Сергей Мавроди - Тюремные дневники

(Слава Богу!) - Выбирай любую! Выбираю правую. (А где же, блядь, бананы и капуста?! Что-то ничего я на полу не вижу… А бананчик-то я бы сейчас съел!) Знакомимся, Коля и Юра. Коля - здоровенный, наголо стриженный, крупный парень с огромной цветной татуировкой на правом предплечье. С бычьей шеей, с фигурой борца-тяжеловеса.

(Действительно, как потом выяснилось, мастер спорта по дзюдо; чемпион России в тяжелом весе). Одного переднего зуба нет. Юра - невысокий, сухой и поджарый. И что же?! Коля - известный фальшивомонетчик (по профессии, кстати, врач - кончил медицинский институт - и вообще человек совершенно милый). Юра - убийства, разбой и бандитизм (светит от пятнадцати лет до ПЖ - пожизненного).

Вот так, оказывается, бывает обманчива внешность! Есть, между прочим, еще и третий сокамерник, но он сейчас сидит на киче (в карцере, рядом со сборкой, там, где я сам еще совсем недавно сидел).

- Мусора отхуесосил за то, что он ему слишком сильно наручники затянул. - Избил, что ли? - Да нет! Обругал. Саша-солдат. Прошу любить и жаловать! Убийца ( в Греции) Солоника и его подруги - манекенщицы Маши Котовой (так, кажется?). - И сколько ему светит? -

Ну, он рассчитывает на тридцатник. Если повезет. - А разве у нас есть такие сроки? - У нас все есть. - А я думал максимум - двадцать пять. - Это по отдельной статье максимум двадцать пять, а по совокупности - максимум тридцать. - А если не повезет? - ПЖ. У него еще в Греции два пожизненных. (Кстати сказать, попутно выясняется, что один из обитателей камеры 602 - это куда они меня здесь поначалу было поместили - Палыч, внешне очень культурный и интеллигентный человек, на самом-то деле глава какой-то там преступной группировки и почти стопроцентный кандидат на ПЖ. 'У них там шесть человек по делу проходит. Двое почти наверняка ПЖ получат. Палыч в том числе'.)

Начинаем беседовать. Юра в основном молчит, с Колей же разговаривать довольно интересно. Вообще разговор получается весьма забавным и поучительным. Узнаю для себя, в частности, много нового… О красивой светской столичной жизни: - Приезжаю в модельное агентство

'Модус Вивенди', у меня там хозяйка, Нана, знакомая. Телки кругом классные!.. Ноги, сиськи! У меня аж глаза разбежались! Она мне говорит: - Триста долларов. - И что? - Выбирай любую. - А когда это было? - интересуюсь я у Коли. - В двухтысячном году. О столичном казино и вообще об игорном бизнесе: - Они мошенничают? - Конечно.

Для этого там боксики для карт стоят. Она (крупье), когда карты двумя пальчиками выкидывает оттуда, может верхнюю карту выкинуть, а может - вторую. Пальчиком вот такое… (Коля показывает)…движение быстро делает - и все. Я, к примеру, сразу вижу, а обычный человек никогда не увидит. - И чего ты в таких ситуациях делаешь? - Ничего.

Просто сразу забираю выигрыш, и все. Она тебе сразу же говорит:

'Извините…' А можно сделать вид, что не заметил, а потом… после работы встретить. 'Девочка, а ведь ты передергиваешь. А у меня на пленке, между прочим, все записано'. Ну, в общем, разные есть варианты… О нравах современной молодежи: - Прихожу к другу. Сидим, выпиваем. Приходит к нему соседка, ну, чисто по-соседски. Садится с нами. Ну, сидим все за столом. Тут дочь ее приходит и тоже к нам подсаживается. На вид лет пятнадцать. А я тогда только с зоны вернулся. А друг возьми, да и скажи спьяну про это. Ну, дочка после этого на меня во все глаза уставилась. Потом подходит ко мне в коридоре и говорит: 'Ты только что с зоны?' - 'Да'. - 'А сколько отсидел?' - 'Три года'. - 'А женщины там были?' - 'А чего ты спрашиваешь?' - 'Пятьсот рублей - и все дела!' - 'А мама?' - 'А-а!..

Она отвернется'. - Пятьсот рублей… Это сколько же в долларах? - вслух размышляю я. - Пятнадцать долларов? Так дешево? - А на дорогах вообще сто пятьдесят рублей. Отсосать - пятьдесят. Отъезжаешь чуть от Москвы - в любой деревне вдоль шоссе толпы стоят. Матери сами дочерей приводят, как на работу. - Неужели правда? Матери дочерей? -

Да вот я из Владимира ехал… Стою на светофоре. Подходит женщина.

Так и так. Сто пятьдесят рублей - то, пятьдесят - это. 'Нет, спасибо'. - 'Может, я для Вас стара? Вон, дочка стоит, восемнадцать лет. Но только минет'. Об изготовлении и сбыте фальшивых денег: -

Руки у меня сейчас уже, конечно, не те - практики давно не было…

Но даже сейчас, разбросай вот на столе фальшивые доллары вперемешку с настоящими. А я буду их просто, не глядя рукой брать и комкать. И на девяносто пять процентов фальшивую купюру от настоящей отличу…

Я, когда читаю в газетах, что, мол, фальшивые доллары продавали за пятьдесят процентов от номинала - меня просто смех разбирает! Где они такие цены видели? Сказали бы хоть пятнадцать, ну, двадцать процентов - максимум. Это - потолок… Если взять стакан воды, положить на него доллар и поставить сверху другой стакан, диаметром поменьше, то доллар не утонет. Этот второй стакан будет стоять на нем, как на подставке. - А рубль? - Сразу утонет! (Надо же!

Интересно… При случае как-нибудь обязательно попробую…) Про

Чечню (Юра там служил) и вообще про армию: - Ну, приходит бензин или солярка - а там же бензина и солярки нет ни у кого: ни у них, ни у нас - сразу подъезжаешь с цистерной к какому-нибудь аксакалу, деду местному: 'Солярка нужна?' - 'А сколько?' - 'Да вон, целая цистерна!' Он сразу ворота открывает, заезжаешь - а у них там дворы на полкилометра и у всех цистерны вкопаны - сливаешь всю солярку; он деньги отсчитывает - и привет! - А как потом отчитываться? - А чего там! У начальника колонны просит солдат-водитель сто литров, а он ему говорит: 'Тебе и пятидесяти хватит!' - вот и все дела! - Вот поэтому мы и войну у чехов выиграть не можем, что Юра им всю солярку продал! - смеясь, вставляет Коля. - Да чего там солярка! Там все продается! БТР - пять тысяч долларов. Подъезжаешь к деревне: 'БТР нужен?' Деньги отдают. Сразу команда, четыре человека, вылезает - все, забирай! Ну, и все остальное так же… У нас прапор был. В казарму входит - дежурному: 'Эй хуй, скажи тому хую, пусть этот хуй ко мне придет!' Кто хуй? К какому хую? Кто к кому придет? И вот он мечется, чтобы понять! Как варить самогонку, чтобы 'с одного стакана сразу все с копыт!' (продолжение рассказа Юры): - Вывариваешь в бражке обыкновенную резиновую калошу. Ну, просто кидаешь ее в брагу, чтобы она там кипела. Я сам лично наблюдал такую картину. Идет пьяный дядя Степан вдоль забора и обеими руками за забор держится.

Отпустить не может, потому что упадет. А ему надо через шоссе перейти. Тогда он что делает? Отпускает забор, встает на четвереньки и по-собачьи ползет к шоссе. Дополз, посмотрел налево 'гав-гав!', потом направо, опять 'гав-гав!' и дальше пополз. Не знаю уже, что ему там привиделось, что он по-собачьи залаял. Ну, вот самогону такого стакан засадил - и залаял! Но настоящий сюрприз ждал меня в конце! Рассказываю Коле (как специалисту) практически никому не известную историю фальшивых билетов МММ. Билеты МММ печатались за границей, на тех же самых заводах, где печатаются доллары. (Наши гознаковские заводы почти сразу же захлебнулись, не справившись с объемами МММ-овских заказов.) И у них были практически те же степени защиты, что и на долларах. Только полоски металлической внутри не было (слишком уж дорого стоило, накладно выходило). А в остальном - как доллар. (Наших рублей, по крайней мере, на порядок по качеству выше!) Кстати сказать, объемы моих заказов были так высоки, что эти заводы в конце (ближе к августу) уже просто стали отказываться печатать доллары для американского правительства. Они и с моими-то заказами уже не справлялись! А я платил больше, чем американцы. И причем объемы все увеличивались. Ведь все эти разговоры про то, что