Барбара Аутланд Бейкер - Арнольд и я. Жизнь в тени Австрийского Дуба

Пока я сидела и думала о своем текущем положении, фоном у меня играло радио, где выступала группа Eagles с одним из самых надрывающих душу хитов Wasted Time , и эта песня эхом отдавалась во мне. У меня складывалось впечатление, что Дон Хенли, должно быть, украл мое душевное состояние и наложил его на слова своей песни. «Ты обретешь то, к чему стремишься, детка, но и я не останусь в стороне и получу свое. Может быть, однажды мы поймем с тобой, что наша встреча не была случайной и ненужной». Да, точно, когда-нибудь, но не сегодня мы с Арнольдом поймем это. Сейчас мне было двадцать девять, и я уже ощущала себя старухой. Более того, я до сих пор не могла уяснить, чем же для меня была жизнь с Арнольдом и какова была ценность этих отношений. Сказать по правде, я уже привыкла к подобным переживаниям и даже научилась находить для себя слова утешения в таких ситуациях. Я успокаивала себя тем, что мне придется смириться с положением одинокой молодой женщины, у которой на горизонте пока не намечается мужчины, который бы повел ее к алтарю и от которого бы у нее были дети. К моему большому сожалению, я не видела выхода из этой ситуации, и мне лишь приходилось с горечью осознавать, что с каждым днем я все больше старею.

Были, правда, и хорошие новости. Так, к примеру, моим родителям удалось накопить достаточно денег, чтобы купить себе новую квартиру в Ирвайне, что в округе Ориндж. Теперь можно было сказать «прощай» дому престарелых и, по выражению моего отца, поприветствовать свою «крепость».

Покупка родителями квартиры удачно совпала с моими планами по приобретению недвижимости, и этому было свое объяснение. За то время, пока я жила у родителей и не платила за аренду квартиры, мне удалось отложить достаточно денег на первоначальный взнос за свое жилье. Перебирая разные варианты, я в итоге остановила свой выбор на небольшом доме в городке Порт-Уэнем, ставшем для меня первым самостоятельно приобретенным жильем. Мне даже удалось обзавестись личной кредитной картой, которую я оформила в одном из пафосных мебельных магазинов Западного Лос-Анджелеса. Занимаясь вопросами обстановки своего нового дома, я смогла отвлечься от проблем и наслаждалась выбором мебели и работой над интерьерами. Чтобы получше украсить свое жилище, я подыскивала зеркальный кофейный столик, мягкий угловой диванчик и набор роскошных кресел, которые должны были хорошо смотреться с обеденным столом.

Но увлечение всеми этими зеркальными побрякушками в очередной раз напомнило мне о том, что с их помощью я лишь пытаюсь компенсировать свои разбитые надежды. Несмотря на решимость начать самостоятельную жизнь, мне тем не менее нечем было заполнить пустоту от отсутствия Арнольда. Мне ужасно хотелось делиться с ним даже мельчайшими новостями и событиями, о которых мне становилось известно. Арнольд играл большую роль в моей жизни, и в то самое время, когда я формировалась как личность, мне было не так-то легко избавиться от его влияния. Я чем-то напоминала маленького лебедя, который по незнанию и неопытности принимал утку за свою собственную маму, считая себя таким же неуклюжим и некрасивым, как она. Тем не менее я продолжала верить в то, что без помощи Арнольда не состоится мое превращение из утки в прекрасного лебедя.

Когда я решила отпраздновать День отца и заодно отметить свое новоселье, то не преминула пригласить на вечеринку и Арнольда.

Арнольд, как обычно, опоздал на вечер, и эта непунктуальность была одной из его особенностей, продолжавших выводить меня из себя. По большому счету Арнольд ценил только свое время, а время остальных людей его не особо заботило. Но в этот раз я отнеслась с пониманием к его опозданию: Арнольду пришлось целый час добираться до моего дома, чтобы присоединиться к нам. Поэтому, сменив гнев на милость, я приняла у него филодендрон, который он привез мне в качестве подарка, и ответила ему улыбкой, которая должна была означать: «Ну, посмотри на меня в моем собственном доме. Каково тебе видеть, что я могу заботиться о себе самостоятельно?»

В этот момент мне вспомнилась фраза, которую Арнольд сказал примерно через месяц после завершения наших отношений: «Я никогда бы тебя не бросил». Эти роковые слова преследовали меня с тех пор и заставляли меня считать, что именно я несла ответственность за разрыв наших отношений. Зачем Арнольду тогда понадобилось говорить эти слова? Чего он хотел этим добиться? Показать, что, раз я сама пошла на разрыв отношений, мне и нести всю тяжесть одинокого существования без него? Но были ли у меня силы повернуть все вспять и начать с Арнольдом все заново? Нет, мы оба знали, что мне одной это было бы не под силу. Погруженная в свои мысли, я начала осматривать комнату с гостями и невольно задалась вопросом, как бы я себя сейчас вела, продолжай мы жить вместе с Арнольдом. Каково это – быть женщиной восходящей кинозвезды? На что бы я могла пойти, чтобы быть рядом с ним в этот момент? Я, конечно, понимала, что это невозможно в сложившихся обстоятельствах, но мысли из серии «а что, если…» продолжали крутиться у меня в голове.

Когда после завершения вечеринки все гости, включая и моих родителей, разъехались, Арнольд позволил себе отпустить очередной колкий комментарий:

– Знаешь, думою, что Стив Ривз правильно мыслит насчет женщин. Он всигда оценевает женщину по ее субам. И знаешь пачиму? Потому что сдоровье лубого человека сразу видно по его субам. Однажды, когда мне захочится завести дитей, я подыщу сибе самую здоровую женщину в округе, и она родит для миня.

Подобный комментарий просто ошарашил меня. Во-первых, у Арнольда уже появилась мысль о детях, и эта новость разбередила мою старую рану. Во-вторых, меня неприятно поразила крайняя степень эгоцентризма Арнольда, и я, не упустив случая показать всю неприглядность такого поведения, сказала ему:

– Боже, какой эгоизм!

В ответ на мое замечание Арнольд лишь запрокинул голову и рассмеялся.

Раздумывая над последними словами Арнольда, я пришла к выводу, что мне нужно любой ценой покончить со своей зависимостью от бывшего бойфренда. Более того, я лишний раз убедилась, что еще не встречала в своей жизни такого гипнотического и властного человека. Как бы я ни пыталась забыть Арнольда, его влияние на мою жизнь сохранялось, и я знала: помани он меня к себе обратно, я без особых раздумий вернулась бы к нему. Да, я вернулась бы к Арнольду, несмотря на его эгоизм и те страдания, которые он мне причинил.

Примерно через месяц после моей вечеринки я была приглашена на празднование дня рождения Арнольда. Отодвинув на задний план все свои переживания, я приняла это приглашение, лелея надежду на возобновление наших отношений. Признаться честно, мне до сих пор был приятен вид его лица, мне нравилось слышать его голос и ощущать тепло его тела. Я думала, что наконец-то пришло время для продолжения нашей совместной жизни.