Марк Дубовский - От Жванецкого до Задорнова
- Название:От Жванецкого до Задорнова
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:Литагент «Библос»d6542d8a-2c71-11e5-93a0-0025905a0812
- Год:2016
- Город:Москва
- ISBN:978-5-905641-19-0
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Отзывы:
-
Ваша оценка:
Марк Дубовский - От Жванецкого до Задорнова краткое содержание
Книга-правда об изнанке и закулисье шоу-бизнеса, размышления автора о судьбах сцены, основанные исключительно на фактах.
Марк Дубовский, стоявший у истоков Международного фестиваля сатиры и юмора имени Аркадия Райкина «MORE SMEHA», был его создателем, генеральным продюсером и ведущим. Более четверти века он организовывал концерты звезд юмора в Юрмале – Жванецкого, Задорнова, Петросяна, Галкина, Новиковой, Арлазорова, Трушкина, Альтова, Гальцева, Маменко и многих других артистов, выступления «Городка» и «Фабрики звёзд», Патрисии Каас и Земфиры, Хора Михаила Турецкого и группы «БИ‑2», Верки Сердючки, «О. С. П.-студии» и «Уральских пельменей», Потапа и Насти Каменских, Нонны Гришаевой и Александра Олешко, COMEDY CLUB и других известных российских артистов.
Организатор проведения в Юрмале Международного музыкального фестиваля команд КВН «Голосящий КиВиН» и Международного конкурса молодых исполнителей популярной музыки «Новая волна».
Автор и продюсер фестиваля «Юрмалина».
Автор сценариев для многочисленных шоу-программ и КВН, эстрадных монологов, реприз и пародий для ведущих артистов и писателей России. В своей книге он рассказывает много смешных историй, которые происходили за эти годы с его подопечными.
От Жванецкого до Задорнова - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
Интервал:
Закладка:
Фрида Кало свою последнюю картину написала за восемь дней до смерти, лёжа, с ампутированной ногой. «Viva la vida!» («Да здравствует жизнь!»). Приписав напоследок: «Я весело жду ухода и надеюсь никогда не возвращаться. Фрида».
Фаина Раневская очень переживала трагическую смерть Соломона Михоэлса. Их связывала искренняя дружба. В её воспоминаниях меня потряс их диалог. Великая актриса сказала любимому режиссёру: «Есть люди, в которых живет Бог, есть люди, в которых живет дьявол, а есть люди, в которых живут только глисты. В Вас живёт Бог!»
Михоэлс ответил ей: «Если во мне живёт Бог, то Он в меня сослан».
Мне к этому добавить нечего.

Дальше буду рулить один!
Знакомьтесь – Прибалтика!
Чтобы тебе, о дочитавший эту книгу до конца, было легче «привязаться» к прибалтийской географии, орфографии и менталографии, добавлю свои зарисовки из здешнего жития-бытия.
Проверяйте своё время по нашим часам!
В Лондоне говорят: in London 8 o'clock, в Москве: московское время – 8 часов утра.
А в Риге: pareizs laiks – astoni! Именно у нас – ПРАВИЛЬНОЕ ВРЕМЯ!
Эпиграфы
Афган, Чечня, Ирак, Украина… Мы в Латвии тоже выполняем свой интернациональный долг!
Считается, что Латвия – мост между Россией и Западом. Вот мы, латыши, и устраиваемся, как можем: кто – на мосту, кто – под.
Политика под пол-литрика
Национально озабоченные латвийские политики мечтают придать государственному флагу Латвии круглую форму – подобие дорожного знака «ВЪЕЗД ЗАПРЕЩЁН».
Анти ли реклама?
Автомобили NISSAN в Риге продаёт компания во главе с директором Дайнисом Бремзе (по-латышски тормоз). Подскажите, кто уже купил, NISSAN – машина быстрая, покупать можно?
Шутка, конечно: Дайнис – выдающийся саночник, чемпион мира.
Главная причина
26 декабря 1998 года президент Латвии Гунтис Улманис заявил: «Самый большой недостаток нашего правительства – отсутствие министра земледелия».
Это блестящее оправдание мудрости латышской государственной политики можно использовать как шаблон.
Спросит кто-нибудь об ущемлении прав человека, о частых банковских кризисах, о высоком уровне безработицы, а в ответ – да это всё потому, что у нас министра земледелия нет.
Гражданство поневоле
Однажды гражданство Латвии дали чернокожему американцу. Под предлогом усиления нашей баскетбольной сборной и под грифом «за особые заслуги». Попирай, заморский идол, наше самое святое: язык, гимн, флаг! И он попрал: ни клятвы не дал, ни в баскетбол толком не поиграл – уехал к себе в Америку. И тишина! Замяли.
Зато сколько было шуму, когда выяснилось, что хоккейный тренер сборной Латвии Олег Знарок не знает латышского!
Апофеоз же всей этой истерии – одна латышская газета в честь олимпийского золота гимнаста Игоря Вихрова написала: «LABI, KA LATVIETIS, SLIKTI, KA KRIEVS». (Хорошо, что латвиец, плохо, что русский.)
Jautris
Это удивительное латышское имя – прекрасный повод для веселья. Ведь в переводе оно означает «уже три», а это ли не повод для веселья! Когда двое находят третьего, это здорово!
Коматозники
На всех латвийских радиостанциях работают диджеи-коматозники.
Все как один зазывают к себе в гости на радиоволны: 102‑кома 7, 105‑кома 8, 107‑кома 2… (Кома – от латышского «komats» – запятая.)
Королева Голландии
В мае 2006 года в Ригу приехала королева Голландии Беатрикс. Все улицы перекрыты. Дорожный полицейский останавливает мой автомобиль, указывает, где и как нужно объехать.
– А что случилось-то? – интересуюсь.
– Королева Голландии приехала.
– И что, – улыбаюсь, – небось, наркотики привезла?
– Ну, почему сразу наркотики – может, тюльпаны! – улыбается в ответ полицейский. – Голландия же – страна тюльпанов!
– Так-то оно так, – говорю, – но вы когда-нибудь слышали, чтобы говорили: Голландия – единственная страна в мире, где официально разрешено выращивать тюльпаны?
Крёстные
7 августа 1999‑го года в Рижском зоопарке родились четыре львёнка.
Взять над ними шефство предложили видным компаниям. Обозвали эту акцию крестинами, и в результате крёстными отцами львят стали мэр Риги, глава Латвийского пароходства, министр охраны окружающей среды и – вот тут внимание! – комбинат «Ригас миесниекс»! («Ригас миесниекс» – рижский мясник.)
Кто кого политкорректнее
В российских анкетах в графе «образование» пишут: «негр». То есть неграмотный.
В Латвии «негр» – негражданин. И мы смеёмся, что к негражданам у нас относятся как к неграм.
Хотя в США называть чернокожих граждан «неграми» запрещено законом.
Латвийские «если»
Если вы вышли из поезда, вокруг вывески на иностранных языках, а все говорят по-русски, значит, вы в Латвии.
Если вы, прогуливаясь по Риге, столкнулись с Лаймой и разбили себе нос, значит, вы повстречали не певицу, а стену конфетной фабрики.
Если в туристических справочниках написано, что Рига – это маленький Париж, это ещё не значит, что латыш – это маленький француз.
Если латышских стрелков назвали красными, значит ли это, что им теперь стыдно?
Латышская арифметика
Зашли мы с друзьями в кафе со своей бутылкой виски. Уселись за столик, заказали закуски, минералки. Разлили виски по стаканам. Официантка, молоденькая симпатичная латышечка, тут как тут:
– Ой, вы знаете, у нас так нельзя, вы можете пить только наши напитки!
Мы не растерялись:
– А вы включите нам в счёт лишние пять латов, и мы будем пить свой виски!
Официантка задумалась:
– Я схожу, посоветуюсь с барменом.
Через минуту возвращается и говорит:
– Шесть!
Ну, правильно: пять же на два не делится.
Лиго
Мало кто знает, что праздник пьянства и обжорства «Лиго» изначально предполагал и третью составляющую – секс. Но после первой и второй уже как-то не до него. Человеко-люди жрут да лакают так, словно весь год постились.
Чтобы историкам в будущем не корячиться, поясню: великий праздник «Лиго» проходит самой длинной ночью в году и состоит из двух частей. Первая часть – собственно «ЛИГО»: когда весь латвийский народ безудержно рассыпается по лугам и кострам. Вторая часть – «ЛЕГО»: когда потом все эти безликие россыпи нужно собрать обратно, в единый латвийский народ.
Вторая часть удаётся не всегда.
Лифт
В лифте юрмальской гостиницы «Ригас Лицис» есть кнопка с надписью «МИМО».
Магазины Риги
Дамское бельё и шторы
Такая вывеска украшает магазин на углу улиц Бривибас и Миера.
Странноватое сочетание товаров, согласитесь. Самого себя я убедил, что этот магазин – аналог известной сети «Великан». Вероятно, существуют предельные размеры белья, и дамам ЗАпредельных размеров шьют бельё индивидуально, из штор.
Читать дальшеИнтервал:
Закладка: