай.

- А зачем он ботинки-то снял? - интересуюсь я.

- А мне тоже мой первый адвокат сказал, что войдешь в камеру - сразу же снимаешь ботинки! - неожиданно вступает в разговор Вася. -

Положат тебе на пол под ноги белое полотенце - ты на него ни в коем случае не наступай. И потом дашь мне одну или две тысячи долларов, я передам на общак, чтобы тебе легче жилось. Это он меня учил, как себя в тюрьме в случае чего вести. Я, конечно, сразу же заподозрил, мол, что-то тут не так! Как речь о деньгах заходит - все! Пиздец! Но кто его знает?.. Ну, привозят меня в тюрьму, заводят на сборку.

Народу - тьма! Но никто меня не трогает, никаких полотенец никто под ноги не бросает, все нормально… В камеру вхожу - садись к столу, ешь. Вот твоя шконка - ложись, спи после сборки! Я просто поначалу ничего понять не мог!

- Да адвокаты вообще не знают ничего, как здесь живется! - замечает Витя. - У меня жена у первого адвоката спрашивала: "Чем они хоть там занимаются?" Он ей ответил: "Дворик тюремный подметают!"

- А я следователю своему и сейчас рассказываю, что мы здесь все, что угодно можем купить. Любые продукты, вещи, - подтверждает Вася.

- Он меня слушает и серьезно поддакивает: "Да! Вообще-то это правильно! Вы же не осужденный. Вы пока еще только подследственный.

Вас же по закону только свободы лишают!"

Я с изумлением смотрю на Васю. А этот Василий Алибабаевич, оказывается, далеко не так прост, как кажется! Заодно вспоминаю, что и мой-то адвокат про тюремный вискас впервые только от меня услышал.

Да и вообще все мои рассказы о тюремном быте слушает с неподдельным любопытством. Похоже, действительно, ни следователи, ни адвокаты не имеют о здешних реалиях по сути ни малейшего представления.

Вечером получаем довольно забавную маляву. Просьба придумать погоняло некоему Коле. Тридцать лет, женат, двое детей, образование высшее, инженер-путеец, статья - хищение. Для победителя Коля споет

(!) на решке.

- Интересно, что же он будет петь?.. - лениво размышляет вслух

Костя. - "Мурку" какую-нибудь, что ли? Или "Владимирский централ"?

- Да нет, просто арию из "Щелкунчика", - не без юмора отвечает ему Витя.

Победил в итоге вариант Цыгана: "Стрелочник". Что же касается песни… Не знаю уж точно, что он там "пел", но вряд ли эта дикая какофония звуков была арией из "Щелкунчика"!