Беата Ардеева - Оно того стоило. Моя настоящая и невероятная история. Часть I. Две жизни

Как тут любовь выживает – вообще непонятно… И чего я в Москве раньше психовала?! Теперь это такой… ерундой кажется!

Короче, вечером было так (я своих уже сообщений не помню, все примерно):

А: – Нам разбили машину, на работе заблокировали все мои деньги, пока приехать не смогу – перекрыли кислород.

– Что значит: «Аааа»?

Это кошмар. Когда я написала «Ааа», я еще никаких его смс про проблемы с приездом не читала. Просто мне стало почему-то совсем фигово, и я выплеснула свои эмоции.

Я: – Это значит не очень хорошее настроение.

А: – Я скучаю – может, ты приедешь?

Я: – А ты вообще хочешь приехать?

А: – Хочу, но внимательнее прочитай, что я написал.

– Очень скучаю. А как увидимся – не знаю.

Ну и дальше мой депрессняк, что-то вроде: «Захочешь – приедешь»…

А: – Тут очень много проблем, ты многого не знаешь – просто верь мне!

Я: – Мне реально надо помочь.

А: – Я тебе обязательно помогу, ведь я тебя люблю.

А потом были мои «стрессовые» смсы, после которых мы вообще почти поссорились…

И дальше:

А: – Я к тебе обязательно приеду, как только будет хоть одна возможность. И прости за грубый смс. Улыбнись для меня.

– В субботу узнаю новости – тогда пойму.

– Ты прости! Улыбнись! Бывало хуже.

Я не помню… но клево!:)

Я: – Ну если дела, то, может, хоть на день. В пятницу приехать и обратно, в субботу, хоть в 7 утра, в Москву.

А: – Таких упрямых я не видел!

Я: – Я никогда ни о чем не прошу, но я же говорю, что мне реально нужна помощь.

А: – Что с тобой происходит?

Я: – Кошмар (и что-то еще…).

А: – Нет, это не ответ.

– Все, я устал, чего конкретно ты хочешь?

Ох, как будто мы мало это обсуждали… А дальше он, видимо, уснул. А я сидела, страдала и написала еще смсов 20 о том, как мне ужасно… Я не знаю, как я уснула.

10 августа

Проснулась, поискала утешения, ничего не нашла, написала чего-то, не получила ответ, поделала свою гимнастику, написала еще и получила наконец разумный ответ Андрея:

– Да все будет нормально. Зачем так париться?

Ох, где-то я это уже слышала…

Что-то еще я написала:

Я: – Ну пиши! Я же писала, когда ты просил!

А: – Анют, все нормально, я занят до вечера.)

– Я тебя прекрасно понимаю – бывает очень тяжело. Писать не могу пока.

Делала упражнения. Но ужас, как я винила себя снова за пропущенную встречу! Я не знала ничего хуже. И, главное, все сама же! Вит говорит, что это все сделало мое подсознание. Я умираю, что я не знаю себя. Поделала в три раза больше пассов, от которых тогда было в итоге хорошо…

Днем приходил в гости один из друзей соседа. Он и раньше бывал здесь, и мы иногда общались, но сегодня он зашел попробовать за мной поухаживать, очень приветливо улыбался и ставил всякую веселую музыку в своем телефоне. Мне, конечно, не хватало только этого…:) Наблюдая мое безразличие к веселой музыке и шуткам, скоро он собрался домой… Уходя, рассказал, что завтра многие на машинах едут в Москву.

И вечером:

А: – Целую тебя сильно-сильно, постарайся держать себя в руках.

– А ты никак приехать не можешь?

Я: – Я стараюсь. Я не знаю уже про любовь ничего, но это какое-то приглашение прямо (и что-то еще красивое про любовь и про отношения).

А: – Сегодня твои смс просто супер! Много про любовь. Но я отвечать не могу – много дел и куча забот всяких.

Я: – Ну, главное, что читать можешь – уже легче знать это просто, чтобы писать.

А: – Когда у тебя настроение ничего – и мне тоже отлично.

Я: – Ну сейчас легче.

Ходила в гости к соседям. Устала страшно. Сидела потом переживала, что совсем у меня нет планов – планы строить как-то страшно, да еще и на фоне моей депрессии.

Я: – А, вспомнила еще вопрос: как кого ты меня видишь?

А: – Как девушку.

Я: – Для чего?

А: – Любить надо для чего-то? Не знал…

Я: – Супер.:) Нет, но можно что-то планировать или просто. Ты как?

А: – Я все эти вопросы понял с самого начала. Планировать в смс я не могу и не буду (еще там было что-то философское, и что планировать будем при встрече).

– Я прекрасно понял, про что ты спросила.

(Ну да, про это. Но и я особо не старалась сделать это хитро как-то.)

Я: – Ну, поздравляю с хорошей интуицией. Теперь я уже сама честно не хочу.

А: – Чего не хочешь? Со мной встречаться?

Я: – Встречаться. Я потолстела. Я заболеваю. Уже поздно. На фиг надо…

А: – Не буду больше писать. Теперь ты меня видеть не хочешь.

Я: – Не хочешь – не пиши. Но мне будет хуже. Хочешь?

А: – Не хочу. Хуже желать не буду.

Я: – А лучше можешь?

А: – Я ничего не могу, я не психолог.

Дальше я сидела грустила, не знала, что делать, и написала вопрос, на который 200 % я получу ответ:

– Ты меня любишь?

– Сильнее всех!

(Ответить можно по-разному. Это был лучший ответ!)

11 августа, воскресенье

Я проснулась рано. В 10:00 пошла на пляж. Одна, три километра. Там встретила Аллу, искупалась, пошла домой.

Собралась поделать пассы. И так еще собиралась часов пять. Пока не подумала, что, может, вчерашний приход влюбленного соседского друга был не зря. И это мне реальный знак и информация о том, что можно поехать в Москву. Я все понимала – и про природу в русской деревне, и про здоровье – но мне реально было очень плохо там.

И вот я пошла к соседям попросить их взять меня в Москву. Они говорили, что у них мало места и много собранных вещей, но можно попробовать. Все было «может быть», но у меня уже было такое прямо «несгибаемое намерение», что я вообще не сомневалась. Ну, «если хочешь – уедешь». Успела все взвесить, и даже о своих сомнениях написала Андрею, который ответил: «Приезжай, ведь мы этого вместе хотим!». (И ведь действительно! И правда хотим! На фиг мне эта природа?! И я поняла, что надо, конечно, поехать).

Все, переписку я не продолжала, понимала, что надо бы сделать пассы, и все будет хорошо, но ленилась дико. Часов в семь я сделала это: 40 минут. И дальше было лучше. Я сразу пошла к Алле посоветоваться, а стоит ли уезжать. На фиг природу: у меня такое в голове, что не в природе дело. Алла посмотрела на меня и сказала «Поезжай!».

Она посоветовала “много не трахаться”, потому что как-то у меня потом сил меньше и походка хуже, и я пошла спрашивать про свободное место в машине. Спокойно послушала про “вряд ли”, про «много вещей», и мы поехали через речку смотреть, останется ли место. Волнений не было вообще. И, естественно, место было, и мы поехали. Всю дорогу играл диск с песнями 80-х, и я страдала ужасно, это как гвоздем по сердцу, Спасали смсы.

Меня встретил Андрей. Дома кофе, горячая вода наконец! И секс…

…

Ну вот как ее описать?! Да, это прекрасно! Но это нужно не прочитать, а почувствовать. Многие авторы описывали ее и в стихах и в прозе, а мы можем только верить им или не верить. Почувствовать это необыкновенное настроение в моей книге можно, читая дневники – я писала их каждый день, и я летала и улыбалась! И я ела любимый шоколад, оставаясь в идеальной форме.