Беата Ардеева - Оно того стоило. Моя настоящая и невероятная история. Часть I. Две жизни

Вечером выходила сфотографироваться на новый загранпаспорт, для Таиланда. В фотомастерской я постаралась сосредоточиться и даже улыбнуться, но фотограф посоветовал мне «закрыть рот и смотреть в камеру»…

23 октября, суббота

Моя помощница Ламара приготовила кучу всякой диетической еды, про которую я подумала, что лучше бы и не готовила. Я бы тогда ела свой минимум и дальше.

Ходила в Интернет-компанию. Как обычно, надо подождать еще пять дней. Я уверена, что не изменится ничего, вот что меня огорчает.

Я опять вешу тонну. Чего делать – непонятно. Понятно только, что надо было не есть. ОФП на этот вечер отменяется. Все равно от этих упражнений не худеешь сразу и на такое количество килограмм. Теперь вместо есть – пить.

Плохо, что я начинаю толстеть, как только начинаю есть что-то больше 300 грамм овощей в день. Теперь ем побольше, и конечно правильной и здоровой пищи, ни о каких пирожках или конфетах даже думать не приходится. И еще и бегаю. Вот как в коме удобно было – ничего не делаешь и не чувствуешь, а худеешь…

24 октября, воскресенье

Ходила до метро круг, минут 20. Чтобы ходить, чтобы хоть что-нибудь делать. Бегала. По кругу, до метро и обратно, прохожие воспринимались только как помехи движению.

Совсем вечером в смсах появилась Валя: «Перерывы в общении дружбе не помеха». Нет, примерная мысль понятна, но фраза…

26 октября, вторник

В 14:00 поехала в Олимпийский. Пока ловила машину, видела, как некоторые водители пугаются моего голоса. Уроды. Вы же типа мужчины, за рулем – сильные и все такое…

Доехала, встретила опоздавшего Диму, позанималась йогой. Инструктор очень милая оказалась, Дима очень порадовался.

К 8-ми вечера я у же никакая, очень хочется спать. Но ложиться нельзя, потому что тогда скоро уже выспишься и больше не уснешь до утра. И вот так мучиться потом.

И, конечно, я легла спать. И, конечно, я выспалась. И спросонья ужасно хотелось есть. И, конечно, потом было не очень…

29 октября, пятница

Я поняла, что будильника, видимо, не слышу принципиально. Поэтому и ставить его перестала. Потому что бесполезно. Важнее раньше лечь спать и выспаться. Проснулась сама, в 11:00. Приходила логопед.

В 18:30 заехала Валя, и мы поехали в клинику кожи. Еще позже ОФП.

30 октября, суббота

Заснуть смогла только в 6–7 утра, и поэтому проснулась только в 16:00. Маникюр только завтра, поэтому сегодня нет особо занятий, которые могли бы разбудить. После завтрака пошла бегать. До метро по кругу и до магазина. Там купила тяжелую сумку всяких диетических продуктов, с которой пошла домой уже пешком.

«Онегин», которого я читала в качестве упражнений для голоса, подвиг на планы съездить завтра в книжный магазин. «Онегин» мне по барабану конечно, а съездить хорошо бы. Хотя, даже и стихи становятся занятнее.

31 октября, воскресенье

В 14:00 пришла маникюрша. Ногти я сегодня сделала все разного цвета, чтобы не делать все черные, чего так хотелось. Ну, сделаю в следующий раз, перед Таиландом, или вместо.

Смотрела телевизор, мучительно готовилась к физической нагрузке, беспомощно пыталась приготовить что-то диетическое, читала вслух.

2 ноября, вторник

Я пошла на занятия степом. Инструктор в итоге мне сказала, что, к сожалению, она меня взять в группу не может, и что 140 ударов в минуту у меня не получится. Ну на одно занятие я, конечно, решила пойти. Это был позор ужаснейший, я не успевала ни за чем. Хотя, надо сказать, я, и будучи здоровой, это делать не могла, потому что мне казалось идиотизмом запоминать 10 движений подряд, чтобы многократно их повторять. Я и сейчас чувствовала, что главная проблема в этом, а потом недостатки двигательной системы.

Сегодня утром я собиралась уехать к морю с подругой, уже в воскресенье. Я думала, что получится, но за день многое может измениться. Уже вечером подруга сообщила, что ей хочется «побыть в одиночестве». Глупо обижаться на нее, я как всегда продолжаю во всем винить себя. Сама виновата: по-другому вела бы себя – поехала бы. Мне было бы достаточно (оно же и необходимо) просто присутствия рядом трезвомыслящего и ответственного человека. Но, видно, уже потенциальная возможность-необходимость за кого-то отвечать ее и ломала. Я теперь так часто ломаю кого-то – впрочем, я думаю, и раньше не реже…

Вечером еще долго депрессовала. То есть получается, что глубоко прочувствованные, важные и личные обстоятельства оказались у каждого в качестве довольно весомых причин, чтобы не оказать мне помощь. У всех. Разные, но у всех. Я больше не вынесу таких ощущений, этих разочарований, иногда даже мелких, в итоге лучше сделать проще. Все могут идти на.

То есть мне проще послать всех самой. Все сама, как обычно, только хуже еще. То есть, конечно, первая реакция будет: “Странная она, мы же хотели помогать. Чего это она? Ей же нужна сейчас помощь вроде!”. Нужна, конечно, а главное, общение мне нужно очень сейчас. Вот я и получила его, со многими нюансами. Без общения хуже, но без таких стрессов лучше. Типа, это я такая капризная и решила со всеми не общаться. То есть, как бы никто не виноват. Это я. А я же болею тяжело типа, кто его знает, почему это я так. Мне самой так будет проще потом.

Все, я согласна ждать, я не общаюсь больше ни с кем. Такого я больше не вынесу, я конечно понимаю сейчас, что мне было бы значительно проще, если бы эта подруга не предлагала бы идею поехать отдыхать вместе, да и вообще если бы не появлялась, пусть даже со своим хорошим отношением. И, конечно, желать этим всем моим знакомым зла или вообще негатива какого-то бессмысленно. Сами все полу чат, и это уже будет зависеть только от них. Мне только будет очень тяжело, конечно, потом (не говоря уже о сейчас) жить с ощущением нуля друзей. Новых-то поздно уже искать.

Все. От меня идей никаких. Еще глупее кого-нибудь о чем-нибудь просить Я раздавлена совершенно. Нужны сейчас только деньги.

В итоге, я думаю, сделаю так: общение с т. н. подругами прекращу, буду ходить в Бурденко на занятия ЛФК (ну вместо шейпинга-то) и, наверное, поеду с Семеновым в Таиланд, как бы ужасно это ни звучало, тупо чтобы не сойти с ума.

Мои комментарии спустя 5 лет:

Этот день запомнился, но сейчас уже я не вижу в нем ничего такого душераздирающего.))) Конечно, я привыкла, что все в первую очередь думают о моем благополучии, и была не готова, что они могут думать сначала о своем.))) У каждого из моих друзей была своя и очень искренняя позиция, и они честно делились ею со мной.))) И уже эта честность вызывает уважение. А то, что они не могли себе представить мое состояние, мою обессиленность и мою картину мира – ну они же не волшебники, и даже не психологи.:)

3 ноября, среда

Вчера ранний подъем в 8:00, сегодня не ранний в 15:00. И так все время – все абсолютно по-разному, системы нет никакой. Ну, может, от депрессии вчерашней еще сегодня так поздно.