Лаврентий Гурджиев - Сталин шутит…

На полях газеты проявились написанные молоком слова: «Коба, я в Цюрихе. Явки и пароли прежние. Начинаем все сначала» [34].

Когда горбачевский перестроечный бардак достиг апогея, массы взбунтовались и вышли на улицы с требованием воскресить Сталина, дабы тот навел порядок в стране. И вот вождь под овации миллионов восстал из гроба. В Совет Министров и в ЦК он даже не заглянул, а направился прямиком на съезд народных депутатов. Естественно, «депутаты-демократы» оттуда веером. А Сталин вышел на трибуну и говорит оставшимся:

– Для наведения в стране порядка мне потребуется решить всего два вопроса. Предлагаю проголосовать за них. Первый – перестрелять всех так называемых демократов. Второй – выкрасить Кремль в зеленый цвет.

Тут со всех сторон протестующе зашумели:

– Это неправильно, это не пройдет! Зачем в зеленый цвет! Не нужно ничего перекрашивать! Возражаем!

Сталин удовлетворенно хмыкнул и сказал:

– Я так и думал, что первый, он же основной вопрос, разногласий у нас не вызовет. А по второму вопросу я подчиняюсь воле несомненного большинства.

Наводя порядок, Сталин вызвался лично арестовать Горбачева. С нарядом сотрудников соответствующего ведомства явился к нему домой. Позвонил в дверь.

– Кто там? – спросил Горбачев.

– Сталин.

– Ну и что?

– Ну и все!

Холодное утро 7 ноября. Парад еще не начался. Сталину на трибуне Мавзолея зябко и он берет со столика позади бутылку водки, чтобы налить стопочку. В этот момент пионеры с цветами вбегают на трибуну, чтобы приветствовать руководителей партии и правительства.

Мальчишка увидел водку и, делая пионерский салют, громко выкрикнул:

– Пить вредно, товарищ Сталин!

– Ты кто, как тебя зовут? – умилился вождь.

– Это наш баламут Мишка Горбачев выпендривается! – закричала бойкая пионерка.

– Заткнись, прошмандовка! – огрызнулся юный трезвенник и заложил ее вождю, – Это Райка из пятого «Б».

Из серии анекдотов о Вовочке.

Вовочка плохо учился и плохо вел себя. Об этом узнал товарищ Сталин. Он приехал в школу и во время уроков увидел Вовочку в коридоре.

– За что тебя опять выгнали из класса?

– А че они, я же ниче…

– Запомни: если ты двоечник и не можешь достойно вести себя в классе, то ты – классовый враг, – просто, но внушительно сказал вождь и уехал.

Больше Вовочку никогда не выгоняли из класса, и учиться он начал тоже на отлично.

Приходит в класс новый учитель. «Здравствуйте, дети. Я теперь буду вместо Марьи Ивановны и хочу сразу объявить, что я демократ, правозащитник и либерал». Вовочка, как всегда, встрял: «А я сталинист», – «Как сталинист, откуда сталинист, почему сталинист?» – поразился учитель. «Потому что мой папа сталинист, мама сталинистка, старшие братья сталинисты», – «Зачем слепо подражать? – возмущается учитель. – А если бы твой папа являлся вором, мама проституткой, братья наркоманами – тогда кем бы ты был?» – «Тогда и они, и я были бы либералами», – уверенно ответил Вовочка.

Учительница рассказывала, какого роста были руководители страны. Самые низкорослые – это Ленин и Сталин: первый имел рост 164 сантиметра, второй – 168. Рост Хрущева – 166, Брежнева – 176, Горбачева – 175 сантиметров. А Ельцин был ростом аж целых 187 сантиметров.

Вовочка тянет руку:

– Мариванна, это неверно. Кроме Ленина и Сталина, все были лилипутами – не больше сантиметров семидесяти-восьмидесяти.

– ???

– Я вчера слышал, как мой папа сказал, что, кроме Ленина и Сталина, ему все остальные руководители по х…й.

Более приличный вариант:

Вовочка поправляет учительницу, которая назвала детям рост прошлых руководителей страны: «Не, Мариванна, не. После Сталина все были коротышками. Мне папа вчера показал, когда говорил, что после Сталина ему все остальные руководители вот где – и себе рукой по горлу провел…»

Вовочка был политически выдержанным первоклашкой. Ходил в школу с розеткой «Единой России». Но вдруг на утреннике он читает известный детский стишок в новой интерпретации:

Директор и учительница не поверили своим ушам. А тут еще у Вовочки на рубашке вместо знакомой розетки «Единой России» оказался значок со Сталиным. Скандал! Стыдят малолетнего возмутителя спокойствия: твои родители, старший брат и даже, наверное, твои котята всегда были за демократию и рыночные отношения, что случилось?

– Родители потеряли работу, банк за долги отобрал квартиру, брата ни за что избила полиция, да и у котят уже глазки прорезались. Вот мы всей семьей теперь за Сталина и его партию, – рассудительно ответил Вовочка.

Вариант покороче.

Вовочка: «Вчера наша кошка окотилась. Такие милые, хорошенькие котятки. Беспомощные, как демократия». Через какое-то время: «А котята оказались коммунистами, некоторые уже со сталинским характером – царапаются. Наверное, потому что глазки прорезались…»

Учительница спрашивает Вовочку:

– Чем известен Кутузов?

– Он заманил Наполеона в Москву, дождался, когда ударят морозы, и прогнал его.

– Чем известен Сталин?

– Он заманил Гитлера к Москве, дождался, когда ударят морозы, и прогнал его.

– Чем известен Горбачев.

– Он заманил Ельцина в Москву, дождался, когда ударят морозы, и сбежал.

Антисталинцы упиваются анекдотами наподобие:

– Папа, кто такой Сталин?

– Наш вождь.

– А я думал, что вожди бывают только у дикарей.

Они не хотят и слышать о том, что у анекдота есть продолжение:

– Думать, что вожди бывают только у дикарей, может тот, кто сам дикарь, – сказал папа и схватил дуралея Вовочку за ухо. Вместе с ним он возвращался из школы, убитый горем. Ему сообщили, что его сына-второгодника оставляют в первом классе на третий год.

– А скажи-ка, Вовочка, кем был Сталин в гражданскую войну?

– Он был предводителем негров и боролся за освобождение Африки.

– С чего ты взял?

– На прошлом уроке вы сами базарили, что он против белых воевал.

Сдается, в постсоветских школах скоро все будут вовочками с такими знаниями. А что взять со школ, работающих по принципу деревообрабатывающего комбината: принимают дубы, выпускают липу.

Учитель долго и нудно рассказывал на уроке житие великих «демократов». Вовочка скучал, зевал. Учитель потребовал от него встать и повторить все, что тот знает о Сахарове, Солженицыне, Буковском…

Вовочка вознегодовал: «А вы знаете Шкрябу, Зибзика, Лома? Не знаете, ну и молчите. И скажите спасибо, что я Сталину пожаловаться не могу. Он бы вам показал, как детей своей взрослой бандой пугать!»