Ася Че - Фармацевт — разновидность человека, отличающаяся…

Заведующая позеленела (она как раз втирала про то, как важно продавать дорогие препараты, чтобы они не залеживались), потом на меня злилась неделю и записала на тренинг по повышению продаж на выходные…

Ночь, улица, фонарь, аптека и т. п.

Влетает бледный и трясущийся слегка пьяный мужик и бросается к окошку кассы: «Девушка, спасите! Нас не приняли в травпункте! Кровотечение!»

(Охранник, бедняга, аж со стула свалился от неожиданности и чуть его не прибил сгоряча.)

Оказывается, на день рождения ему подарили красивый ножик и его подруга решила что-то там им отрезать, зацепилась за зазубрины рукавом и надрезала себе палец. А поскольку пьяная, то сосуды расширены и кровь не останавливается, весь дом уже в крови… Обратились в травмпункт, а там их послали на три буквы — типа, пьяных не обслуживают…

(Или, сказали, давайте пару штук… А у них не было налички в таких количествах…)

Я дала ему перекиси, бинтов, губку кровоостанавливающую и успокоила. Сказала, что если что не так приходите, перевяжу (вообще-то, есть в законе такая функция у аптек — оказание первой помощи), а ночью все равно делать нечего — клиентов мало.

И что Вы думаете — через час являются эти голубки, не получилось у них.

Все бинты использовали, губку и перекись, а толку никакого.

Ну ладно, кровь и правда хлещет — сразу пол в аптеке залили, я взяла пузырек сосудосуживающего препарата (для любителей самолечения не скажу какого — чтобы не пытались так делать дома), накапала им на палец, приложила ватку.

Уговорила даму не волноваться (она плакала и причитала «Они (в травмпункте) сказали что я наркоманка и б…дь, что бесплатно с такой пьянью, наверняка больной, никто возиться не обязан… А я здорова, просто день рожденья…»), что все сейчас «починим»…(:

Через минут десять кровь стала капать, а потом и вовсе остановилась.

Я промыла ранку и аккуратно забинтовала.

Дама поблагодарила и потихоньку пошла в сторону дверей, а ее «друг» подошел расплатиться.

Я убрала кровь с пола, сняла перчатки, подошла к кассе.

За новые бинты, перекись, перчатки, пузырек лекарства, губку и тд — все вместе вышло около 45 рублей. Мужик (в кошельке, оказывается, лежит парочка пятихаток) дает полтинник, я (довольная — вот, все хорошо, удалось помочь людям..) пробиваю чек и говорю «Ваши пять рублей сдачи!»

И слышу от мужика, уже отошедшего к двери, вальяжную такую гордую снисходительную фразу: «А, это? Это плата Вам за помощь!»

Нет, ну нету денег — не платите, я и не ждала оплаты. Но ТАК насрать (якобы в качестве благодарности), извините, в душу сможет не всякий!

На пять рублей в то время даже гематогена нельзя было купить… Что, так помогла? Ну и шли бы за две тыщи в травмпункт!

Как нищей, подали копеечку…

Ну сделали тебе добро — поблагодари, (устно) но не издевайся!

Я тогда очень сильно обиделась… В следующий раз, увидев эту парочку, я вернула пять рублей… Кажется, «подруга» думала, что ее «кавалер» ценит ее дороже — во всяком случае, увидев 5 рублей, она неприятно удивилась и на него задумчиво так посмотрела… Неприятное чувство появилось, что этот мужик привык плакаться и пользоваться всем на халяву, вот так вот пуская пыль в глаза, и, что, возможно, были у него деньги заплатить за травмпункт, но он предпочел сэкономить на своей даме…

Я помогла одной даме, подобрала лекарство от слишком обильных месячных (она ходила по гинекологам несколько месяцев, но без толку — они просто назначали анализы и обследования, и приемы снова и снова, продавая ей кучи биодобавок за сумасшедшие деньги — (но ничего, естественно, не помогало — зачем им терять такую выгодную клиентку? А она уже падать начала в обморок от постоянных кровотечений…)

Я дала ей лекарство за 10 рублей и посоветовала гинеколога (сказав, что, скорее всего, у нее киста — они не всегда видны при обследованиях) — и все прошло, а гинеколог потом ей прижгла кисту (которую действительно нашли).

Дама настойчиво начала меня «доставать» насчет благодарностей — чтобы я взяла деньги (я отказалась, она небогатая — (а я беру деньги у тех, у кого их много и им неважна лишняя тысяча-другая, они больше в ресторане оставят…), тогда она потребовала «Книгу жалоб и предложений» — написать туда благодарность.

У меня было много покупателей, так что я дала ей книгу, чтобы она не загораживала кассу и не мешала со своими благодарностями… В книге написано, да и я предупредила — надо указывать место жительства и имя клиента и имя фармацевта! (У меня на груди бэйдж).

Ну она и написала: «Огромная благодарность за отличную работу и помощь фармацевту (имя) с косичкой! Люда, место жительства Санкт-Петербург».

Передала книгу через покупателей, я поблагодарила, помахала ей рукой…

Потом покупатели разошлись, опять передышка — я смотрю в книгу — и вижу ЭТО убожество… Все… Трындец… Завтра меня будут убивать…

(Заведующая только новую Книгу жалоб и предложений опечатала, специально предупредила, чтобы аккуратно с ней… И я просила же эту даму как человека указать имя и адрес (или хоть телефон!) — сама же она навязалась написать благодарность! А за такую надпись — (считается, что раз не указаны ФИО и адрес или телефон клиента, то либо фармацевт сам это про себя написал или попросил кого-либо из друзей) полагается штраф допустившему такую запись фармацевту… Потому что книга типа считается испорченной…

(Такое не во всех аптеках, но в этой было так.)

Поблагодарила меня клиентка, ничего не скажешь… Штрафом…

У меня постоянно покупал боярышник один старичок, бедно одетый, в кепочке… С очень простонародной речью, примитивной, можно сказать…

Однажды он, помявшись, начал расспрашивать: «А что, дочка, вот толкуют про таблетки… для мужиков… ну чтобы хрен стоял… Работает?»

С опаской так, смущаясь…

Я отвечаю — нуу, смотря какие…

Вежливо ему рассказала, какие недорогие таблетки он может себе прикупить, чтобы и не разориться, и здоровье не испортить, и удовольствие получить.

Но, видимо, разговаривала слишком вежливо — он меня совсем перестал бояться.

Он купил. Через час приходит и начинает хвастаться, что уже пригласил на выходной свою знакомую «на чай». Даже двух — одну на субботу, а вторую на воскресенье. И потом начинает рассказывать, пользуясь отсутствием клиентов, что он «еще ого-го!», и что «У Веньки Чубчикова и так то целых два раза в неделю получается, а уж теперь!»… (фамилия вымышлена, но какая-то она смешная у него была).

И в конце концов предлагает: «А, может, ну ее, эту знакомую? Ты, девка, тут стоишь каждый день, небось тоскливо без мужика… И знакомиться некогда, да и кто не побоится с медициной дела иметь… Когда у тебя выходной? Ты не ревнуй, те бабы у меня для тела, а ты будешь для души! Старый конь борозды не испортит, не боись, приходи, у меня даже варенье сливовое от жены — покойницы осталось!»